Fabian te perdona

La vida breve

2011-11-14T00:46:00.002-03:00

Caminé sobre islas blancas y desoladas. Tomé un puñado de arena para que millones de años de vida y muerte de pequeños animales marinos me contemplaran.
He buceado entre torres de coral, súbitamente acompañado por tortugas marinas y barracudas hambrientas.
Sobrevolé el Orinoco entre una alfombra interminable de hojas verdes trabajando para impulsar la cadena trófica.
He visto con preocupación al Sol ocultarse en medio del mar, desde una barca repleta de pescado, con el motor averiado y mis compañeros rezando.
He visto la cara del abismo. Varias veces.
Sostuve la mano de un amigo mientras moría.
También vi detenerse en el aire al único motor de mi avión, a una distancia incierta de un campo nunca antes aterrizado.
Caí por una escotilla y pude ver las cuchillas del agitador, esperando por mi carne salvada apenas por una mano atenta.

He perdido a un amigo de alma.
He perdido recientemente a otro.
A esta altura, la muerte es mi amistad más vieja.

El cuento perdido de Ballard

2011-08-25T18:38:00.000-03:00

Este cuento nació de la pluma del escritor chino-británico James Graham Ballard durante una corta estadía en Buenos Aires, en 1972. El literato se hospedó durante dos días en un colegio inglés de Quilmes donde brindó una conferencia para alumnos y profesores. Durante los años posteriores, el manuscrito fue guardado junto a otros tesoros bibliográficos del Colegio, como una carta de Darwin y varios incunables. Lamentablemente, apenas comenzado el siglo, el cuento se perdió durante la administración de un director de mala fama y acosado por las deudas de juego. No volvió a saberse del tema sino hasta el año 2010, cuando un viejo gresado residente en Estocolmo, Stephen Peterson, comentó casualmente que como ensayo de investigación en literatura, él había realizado una traducción al español de aquel manuscrito guardado por aquel entonces en la biblioteca. En su casa materna de Buenos Aires, finalmente se halló la carpeta del joven Pearson y entre sus folios escasamente revisitados, apareció esta traducción del cuento de un Ballard por entonces amigo de Borges y fugaz huésped de la ciudad de Quilmes.

Escuela de frontera

La última tormenta del verano había esparcido harapos coloridos, ahora sucios de barro, por el campus del colegio. Desde su ventana en el primer piso, Woodward alcanzó a ver algunos trozos de trapo azul, seguramente viejos uniformes de marinero, decorando la duna que ocupaba parcialmente la piscina. Las ropas estaban entrelazadas y formaban cadenas que copiaban el relieve de lo que alguna vez fuera la consentida planicie de las canchas de rugby. Más allá del court de cricket, los trapos blancos se arremolinaban dibujando una espiral, vago remedo de una figura cósmica o una magnolia en putrefacción. Woodward se sirvió la segunda y última taza de té y maldijo el rayo de sol naciente que asomó tras las lejanas ruinas del tinglado. El ex-profesor calculó la fecha, como para saber aproximadamente cuántos años llevaba preso en esa isla inexplicablemente dispensada de la inundación planetaria. Supo que demoraría así el momento en que inevitablemente bajaría por la escalera de la biblioteca, tomaría la escopeta con un par de cartuchos, y saldría nuevamente al insoportable calor húmedo de la mañana de marzo en busca de un pato barcino o al menos una gallineta para comer. Ya no le chocaba tanto la infrecuente calidez de un mes que siempre asoció con el invierno. Luego de tantos años desde que llegara a esta parte del fin del mundo austral,las inversiones del calendario le tenían sin cuidado. Aún así, la humedad permanente de la inundación, los insectos tropicales y la enfermiza tendencia de esta tierra a la fermentación, estaba seguro,acabarían enloqueciéndolo. De alguna manera, Woodward estaba secretamente convencido de que cuando se acabara todo el whisky y el gin que guardaba en su habitación, se volaría la cabeza de un escopetazo. El sonido de la pesada puerta de la entrada del edificio de la preparatoria, un piso más abajo, lo sobresaltó. Por una décima de segundo se fastidió con la idea de que el maldito fantasma de Jackson, un padre fundador que nunca conoció, había vuelto tras su largo descanso estival; pero las pisadas atolondradas que hacían crujir las pocas tablas de pinotea sanas que quedaban del piso semidemolido de la escalera le revelaron la cruda realidad: la vieja sucia de Geena Spencer comenzaría su ronda de incordio diario con él.

- Hola, cariñito – dijo desde la puerta la vieja rubia, ataviada con su ridículo jardinero de jean. Woodward se limitó a mover la cabeza en señal de que la había registrado y tomó un sorbo de té, desviando la vista hacia la ventana.

- ¿Has visto la cantidad de águilas que se han juntado abajo? – preguntó ella.

- Chimangos.- corrigió él.

- ¡Sí, águilas del chimango! Un día nos atacarán, y mi marido dice que si ataca una, luego las otras también hacen lo mismo. ¡Estamos todos locos!

Woodward la miró despacio, disgustado con los colgajos de papada que aumentaban en la mujer el aspecto de prostituta del puerto de Estocolmo. Seguramente allí la habría recogido el patán de Spencer antes de dar con su destino sudamericano.

- “Chimangos” se dice. No son águilas. Son chimangos. Y el boludo de tu marido no entendía nada de aves.

Woodward dejó a la insoportable viuda hablando sola sobre la diferencia entre las aves nórdicas y éstas de acá y bajó la escalera, orinó en el baño de los profesores de la planta baja y salió del edificio. Subió la duna de lodo seco y arena que bloqueaba la antigua calle de entrada y dio un cachetazo afectuoso a la nuca del busto del general San Martín,libertador de América. Alrededor de la verdosa cabeza de bronce, una trenza de ropa de teatro había enredado su terciopelo marrón y gris hasta tapar los ojos del vigía centenario.

Más allá del campo de rugby, tras las ruinas de la capilla, el agua fétida del Mar de La Plata arrancaba una espuma marrón claro de las pilas de escombros carcomidos. Woodward entonces vio el avión: Por la forma inconfundible del ala, supo que era un Cessna, probablemente un cuatriplaza de los que habría en los hangares sumergidos de la base aérea de Quilmes. La tormenta debió arrancarlo de su matriz de lodo acumulado por décadas y empujado hasta las tierras emergidas del Colegio. Dos yacarés que nunca había visto antes por allí tomaban el sol matinal sobre las ruinas del campanario. Los grandes reptiles no usaban nadar por mar; seguramente habrían llegado desde la base aérea a bordo del flotante despojo del avión.

Woodward sonrió: Luego de medio siglo, nuevamente el avión transportaba algo vivo hacia su detestado culo del maldito nuevo mundo.

El viejo profesor abrió la escopeta y extrajo dos cartuchos del bolsillo, pero inmediatamente decidió que esta vez solo uno bastaría.

El estruendo tras las dunas apenas distrajo a los yacarés de su contemplación de la mañana.

2011-08-12T18:17:00.000-03:00

Entrevista de Carlos Chamorro a Andrés Oppenheimer, autor de libro "Basta de historias", donde pontifica sobre educación, luego de su fallido libro de anticipación "La hora final de Castro - La Historia Secreta Detras De La Inminente Caida Del Comunismo En Cuba", de 1992. Hoy éxito total en el subsuelo de las mesas de saldo y en las mesas de patas dispares.

"En el libro hablás también de Argentina, México, Uruguay, y presentás a Chile como un ejemplo ¿Qué hace bien Chile?

Presento a Chile, como uno de los países que está haciendo las cosas bien. Hay otros países que están haciendo cosas interesantes, a veces no siempre como gobiernos, sino como sociedades. Hay varias cosas interesantes que ese están haciendo en algunos países de América Latina: en Uruguay, en Brasil, pero Chile lo cito por varios motivos; primero, porque están poniéndole mucha atención a la calidad educativa, la evaluación de maestros, el pago por mérito, la internacionalización de la educación, enseñan clases en la universidad nacional de Chile, en la universidad estatal, el equivalente a la universidad nacional de Nicaragua, dan clases en inglés, obviamente no todo, algunas, pero están llevando el país a lo mismo que los chinos, los singapurenses o los japoneses, a una internacionalización de la educación."

Comentario del diario "La Tercera" (6 de agosto de 2011)

"Un "futuro promisorio" le augura a Chile el periodista argentino Andrés Oppenheimer en su último libro ¡Basta de historias! (de la serie Debate, de Random House Mondadori), al destacar los avances y fortalezas del sistema educacional chileno frente a los de otras naciones latinoamericanas."

¡Genial!

Este pibe sería una especie de Nostradamus in(-)verso.
Muy gracioso, en serio.

Servicio de traducción

2011-08-11T18:28:00.001-03:00

Amigos argentinos en Inglaterra y países europeos en general: Aquí va un granito de arena en estos tiempos tan difíciles que les toca vivir. Seguramente luego de tantos años de inmigrantes, habrán olvidado estas frases. Para que las recuerden y puedan usarlas en vuestro medio, se incluye una traducción que si bien no será la mejor, al menos servirá para expresarse en el barrio: Vamos, tampoco se pongan exquisitos que el inglés no es vuestra lengua materna...

Tengo los huevos llenos de este país bananero / I’m fed up with this banana republic

Este país ya no es serio /This country is not serious

Aquí la vida no vale nada /Life is worth nothing here

Salís a la calle y no sabés si volvés vivo a tu casa /You go out into the street and you do not know if you come back home alive

¡Que se vayan todos! /Let them all leave!

Esto en el primer mundo no pasa /This shit does not happen in the first world

Quiero vivir en un país decente /I want to live in a decent country

Vivimos en el culo del mundo y nosotros somos la mierda /We live in the ass of the world and we are the shit

Esto va de mal en peor /This goes from bad to worse

¿Sabés cuál es el problema de este país? Que echamos a los ingleses, loco! Ojalá nos hubieran invadido! /You know what the problem is with this country? We rejected the argentine invasion, man! I wish we had been invaded!

El crimen de la boca.

2011-07-18T00:45:00.000-03:00

Muchas personas suscriben la teoría de que se es humano gracias al habla. Siguiendo esta línea de pensamiento, los delitos contra la lengua serían en cierta medida, delitos contra la esencia humana. En un subsuelo de la lengua, hay una capa basal desde donde se construye el idioma. Ese estrato de roca dura que sostiene la estructura misma de la humanidad, fue formada en las profundidades ancestrales del cerebro antropoide y encuentra su representación en la lógica, la rama del conocimiento que regula la forma en que la verdad logra sobrevivir en el habla de los pueblos.

El habla hace humana a la horda, pero la lógica es la misma esencia del lenguaje. Así, atentar contra la lógica sería un crimen de lesa humanidad.

Está visto que este tipo de delito es penado severamente en las sociedades más adelantadas. Sin embargo, un inexplicable bache legal deja impunes, en la nuestra, a diversos atentados abominables y repetidos. Tal vez por eso los miembros de la secta “Los Segundos Autonomistas de Berazategui” o como se los solía abreviar “La Segunda Fundación” (pues solían reunirse a deliberar en la compañía de seguros homónima), decían haber confeccionado un Código Lógico Argentino. A continuación se resumen algunos de sus puntos fundamentales, a modo de ejemplo.

1) Se prohíbe el uso de los pronombres “Nosotros” y “Ellos”. Las penas aplicables van desde el cachetazo hasta la sofocación mortal mediante la llave Doble Nelson.

2) La mera pronunciación del artículo “los” y su femenino “las” seguido de un gentilicio (“los musulmanes”; “los porteños”, etc.) constituye un delito cuya pena abarca desde el apercibimiento verbal hasta la amputación de extremidades.

3) Se considera un serio agravante el uso no autorizado de cuantificadores previos (“Todos los uruguayos”, “Todas las pendejas del conurbano”; etc.) Esto habilitará al oyente más cercano a propinar un puñetazo al hablante. Tal correctivo podrá ser repetido hasta lograr el silenciamiento del delincuente.

4) La mera comparación temporal entre situaciones sociales (“antes los chorros tenían código, no como ahora”; “cuando yo era borrego, se podía salir a la calle tranquilo”; etc.) que no fuera documentada de inmediato con estadísticas confeccionadas por personas habilitadas, será castigada con la inmersión del hablante en una bañera de Coca o Pepsi Cola y posterior depósito sobre un hormiguero de guerreras rojas.

5) El uso de porcentajes ficticios (“En el noventa por ciento de los trabas es encima, drogón”; “ni el diez por ciento de esas notebooks será utilizada para estudiar”) constituye el delito de falsificación estadística agravada, punible con azotes con una réplica en cuero vacuno del metro patrón.

Pero la suerte acompaña al delincuente como una sombra furtiva. El Código Lógico Argentino se ha perdido en alguna oficina ministerial y espera aún el día de su aprobación. Mientras tanto, la humanidad avanza desprotegida hacia una luz por ahora distante.

Ilusos

2011-06-05T11:26:00.000-03:00

Levante la mano quién cree que publicaría en mi blog mensajes de mis enemigos?

No chavos... háganse un blog propio; sigue siendo gratis.

Curiosidades del mar

2011-03-15T06:57:00.001-03:00

Este febrero de 2011 estuve veraneando una vez más en La Paloma. A modo de ejercicio de estilo, compuse este relato menor, como siempre pero menor aún, para entrenter una tarde de lluvia en la cabaña del bosque de Anaconda. Apenas un mes más tarde, mi imaginada pesadilla se vuelve, en cierta forma, realidad.

Cómo darás vuelta a la isla

Habrá que mirar el cielo y decidir que los cirros rayando el cielo matinal presagian inevitables tormentas para esta noche o mañana a más tardar. Será más el resultado de una ecuación matemática antes que un capricho de turista la elección del día de hoy para dar vuelta a la isla. No será éste el día perfecto, pero probablemente no haya uno mejor antes del fin del verano. Habrá que mensurar el viento – la brisa – te corregirás mirando las banderas aquí y allá entre las arenas que cierran la bahía. Soplará del Este azotando los paños festivos que anunciarán más playas y mar que cervezas o celulares. Entonces será cuestión de saludar a tu amigo Gerardo, el guardavidas de la Playa de la Bahía de la Paloma. Habrá que reír con las ocurrencias de Tato, su compañero especialista en relaciones públicas que cataloga las olas, los turistas y los resultados del fútbol con la misma pasión de cabalista de costa. Habrá que deslizar cuidadosamente en la charla la decisión tomada. Habrá que plantearla con la exacta dosis de énfasis para que la determinación no desluzca el respeto que sientes por estos tipos a quienes otorgas el poder innecesario del veto. Hablando de todo un poco, mirarán el mar entre la isla y el puerto, la boca de entrada donde las restingas de uno y otro lado levantan olas bravas que rompen a lo lejos poblando de pesadillas los sueños de cualquier marino que osara ingresar embarcación alguna a las correntosas aguas de la bahía. Te preguntarán por dónde saldrías y señalarás un sendero donde las olas distantes parecen calmarse sobre un abismo de profundidad entre el puerto y el extremo norte de la isla. Gerardo asentirá sólo porque sabe que ya has dado la vuelta en veranos pasados. Quizá también recuerde alguna expedición a las cumbres andinas que ha compartido contigo, donde te supo lejos de la despreciable y vergonzosa búsqueda de la emoción adrenalínica y más cerca de la liturgia de los cielos y las nieves. En todo caso te dirá que vayas tranquilo, que asegures el “morey” y sobre todo las aletas, porque una súbita cólera de espumas podría arrebatártela del pie y dejarte a merced de las olas y las rocas afiladas de la restinga y de todos los males del infierno que esas aguas verdes marmoladas ocultan al sol del mediodía. Juntarás tu tabla que aquí apelan por la marca originaria, como los championes que alguna vez prehistórica fueron zapatos de tenis. Te pondrás unas antiparras para nadar en el cuello y en la otra mano llevarás tus aletas. Será cosa de meterse en el agua agradablemente templada, vaya sorpresa, y calzarte las patas, subirse a la tabla y darle derecho y firme hacia la isla. A los quince minutos se cruzará una corriente helada como un mal presagio. Se dudará de la sabiduría que te ha llevado a desechar el traje de neopreno porque poca falta haría en esas aguas de febrero. La corriente se disolverá más adelante y ya en el agua templada, decidirás que no es tan mala noticia esta corriente que te desvía constantemente hacia el noroeste y te obliga a buscar con la proa el mismísimo arbusto de tuna, único relieve la isla, para mantenerte en el abrigo que la materia escasa de la ínsula te proporciona antes de aproar hacia mar abierto. Sin percatarte del todo, darás lugar a tu juego secreto, ese que nadie conoce y que jamás confesarías excepto a un eventual e improbable lector que hubiera llegado hasta aquí y que, por eso mismo, tal vez consideres un alma afín que poco se escandalizará cuando lea que imaginarás convertirte en una nave propulsada por un motor de aletas y gobernada por un timón de piernas, cuyo impulso diferencial orientan la proa rosada de plástico deslizante hacia babor hasta fijar el rumbo de un sendero de espuma. Las olas tendrán una altura de tres metros desde tu cabeza arrastrada por los senos que el mar crea para tu estima cuando empieces a realizar una simple cuenta que relacionando la altura de la ola y su frecuencia, te informará con más probabilidad que certeza que estás situado sobre unos seguros seis metros de profundidad justamente en preciso lugar donde la rompiente hace una pausa para dejar pasar un sendero de unos pocos metros de agua marcada por un rastro de espuma. Habría que seguir a marcha forzada por ese oculto canal del epitelio oceánico para internarse en mar abierto y superar esta zona de peligro donde las olas interrumpen su majestuoso tránsito laminar y revientan en torbellinos furiosos de espuma y hemorragias infernales de agua revuelta que te voltearían de cabeza y sumergirían tu cuerpo desorientado hasta estrellarte con alguna roca submarina repleta de filos de mejillones. Habrá que seguir pataleando, es decir, alimentando carbón en las calderas ocultas bajo la línea de flotación de tu nave. A medida que te alejes de la isla unos quinientos metros desde el primer viraje, comenzarás a derivar a estribor hasta apuntar la proa al faro del Cabo Santa María. El mar será una cordillera de agua con picos que pasarán elevándote y una vez en la cima, te soltarán malamente al abismo del seno marino donde serás otra vez materia agitable al vaivén incesante que te aleja del curso necesario para transitar un kilómetro exacto hacia el sur. Habrá que tener reservas para afrontar la sorpresa inicial de que falta mucho más de lo que parecía. Mientras se alinea la tuna con los accidentes costeros continentales que parecen desplazarse detrás conforme progresa tu derrota, verás cómo se consumen los minutos y la travesía se prolonga más de lo esperado. Y entonces dejarás que la mente divague y sueñe hasta que por fin alcances la latitud donde debas virar nuevamente hacia el continente. Será el momento de ejecutar la maniobra más peligrosa. No habrá tiempo para titubeos y errores. Las olas rompen adelante, en el extremo sur de la isla; frente a ellas, las restingas de por sí mortales están sembradas de hierros oxidados que alguna vez fueron armazón de pasarela para esperanzados pescadores. Menester de barrenador experimentado a fuerza de fracasos será elegir la ola correcta; La que te eleve tres metros en su cúspide y te permita impulsarte medio segundo después del primer jirón de espuma; La que rompa y te lleve bien cerca de la costa, sin aceptar corrientes de retorno oblicuas que producirían un desvío desastroso de la única ruta posible. Te sentirás un astronauta a punto de ejecutar una desaceleración orbital para reentrar en la atmósfera. Habrá para cada nave un solo pasillo posible, estrecho y preciso, flanqueado por la catástrofe segura. Y barrenarás la ola elegida, sí, pero ay si llegaras a cometer un solo error, si te dejaras llevar por la tentación de flanquear la ola, quedándote en la falda a media altura recorriendo el camino lateral que podrá parecer muy bonito cuando se hace una exhibición de surf pero que resultaría una estupidez en este caso: te quedarías sin agua a mitad de camino, en medio de la blanca tierra de nadie donde solamente pasan los trenes de espuma que desgarran barcos enteros, como el Hinden o el Falkland. Inevitablemente recordarás las historias que se cuentan sobre los naufragios de tantos buques que fallecieron a la entrada del viejo puerto, esa misma que estarás a punto de intentar sobre tu pobre tabla. Y del maldito bajo Falkland y los naufragios que provocara deberás recodar la cara de tus amigos pescadores, gente supersticiosa que te contaba con disgusto, como traicionando un secreto terrible, acerca del horror de las redes que en lugar de pescado traen huesos de gigantescos animales desconocidos cuando se las peina cerca del banco asesino. Harías bien en recordar cuando con tu ingenuidad de argentino turista arriesgaste si no habrán sido ballenas y los pescadores te miraron con piedad, no tanto porque esos hombres aparentemente simples habían visto con sus ojos tanta más fauna marina que vos con tus libros, sino porque decidieron callar que esos huesos no eran de ballena, de las cuales habían visto cientos de ejemplares, ni de nada vivo que habitara hoy día sobre la tierra o bajo los mares. Tomarás tu decisión. Dirás ¡ésta! y desde la cumbre te soltarás al abismo de la rompiente. Entonces, cuando no haya arrepentimiento posible, cuando estés ya en el aire cayendo, verás cómo se abren las aguas debajo de ti. Escucharás el rugir del remolino alargado que abre un túnel bajo la ola, una caverna de lodo que se ensancha hasta dejar una chimenea de agua marrón helada en cuyo interior verás, durante unos terribles e interminables segundos, un rodillo gigantesco de metal, parte de un engranaje oxidado de rodillos que muelen el fondo oceánico y sacuden el agua. Varios metros por debajo de la superficie normal del océano, aquí trastocada, degenerada por esas monstruosas muelas mecánicas, entre los breves y estadísticos huecos de los dientes de esa máquina insospechada, verás agitarse brazos humanos que abren y cierran sus manos como implorando al cielo. El rugido ocultará el destino de los brazos, de los cuales nunca sabrás si son retraídos o cercenados en cada vuelta del rodillo obsceno. Aterrado, vanamente patalearás buscando un poco de agua entre tus piernas que te permita impulsarte lejos de ese horror; pero el impulso ya habrá sido dado eternos segundos atrás en el pasado de la ola y de ocultas suertes que quizá se jueguen en ese preciso momento en esa máquina destinada a decidir el destino de los condenados dependerá que llegues a ese punto a dos metros por delante de la proa donde el mar vuelve a ser el prólogo amable del celeste océano o que caigas hacia la muerte segura del metal hambriento que ruge exactamente debajo de tu cuerpo desnudo. Sentirás el aliento acre de las profundidades descompuestas. Tus narices súbitamente insultadas se negarán a seguir tomando el aire que necesitas para sobrevivir a la caída en el caso de que ésta te fuera propicia. Caerás. Apenas lograrás sostener la tabla durante el impacto. Te hundirás en la espuma enfurecida. Saltarás hacia arriba como un jinete desmayado sobre un potro salvaje de agua que corcovea y finalmente pasa entre las rocas, contigo encima. El baño de agua salada sobre tu frente pondrá en duda si habrás llorado o no por tu vida, pero saldrás a flote, a salvo en medio del canal de entrada a la bahía. Verás cómo la corriente te lleva hacia aguas amigables, hacia la playa lejana donde escrutan el horizonte en tu busca. Una vecina de la bahía chica habrá llamado por teléfono al guardavidas: “¡Gerardo, mira que hay un loco sin ningún tipo de equipo en la rompiente de la isla!”. Te sentarás en la tabla, cosa nada fácil si la tabla es un morey que desplaza la mitad de una tabla normal de surf, pero que tan relajante resulta para dejarse acarrear por la corriente suave. Pasarás el banco de arena, los remeros en sus kayaks y canoas y por las dudas te dejarás ver por el windsurfista que corre lejos a sotavento. Cuando llegues a la costa, ya habrán tranquilizado a la señora diciéndole que te conocen y que estás controlado. Los guardavidas te preguntarán cómo estuvo la cosa. Bien - les dirás pisando la arena húmeda de la orilla - un poco jodido para volver. ¿El agua? Linda, buena está. Te secarás la cara con una toalla, tomarás un poco de jugo de naranja, acaso un mate y confiarás en la promesa del olvido, como es costumbre en esas costas del Cabo Santa María.

Mientras te pongo algo de música

2011-02-18T18:54:00.000-03:00

De todas las profesiones engañosas, la de DJ podría ser un honorable ejemplo. Aún en el halago agradecido se mimetiza el equívoco fundamental: “Qué buen gusto tiene este DJ!”. Mentira. Quizá el buen gusto sea el primer ítem que un pasador de discos aprende a sepultar en horas de labor. El arte del DJ es percibir lo que los bailarines o los radioescuchas pretenden oír. Todo profesional sabe que finalmente no es uno, sino el público, quien determina la sucesión y calidad (casi siempre deplorable) de las canciones que se irán colgando del hilo de la noche. Pequeña metáfora del poder, el sueño de poner a moverse una tropa al son del hipotético capricho personal del pasadiscos inevitablemente alcanza a una cantidad de ilusionados varones que pretenderán imponer lo que creen su música al resto de los congéneres. Incluso alguno reclamará un mérito por haber descubierto la canción que desgrana su celular. Obligar al prójimo a escuchar una mala reproducción de música grabada y reclamar un asombrado elogio equivale a una especie de clímax infantil que se busca constantemente en todo lugar, desde cumpleaños o tribunas hipodrómicas hasta trasandinos viajes ferroviarios. La obvia correlación con los rituales de cortejo nos arranca una sonrisa piadosa. El acto de imponer la propia música al otro tiene una connotación sexual tan evidente que conmueve. Por qué no se escucha la propia música con auriculares, que dentro de lo malo al menos garantizan, además de privacidad, una infinitamente mejor fidelidad que el ridículo parlantito público del celular? La respuesta es que en éste último caso no se quiere tanto escuchar la propia música sino hacer que el otro la escuche, una mera exhibición del plumaje. Así se anda por la vida, colgándose carteles que gritan soledad, diciendo quiénes pretendemos ser, y no siéndolo.

Sombras de caverna

2011-02-17T01:59:00.003-03:00

Desde una sombrilla en la playa, efímera celebración de un caravasar, surge el rapaz que ostenta un pequeño tubo que apunta al Sol. Observa por el otro extremo. Miren, dice, qué cosa bárbara "La Noche Estrellada". Otros muchachos lo suceden entusiasmados en la contemplación de la miniatura desleída y recortada que apenas logra remedar la famosa pintura de Van Gogh. Uno a uno se pasan el tubo y luego de unos minutos la ronda finaliza. Me encanta la pintura de este tipo, dice una joven. Luego se reúnen al abrigo de la sombrilla y reproducen en la pantalla del teléfono celular una borrosa escena animada de la película Alien el Octavo pasajero, comprimida en formato y cuadros por segundo hasta hacerla caber en un reproductor MP4. Pronto se cansan, sin haber conseguido una fugaz brizna de miedo. Entonces se echan sobre las esterillas y alguien enciende otro celular y lo pone a reproducir música por los altavoces minúsculos que asesinan la tarde con un sonido quitinoso de escarabajos en celo. Así de irremediables se duermen, creyendo oír tambores verdaderos.

Borges

2011-02-17T00:52:00.000-03:00

Borges me ha hablado. Cuarenta años demoró su voz en cavar un túnel a través de la guerra. Menos traidor que uno, que desprecia desde el llano; su poesía admonitoria, vaya paradoja, se revela generosa: me habla de cosas que supone compartimos, de matices y pareceres que no duda aprobaré con alivio. No estamos solos, finalmente. No tanto.

El éxito y la plata

2011-01-06T01:16:00.000-03:00

Para un ejemplar de ser humano con las funciones cognitivas atrofiadas, éxito y posesión de dinero son sinónimos.

Plata hace cualquier boludo. Cualquier muchacha más o menos atractiva llega a respetable conductora televisiva con residencia en Miami; basta practicar durante años las felaciones adecuadas a los personajes clave. Cualquier imbécil puede poseer una fortuna si la hereda. Cualquier periodista delator o cómplice de los genocidas pudo amasar una fortuna trabajando para la propaganda de la dictadura. Fortunas tienen los narcotraficantes, por ejemplo.

Para un ser humano verdadero, el éxito es otra cosa.

Un personaje exitoso en serio es aquel que ha derrotado a la muerte.

Cuando venga alguien y me diga, “yo no muero”… bueno, ahí me rindo, me saco el sombrero, me humillo a sus pies. De ahí para abajo, todos son humanos… con suerte.

Ya en una escala de éxito más terrenal, vienen los sub-inmortales exitosos: los iluminados, los genios, los que son amados sinceramente, los que son felices.

“Yo he pisado la superficie lunar.”: típica frase exitosa. “Todos los días me garcho a la mujer más apetitosa del planeta.”: envidiable también.

¿Más frases del éxito?

“He logrado detener una guerra”

“He cambiado la forma de pensar de una generación”

“He salvado una vida”

“Mis actos son coherentes con mis preceptos morales”

“Mi nave espacial hecha en casa puede realizar vuelos orbitales y volver entera”

“No envidio ni codicio propiedad alguna”

“Mi familia y amigos se disputan el primer lugar para donarme un riñón”

“He caído con mi avión por tercera vez en el Sahara. Aproveché para escribir un libro”

Aunque sub-inmortal, hay gente exitosa por doquier.

Por eso, cuando Macri dijo que el exintegrante de MIDACHI y precandidato del PRO, Don Miguel del Sel, era un tipo exitoso, uno medio que se cagó de risa. Más que con MIDACHI, incluso.

Miguel del Sel.

¡Está bien!

El cuerpo negro perfecto: un poco de física básica.

2010-12-13T00:43:00.002-03:00

(energía radiada por el cuerpo negro perfecto por cada nanómetro de longitud de onda a diferentes temperaturas)

Sabido es que la física, esa rama de la ciencia que pretende describir el funcionamiento de nada menos que el universo, formula sus leyes a partir modelos y entidades ideales. De esa manera, varios capítulos famosos comienzan con frases del tipo “Supóngase un electrón situado a una distancia infinita del núcleo atómico….” o “Supóngase una superficie conductora infinitamente delgada…”. Para obtener leyes válidas, frecuentemente hay que aislar, al menos en la mente, una parte del universo de las influencias que nos perturbarían su estudio. De esa manera aparecen los modelos, entidades ideales que se comportan en nuestra imaginación de la mejor manera posible, es decir, cumplen las leyes básicas de la física y no molestan con las imperfecciones, suciedades y ruidos que presentan los objetos reales. Así tenemos “los gases ideales”, útiles para describir y predecir con cierto grado de exactitud, más que aceptable, el comportamiento de los gases reales. De forma similar, las leyes de la radiación térmica y la mismísima física cuántica tienen su origen en un objeto ideal: el cuerpo negro perfecto. Esta creación de la mente es un cuerpo que absorbe toda la luz incidente y no refleja nada. A temperatura ambiente, un cuerpo así es perfectamente negro; no “muy” negro, tampoco “casi todo negro” ni “negrísimo”, no. Un cuerpo así es perfectamente negro. Cosas así solamente pueden encontrarse en las imaginaciones más descabelladas, como las de Allan Poe o Arthur Clarke, creador de un monolito que a veces se comporta con total negritud. Si bien la física teórica está por así decirlo construída sobre modelos, el origen de los modelos es la observación del mundo real y, en definitiva, el propósito de la físicia es finalmente describir lo mejor posible, también, el mundo real. La distinción pues entre las fronteras de la idealidad y la realidad resulta, al menos para el científico, una operación vital para la propia supervivencia de la ciencia. El cuerpo negro perfecto, ya se sabe, no existe. Esta verdad tan obvia para la comunidad científica parece inasible a las garras (reservemos el término “manos” para especies más desarrolladas) intelectuales de la clase media porteña que parece haber coronado al hijo de inmigrantes y miembro flamante de la clase media alta Mauricio Macri como jefe de gobierno. Podríamos incluir en el pecado de candidez, cual es el de creer en la existencia del negro perfecto, a la clase oligarca que aún sigue habitando pequeños barrios de la capital nacional; pero no sería justo. De alguna manera, el garca criollo sabe desde hace mucho tiempo que el negro perfecto no existe y ya lleva un par de siglos resignando de a poco parte de lo suyo hacia tal injusta imperfección de la creación. Es cierto, el oligarca ya se avivó, pero en cambio la clase media parece no haber despertado aún a la realidad. Los votantes y su gobernante parecen creer, o al menos esperanzarse, en la posibilidad de lograr el cuerpo negro perfecto. ¿Qué características físicas presentaría este cuerpo negro perfecto para la escasa imaginación de la clase media porteña?

Invisibilidad: El negro perfecto ejecuta su trabajo sin ser visto. Limpia la casa mientras uno no está, no molesta con el ruido de la aspiradora ni escucha cumbia mientras lava los baños. El negro perfecto sirve el café en el bar de puerto madero pero mientras lo hace no molesta la vista de la coqueta dársena con su oscura figura.
Teleportación: El negro perfecto no necesita viajar ni moverse. Aparece en su lugar de trabajo, ejecuta su tarea y luego se vuelve a su choza sin congestionar paradas de colectivo ni estaciones de tren y mucho menos las preciadas autopistas aferentes de la ciudad. El negro perfecto no requiere infrastructura ni transporte público, eso tan oneroso que distrae los fondos públicos de lo que realmente importa, es decir aeropuertos y seguridad urbana. Esta capacidad teleportativa permite además que el negro perfecto sea puntual.
Animación suspendible: El negro perfecto puede ser desactivado a voluntad. Lo que permite que en caso de fallar la teleportación, el negro pueda entrar en un estado de animación suspendida al pie del telar, máquina o andamio donde trabaja, para ser reanimado al día siguiente y continuar su labor sin necesidad de andar por ahí o ejecutar funciones vitales innecesarias y distractivas. Esto es mejor aún que la teleportación, porque torna innecesaria la vivienda para el negro.
Salud laboral: El negro perfecto es saludable. Nunca se enferma o embaraza. Si se agarra una gripe es en domingo o feriado, pero si se enferma gravemente, se muere enseguida.
Combustión espontánea: Al morir, el negro perfecto se icinera en forma total y súbita, al estilo de Los Invasores, liberando de esa manera la máquina, el tractor o la prensa hidráulica que le ha causado la muerte. Así se logra una producción ininterrumpida por los molestos accidentes fatales y se evita la presencia de los inspectores, delegados gremiales y detectives que tanto cuesta silenciar.
Inhumanidad: El negro perfecto no es humano; por lo tanto, no le caben los famosos y maltratados derechos humanos, vulgarizados hasta el hartazgo por los gobiernos demagógicos.
Sumisión: Quizá la virtud más deseada y añorada sea la calma con la cual el negro perfecto acata su destino; sumisión ésta que las crónicas jesuíticas o las dulces fábulas esclavistas relatan como cualidades frecuentes, universales, del trabajador decimonónico y rural. El negro perfecto se deja. La negra perfecta se deja abusar mientras sigue limpiando, el negro perfecto se deja explotar con una sonrisa.
Imperonismo: El negro perfecto no sabe nada de justica social y jamás escuchó hablar de Perón ni Evita ni Kirchner ni nada de eso. También, o por eso, o para eso, carece de memoria.

La mala noticia para los porteños PRO es que el cuerpo negro perfecto no existe. Los negros reales exigen un lugar donde vivir, salud, agua potable, derechos humanos, luz, gas, transporte digno, diversión, escuelas, universidades, museos, canales de televisión, radios comunitarias, hospitales y hasta el gobierno de sus putas ciudades. Y más triste aún para Macri y sus votantes cagados de miedo, los negros ya están tomando todo eso.
La ilusión teórica de un negro perfecto que trabaje para enriquecer a su patrón sin causar molestias es comparable a la ilusa y errónea esperanza de que se puede usar al negro impunemente para desestabilizar al gobierno. La mala noticia para Macri y Duhalde es que, esta vez, del otro lado hay vida inteligente, o sea gente que domina la física real. Y los negros no son perfectos… siguen siendo peronistas.

Mi patria viajera

2010-11-10T10:19:00.002-03:00

En mi vida cambié varias veces de nacionalidad.
Fui vietnamita, cubano, bosnio y afgano. Libanés y libio. Haitiano, etíope y congoleño.
Mi nación no termina de mudarse.
No soy yo quien la mueve, son los aviones.
Los aviones bombarderos.
Cada tierra donde cae una bomba sobre civiles indefensos es mi patria.
Cada desierto donde una mina olvidada destroza un pibe; ésa es mi amada patria.
Allí donde la mejor tecnología conocida venga en forma de misiles, esa será mi patria; mi querida, mi bendita y sufrida patria.
Dichosos aquellos que se enorgullecen de su patria.
Yo aún no he podido.

La web para idiotas

2010-11-08T11:50:00.001-03:00

¿La página de internet más bella?

La que muestra más rápido lo que estoy buscando.

¿El diseño WEB más inteligente y bonito?

El estilo Wikipedia.

¿Lo más grasa en diseño?

Las animaciones.

Ok, pero ¿hay un subsuelo aún más profundo en la grasada?

Sí, ponerles música.

¿Las páginas nunca visitar?

Las que tienen publicidad de lectura obligatoria.

¿Qué me dice un sitio con "intro" animada en flash que dura un minuto entre carga y pavada animada?

Que la estupidez del diseñador es solamente superada por la del administrador que lo contrató.

¿Qué me dice además que el sitio en cuestión aún tenga "under construction" el catálogo de productos o la lista de precios?

Que el mismo orden de prioridaes tendrán al atenderme si llego a cometer la estupidez de intentar comprales algo.

¿Qué deberían hacer los diseñadores WEB con habilidades para la animación?

Cine y Televisión. Dejen las páginas (P-A-G-I-N-A-S, hooooola... ) en paz.

Estoy solo, ya lo sé

¡Fuerza Cristina!

2010-10-28T00:46:00.000-03:00

Si hubiera una transfusión posible
una marejada de afecto que pudiera soplar hasta tu lado.
Si las gracias subieran a los colectivos nocturnos.
Si algo pudiera más que la pena.
Si esta sangre te sirviera.
Si te dijeran No estás sola
me estarían nombrando
convocando a todo humano de esta tierra.
Ahí vamos.

Las bases evolutivas del rubenesquismo.

2010-10-21T15:39:00.007-03:00

Vamos a hablar de lo más básico del homo sapiens. En la pirámide de la cultura, más abajo aún que la planta baja, diremos, en los mismísimos cimientos de la epopeya humana, las moléculas determinan ya qué tipo de belleza debe el hombre buscar en la mujer.
“Belleza” es un sinónimo metrosexual de “salud”. Esto lo sabe cualquiera. La señorita que nos impresiona a su paso por la vereda del bar o la obra en construcción, arranca de un hombre verdadero la insuperable frase “¡Qué salud, mamá!”; prosa suburbana ésta que encierra con un poder de síntesis extremo la verdadera esencia del asunto.
¡Qué salud, mamá! “Salud” y “Mamá”. No hay otra cosa. Miren el mundo alrededor, las ciudades, los autos, los colores de los autos, las gentes de a pie, las ropas de la gente, los carteles publicitarios de gaseosas… todo es el envoltorio, la complicación al pedo de la misma cosa simple: el hombre, lo único que quiere, basalmente, innatamente, del culo mismo, es reproducirse; ni más ni menos. Lo demás no importa nada; es todo mentira, todo ficticio. La única razón por la cual un conjunto organizado de moléculas orgánicas se levanta cada mañana y se va a trabajar y creer que hace una vida noble o vil, trascendente o insignificante, es por el único deseo de reproducirse. Esto que resulta tan claro para el iniciado en la noble ciencia de la biología, parece mentira, se nos escapa al menor descuido y caemos en la torpe pereza de dejarnos engañar por tonterías. Los genes que codifican el comportamiento humano están aquí (es decir, en nuestros cuerpos) porque apuntan prácticamente en forma exclusiva a favorecer un solo comportamiento cuya fuerza relativa eclipsa todas las otras conductas accesorias.
¡Qué salud, mamá! Tres palabras. La primera es una exclamación destinada a subrayar la importancia zodiacal de las siguientes dos: “Salud” y “Mamá”. Antes de seguir, reflexionemos: ¿Qué dos cosas fundamentales debería buscar un macho en una hembra, si hiciera únicamente caso a sus más bajos instintos, codificados en unos genes que han logrado sobrevivir en la cadena evolutiva gracias a su aptitud para que el portador haga la mayor cantidad de copias de esos genes? Traduzcamos: si los genes, que no quieren nada porque son moléculas sin conciencia, pero bueno, hagamos de cuenta de que tienen una dirección hacia la cual apuntan su “comportamiento”, si los genes, decía, quieren nada más que proliferar, ¿qué cosas debería asegurase de que el macho busque en las hembras dignas de ser preñadas? ¿Conversación, estilo, piernas torneadas? ¡No! Lo primero que debe buscar un macho famélico de inyectar su simiente en un matriz digna de su esfuerzo es una hembra sana. La salud es la prioridad máxima a la hora de preñar una hembra. Si está enferma, se corre el peligro de que ésa sea la última vez que se procree. Una hembra podrida puede contagiar al macho con una enfermedad que lo mataría. Si uno es un macho en la continua, exhaustiva y eterna misión de procrear, lo primero es buscar hembras sanitas y descartar las otras. Esto no es voluntad del pobre cerebro varonil: al contrario, ¡está en los genes! y estos genes codifican el comportamiento innato. Ahora bien, hay que saber que uno tiene una carga que data de cientos de miles de años por lo menos. Los genes del comportamiento básicamente son los mismos que determinaban las mejores estrategias evolutivas para los habitantes de la sabana africana antes de la dispersión; estamos hablando de unos 200.000 años atrás. Imaginémonos en tal escenario. Uno es básicamente un bípedo peludo, ya sea macho o hembra. El macho anda así por el mundo en busca de, obviamente, lo mismo de siempre, una hembra sana para preñar. Y ahí viene la pregunta: ¿cómo se reconoce una hembra sana? Tal vez deberíamos empezar preguntándonos: ¿cómo se reconoce una hembra?, ya que como se ha dicho, aún faltan miles de años para el invento de la cera depilatoria.

Ante todo se reconoce una hembra desde lejos por los volúmenes corporales característicos: caderas anchas y pechos prominentes. Es lo primero que se ve al kilómetro a una vista ávida: las tetas y las caderas. Visto como está que en este escenario simulado que intenta recrear las condiciones del comienzo lo que no sobra es justamente la energía, mejor sería que esa cosa antropoide a la que nos acercamos con el obvio propósito de llenarla de esperma, fuera en efecto una dama. De allí que los malos genes, esos que no instigaban al portador a sentirse atraído por las tetas y las caderas, se hayan perdido tempranamente para siempre, y con justicia, en la cadena de la evolución. Vemos entonces que lo más natural y primario es que nos gusten a los varones los pechos y las caderas prominentes, porque antes que nada, son signos de que quien las porta, en general, es una hembra. Pero no nos quedemos aquí, supongamos que en esta sabana avara de comestibles y mujeres, por milagro aparecen varias hembras reunidas en sus menesteres. Uno será un cavernícola salvaje, pero aún así, tiene su límite. No habrá posibilidad de fecundarlas a todas: por lo tanto, será una la elegida para recibir la primera dosis de nuestros genes. ¿A cuál habría que elegir? ¿Quién de todas estas muchachas debería ser la que optemos como pareja sexual para depositar nuestra cara simiente? Sin duda, se responderá, la más bella. Pero si se piensa un poco, no hemos respondido nada. ¿Qué significa “belleza” para un pobre mono con pretensiones homínidos? Ya lo dijimos: un buen par de tetas y un culo soberbio indican que eso es una mujer, pero ¿qué nos dicen además estas notables características femeninas? Claramente, son signos de aptitud reproductiva. Unas caderas anchas tienden a asegurar que el parto de las crías será más fácil y por lo tanto menores las complicaciones fatales. ¡Faltan miles de años para el primer par de fórceps! Los genes que hicieron preferir a nuestros antepasados las mujeres de caderas anchas sobrevivieron porque los bebés nacidos que los portaban pudieron sobrevivir al parto. Los exóticos genes que codificaron lo contrario, es decir, el gusto por los culos austeros, quedaron atrás en la cadena evolutiva pues los niños sobrevivieron en una tasa menor a sus partos. Si estamos acá, es porque los genes del gusto por el culo grande aún permanecen en nuestras cadenas de ADN. ¿Qué podemos decir de las tetas grandes? No es una característica que vaya a favorecer el parto. No parece tan evidente su utilidad, a menos que… ¡Oigan! Es cierto, aparte de cavernícolas somos mamíferos. Nuestros bebés maman, chupan la teta, para alimentarse en los primeros tiempos de vida. Una mujer que carezca de pechos, ya sea por un accidente o enfermedad, o los tenga atrofiados, inevitablemente matará de hambre a las crías. Es importante evaluar, entonces, antes de inseminarla, si la hembra podrá alimentar a los valiosos portadores de nuestros genes queridos. El tamaño de las tetas es una especie de termómetro de la capacidad de amamantar. Cuanto más grandes, mejor. Pero sabemos además que la hembra no debe solamente poseer un buen par para llenarlos de leche y dárselo de tomar a las crías. Debe ser capaz de fabricar una adecuada cantidad y calidad de leche. Siendo esta una época virgen aún de supermercados o vendedores ambulantes, hay que suponer que la comida, así como hoy la hay, mañana no la hay. Pero la leche diaria no le puede faltar al descendiente, de manera que habrá que asegurarse que la hembra elegida tiene reservas de grasa a la vista, para mantener a nuestra cría alimentada aún cuando no haya caza, ni pesca, ni frutos por un par de días. Entonces, repasando la lista, vemos que la hembra soñada para nuestros genes (y por lo tanto para nosotros) debe tener 1) grandes caderas 2) generosos pechos y 3) grasa corporal visible (uno diría, metafóricamente, “saboreable”.).

Pero aquí no acaba la lista que nuestros genes nos imponen a la hora de elegir la portadora de nuestra simiente. Ya lo dijimos, salud. Habrá que buscar pues alguna señal que nos garantice el estado sanitario de la muchacha. Una de las características visibles más relacionadas con la salud es la simetría. Y eso es lo que nos gusta. En efecto, ya se conoce tras décadas de experimentación en psicología (dije “psicología”, no “psicoanálisis”. No vaya a ser que a uno lo tilden de autor accidental de oximorones) que lo que comúnmente se llama “belleza” en un rostro, se puede reducir a un solo factor común, la simetría bilateral. Cuanto más simétrico es un rostro, más bello nos parece, una vez que quitamos toda la capa de condicionamiento cultural o anecdótico. Resumiendo, buscaremos las hembras lindas, o sea simétricas, porque eso es un signo de sanidad. Y ya que le miramos la cara a la hembra elegida para ver si es linda, aprovechemos para determinar su edad. No es que los genes sean quisquillosos, pero por lo menso hay que asegurarse de que la mujer en cuestión se halle en una edad reproductiva. Si es demasiado joven (aún no ha pasado su menarca) o si ya ha pasado su climaterio, no nos servirá. Volvamos pues a la lista que todo varón recibe inconcientemente de sus genes a la hora de buscar pareja sexual:
1) Culona
2) Tetuda
3) Robusta
4) Linda
5) Adulta (desarrollada) y joven
Ya está.
Eso mismo viene codificando los genes desde hace miles y miles de años. Cuando uno cierra los ojos y escucha el llamado de la hormona y decide entonces salir a cazar mujeres, también escucha, si presta atención, este mismo mensaje genético: “buscá a la carne, macho”
Un hombre simple, que no tiene mayores problemas, que goza de una canal directo con su propio condicionamiento genético, que gusta de lo dulce porque es glucosa y reniega de lo amargo porque es el gusto de casi todos los venenos naturales; ese hombre que va directo a los bifes, un verdadero animal sexual que no descansa hasta obtener lo que realmente quiere (dictado por sus genes), no pierde tiempo en tonterías, directamente apunta a lo que debe: la mina ancha, tetona y linda.
Uno podría preguntarse si no exageramos con el gusto por la señorita rellena. Las redondeces de hombros y muslos contiene suficiente grasa compara dejarnos tranquilos en cuanto a la capacidad de sintetizar leche a partir del tejido corporal. ¿Hace falta andar buscando mujeres gordas? La respuesta es que no, pero sí es seguro que aquellos genes que porten el gusto por la pancita femenina, esa bella masa corporal que excede graciosamente los límites que la mujer moderna impone en forma de cinturones, han obtenido de la selección natural una ventaja extra. Las hembras con panza pasan mejor el embarazo porque ya tienen reservas para el feto. Una mina con panza demuestra capacidad de engordar. Un buen set de genes no debería despreciar eso.
La cultura ha logrado alejarnos de nuestros instintos más primarios. Hay gente que ha logrado disfrutar del sabor del Fernet (muchos menos que los que simulan gustar esa porquería). Hay gente que se ha hecho vegetariana y hay varones que han deformado su gusto genético a tal punto de babearse por modelos femeninas hechas con poco más que piel y hueso. Pero todo eso, lo sabemos, es impuesto. Lo natural es lo otro.

La Lista ¿interminable?

2010-09-14T10:50:00.002-03:00

La Lista comenzó siendo un blog anónimo, creado y mantenido por alguien que se ocultaba tras un seudónimo.
Los primeros nombres que aparecieron allí eran tan obvios que su enumeración no molestó a nadie. Conocidos criminales de guerra, muchos de ellos condenados, encabezaban la lista. Cada día aparecían un par de nombres, algún expresidente nacional o conocidos traidores. Algún periodista unánimemente odiado hizo su aparición también en los primeros días. Más tarde empezaron a aparecer algunos comentarios a la lista, con nuevas sugerencias. La lista comenzó a crecer. Cuando aparecieron los primeros empresarios, legisladores y jueces, los comentarios empezaron a diversificarse. Mensajes escritos en mayúscula del tipo “A ESTA LISTA LE FALTAN ALGUNOS ZURDITOS ASESINOS DE SOLDADOS” sugerían nombres que nunca llegaban a integrar la lista. De a uno entraban políticos en vigencia, economistas y columnistas de opinión. El blog de la lista crecía geométricamente en lectores. Algunos comentarios preguntaban para qué se listaban esos nombres. Nadie respondía. La lista crecía y también proliferaban las especulaciones en los comentarios: “son represores”, “es la lista de los traidores que habría que fusilar”, “son los enemigos del pueblo”, “son los condenados para cuando volvamos”. Un comentario con pretensiones matemáticas intentaba extraer la ideología de los autores a partir de la filiación y edades de las personas enumeradas. Los comentaristas del blog se apoyaban o rechazaban entre sí y pronto se establecieron corrientes ideológicas contrarias sobre el sentido de la lista. Lo cierto es que la lista contenía solamente personas vivas, y si alguno de los personajes listado moría, su nombre desaparecía de lista. Esto parecía abonar la tesis sostenida por los utilitaristas quienes pensaban que la lista servía para algo, aunque no se sabía para qué; y por otro lado debilitaba la idea que defendían los esencialistas, o sea que la lista era testimonial, una especie del muro de la vergüenza para la posteridad. Pronto se hizo costumbre para miles de personas mirar la lista cada mañana, antes de leer el diario o mirar el Facebook. A los pocos meses la lista empezó a tweetear cada nuevo nombre ingresado, pero la popularidad de la lista estalló cuando aparecieron los primeros conductores y actores de televisión. La lista llegó a ser noticia en todos los medios. “La lista misteriosa capta miles de seguidores” decía un diario prestigioso, “¿Pensarán boletearlos?” interrogaba otro, más orillero. La lista seguía creciendo, incluyendo, de vez en cuando, algún desconocido cuya sola presencia despertaba la fiebre detectivesca de los principales comentaristas. Los seguidores no cesaban hasta averiguar cada detalle de la vida del recién llegado que pudiera explicar su inclusión. Así los lectores descubrieron personajes clave de ciertos procesos políticos o económicos que hasta ese momento se mantenían en las sombras. Llegaron así a aparecer en la lista los verdaderos culpables de algunos crímenes que luego eran comprobados por la justicia: apropiadores, secuestradores, comisarios líderes de carteles de la droga y hasta sindicalistas metidos en el negocio de las coimas. La lista llegó a la vida diaria cuando la gente empezó a usarla en expresiones familiares. “¿Qué hacés, delincuente?”, “¡Mirá quién habla, vos, que estás en La Lista en el primer lugar!”. “¡Los de la gomería de la esquina tendrían que estar el La Lista: me cobraron 40 pesos el parche!”.
Un gran estudio jurídico especializado en la defensa de perdonajes influyentes demandó a la empresa que hosteaba La Lista. Mientras tanto, La Lista ya era protagonista de la vida diaria del país. La gente consultaba la lista antes de aceptar amistades, sociedades o proveedores. Las notas firmadas por periodistas de la lista eran descreídas o directamente ignoradas. Los programas televisivos conducidos por algún enlistado mantenían una escasa audiencia morbosa, pero la gente informada empezó a evitar los programas televisivos donde aparecieran enlistados. Las presiones sobre La Lista eran enormes. Lograron que la empresa de hosting cerrara el blog, pero el mismo apareció a la escasa hora y media más tarde, hosteado en un servidor libre de Suecia, bajo el mismo nombre de dominio. Algunas versiones atribuían al gobierno nacional la publicación de La Lista, otras versiones sostenían que atrás de La Lista estaba la oposición, el gobierno de los Estados Unidos, Israel, el partido de indígena Boliviano y hasta Bin Laden. Un sociólogo dijo “no se quien está atrás de la lista, pero me consta que conoce plenamente de urbanismo: prácticamente no falta ningún apellido patricio ilustre” ironizando sobre la cantidad de enlistados que eran descendientes directos de los seudo-próceres de la historia oficial: Estancieros, ganaderos, escritores, filósofos, profesores universitarios, artista plásticos, sacerdotes; prácticamente todas las profesiones glamorosas tenían algún representante en La Lista. “Será un muro muy largo”, “Habrá que comprar toneladas de plomo” sugerían algunos comentarios críticos sobre la extensión que la lista iba ganando. Se hacían votaciones entre los comentaristas sobre quién debía ingresar a La Lista. A pesar de que los siempre anónimos autores no parecían escuchar sugerencias o críticas, de vez en cuando, quizá por pura coincidencia, aparecía un nombre votado por los comentaristas en La Lista oficial. Esto se festejaba como un triunfo deportivo. Si bien nunca fueron fusilados, encarcelados o secuestrados, tal como auguraban algunos intérpretes aficionados de La Lista, las consecuencias sufridas por los enlistados eran bastante duras. Algunos perdieron contratos por la baja del rating. Otros fueron bajados de alguna candidatura política o tachados de la lista de legisladores de algún partido. Hubo quien no pudo acceder a una cátedra pues los estudiantes se regían por La Lista a la hora de emitir sus votos para aceptar un profesor. Transcurridos dos años de funcionamiento, era tal la batalla instalada que se constituyó el “Partido de La Lista”, una entidad que ganó personería política en tiempo récord y se constituyó en una fuerza electoral para ser tenida en cuenta por los partidos mayoritarios, desplazando de su lugar a las “minorías temáticas” históricas, como el partido verde o el trotzkismo. Su único lema era “Defendemos el derecho de la lista a existir” y deliberadamente evitaban otros compromisos doctrinales. Durante un breve tiempo, hubo varios casos de impostores que sostenían ser los autores de La Lista mientras chantajeaban a sus víctimas con la amenaza de incluirlas. Inevitablemente, cada uno de estos impostores apareció a las pocas horas en La Lista, con lo cual la ola de vivillos que pretendían obtener un beneficio de la lista se vio reducida a los pocos que siguen utilizando ese cuento para conquistar el favor temporario de alguna pretendida pareja de baile. Miles de jóvenes sueñan en trabajar para la lista y dada la precisión y actualidad demostrada por La Lista, parecería factible un grupo de apoyo que moviéndose en las sombras, lograra descubrir continuamente hechos y responsables para agregar.
Con su último propósito aún indefinido, La Lista indudablemente ha influido en la vida política de la nación y sigue haciéndolo diariamente. Esperemos que los cambios que ha introducido sean para bien.

La situación gravitatoria en Berazategui

2010-09-07T10:51:00.004-03:00

La historia de la ciencia está recorrida por otro relato siempre paralelo y subterráneo, un lugar donde las fronteras del mundo científico se desdibujan y se pierden. Sean los experimentos de algunos alquimistas serios, del genial Tesla o de científicos anónimos que pecaron por no estar en el lugar adecuado pese a tener razón en aquello que hayan querido demostrar, lo cierto es que la actividad científica oficial ha tenido siempre un lugar para la subversión. Allí pertenecen los episodios nunca terminados de precisar, como la terapia con crotoxina, la fusión fría o la gravedad positiva. Emblema de la ciencia del tercer mundo, siempre con el handicap de su origen y la oposición de los intereses de los países centrales, la investigación malograda sobre las posibilidades de la gravedad positiva aún no se olvida. Repasemos brevemente el concepto. Desde Newton, el mundo sabe que entre los cuerpos dotados de masa se ejerce una atracción gravitatoria, es decir, una fuerza que arrastra los objetos hacia un centro de masa. La teoría newtoniana sobre la gravedad fue ampliada por Einstein, quien la incluyó en su descripción del espacio tiempo como continuo donde se manifiesta esta fuerza peculiar. A pesar de los esfuerzos realizados, nunca se pudo explicar del todo la naturaleza de la gravedad, ni tampoco se pudo detectar una hipotética partícula de intercambio, el gravitón, que la transportaría a través del universo. Incluso se atribuyó su existencia a un posible bosón, así llamada esta partícula porque su comportamiento seguiría las reglas estadísticas de Bose-Einstein. Este bosón de Higgs tampoco fue detectado y la teoría de la gravedad tambalea por falta de resultados experimentales que terminen de explicarla. Sin embargo, los baches de la teoría gravitatoria estándard, pudieron haberse salvado por el trabajo de dos sabios vecinos de la ciudad de Berazategui, según se puede reconstruir de la investigación histórica de la escasa y joven ciencia berzateguense. En efecto, habría sido por los años sesenta, cuando el profesor Dinelli, vecino del barrio de los monoblocks y habitué del bar “Moreno”, así denominado por el viejo nombre de la actual calle 16, diera forma a la idea que el dueño del bar le brindara, entre copa y copa de hesperidina. “Moreno”, como se conocía al italiano de edad indefinida, cuyo verdadera nombre era Piero Luigi Canazzotti, quien juraba haber sido ingeniero en Italia hasta ser expulsado por los nazis, tenía sus propias ideas sobre la gravedad. Pero fue la ayuda del profesor Dinelli, quien a la sazón impartía clases de Análisis Matemático en el Instituto Politécnico, joya pedagógica del municipio, el elemento que faltaba para darle forma científica a las tal vez acertadas pero indudablemente geniales elucubraciones de “Moreno” sobre una de las fuerzas fundamentales del universo. Era una tarde de Diciembre cuando en los lejanos Estados Unidos los astronautas daban los primeros y tímidos pasos en su larga carrera hacia la Luna, cuando Moreno sentenció una frase que luego se haría famosa entre el reducido círculo de acólitos. El testigo de aquél momento histórico fue Hernán Domench , un alumno de cuarto año encargado temporalmente, cuan un moderno Juan Grillo, de acompañar al profesor Dinelli en sus mediodías para que retornara a horario, y en lo posible sobrio, al dictado de sus clases de la tarde. Toda la concurrencia del bar, es decir, el profesor, el joven esudiante y el mismo Moreno, estaba atenta al televisor Admiral cuya pantalla verdosa mostraba el celeste y negro la transmisión del interior de una nave Gemini en órbita alrededor de la Tierra. Los astronautas acababan de cumplir un hito importantísimo: habían logrado acoplar la nave espacial con un módulo lunar.
- Impresionante – dijo Dinelli, degustando un sorbo de aperitivo.
- ¿Sabe lo que pasa, Dinelli? – dijo Moreno, saliendo detrás de la barra y soltándose el delantal blanco – La están pifiando.
- No sé…
- La están pifiando – repitió Moreno, dándole énfasis a sus palabras con una sonora cachetada que le propinó al televisor, arreglando de esta manera rústica pero efectiva, el sincronismo del vertical.
- ¿Usted dice por el acoplamiento? Si no practican con eso nunca van a poder llegar a la Luna.
- No, la están pifiando con los cálculos, largándose así… - Moreno arrojó el delantal sobre el mostrador, indignado.
- ¡Pero está todo calculado! Yo miré los elementos orbitales y la transferencia de Hohmman; parecen buenos…
- Olvidesé. Tarde o temprano van a tener que utilizar una inyección translunar, con un encendido adicional. Y ahí se les va a caer todo.
- Más a mi favor, dijo Dinelli. - Justamente, si hacen una inyección translunar, pueden corregir la trayectoria cuando quieran, es más seguro inclusive.
- Se la van a poner de cabeza contra el Mar de la Tranquilidad, dijo Moreno, arremangándose la camisa de rayitas azules y blancas. Ya había comenzado a transpirar.
El profesor Dinelli apartó bruscamente el vaso y la botella de Lusera de la mesa, tirando algunos palitos salados al piso. Sacó una regla de cálculo de su saco y un cuaderno. Se puso al buscar el lápiz en el bolsillo de los pantalones cuando Moreno lo interrumpió.
- Deje, profesor… no se gaste. Sus números darán bien, pero los tres pobres tipos que manden a la Luna se terminarán haciendo puré. En la NASA están tomando mal el valor de la gravedad.
- No entiendo…
- Están tomando mal el campo gravitatorio- dijo Moreno, meneando la cabeza con lástima. El vector es positivo, pero aún no se dan cuenta.
- Moreno, usted me dice que si las G son positivas para el sistema de referencia… el resultado es el mismo.
- Con la corrección relativista se va a los caños, creamé.
- Pero igualmente, es imposible considerar positiva a la gravedad… eso significaría que los cuerpos se repelen. – dijo Dinelli, algo amoscado.
- Y sí, es la verdad… se repelen.
- ¡Mire! -Dijo Dinelli, sujetando su vaso a la altura de la frente, con la actitud desafiante de quien podría soltarlo en cualquier momento.
- Miro, y le digo: ese vaso está siendo repelido por la Tierra.
El profesor miró el vaso, pensó un segundo, decidió tomarse el contenido que le quedaba y luego lo volvió a alzar frente a su cara. Entonces lo soltó. El cristal templado de Rigolleau rebotó contra el piso, hizo un par de piruetas y terminó entero bajo una silla.
- La tierra no parece repelerlo mucho – dijo Dinelli, volviéndose a sentar, quizá algo defraudado por la renuencia del vaso a coronar con un merecido estallido su brillante demostración.
- Usted se olvida de algo. Mejor dicho, desconoce algo – dijo Moreno, aporreando una cubetera demasiado fría para liberar los humeantes cubitos de hielo.
- A ver, cuentemé.
- La repulsión del espacio
- Nunca oí hablar de eso.
- Lógico, pero existe.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Mire, en Milán ya lo teníamos medido y todo, siempre en secreto, pero cuando llegaron los alemanes tuvimos que quemar todos los papeles.
- La repulsión del espacio
- Si. – dijo Moreno – escanciando un poco de Cinzano para su propio consumo. – ¿Va a querer salamín?
- Dele. – dijo Dinelli, como quien perdona.
- Bueno, la cosa es así. – Moreno empezó a forcejear con la piel rebelde de un embutido demasiado seco. – El espacio repele los cuerpos masivos. Ése es el vector correcto de la gravedad, el positivo. Un cuerpo planetario aislado en el universo infinito recibe una repulsión pareja de todas las direcciones. Ahora, la puta que lo parió, casi me corto un dedo… bueno, ahora ponga otro cuerpo similar, pongalé a un millón de kilómetros. – Moreno consiguió pelar dificultosamente una porción comestible de salamín.
- Se atraen.
- Si, aparentemente se atraen pero no porque se quieran, ¿me explico? La gravedad universal los empuja uno contra otro porque los dos cuerpos...
- ¡Se hacen sombra! Se apantallan entre sí… - interrumpió Dinelli, como despertando de un sueño.
- ¿Vió? ¿No está claro? No los une el amor, sino el espanto. – dijo Moreno para la inmortalidad. Su frase calaría hondo no solamente en la ciencia local, sino que llegaría a ser inspiración del inmortal Borges.
- O sea que según usted, todos los cuerpos se repelen, pero se atraen porque es mayor la repulsión del espacio.
- Exacto. La materia es opaca a la gravedad. Por eso hace sombra.
- Pero perdóneme, su teoría no explica un sistema de n-cuerpos.
- ¿Ah, no? Haga la prueba, hagalá. – pronunció Moreno, como pudo, mientras masticaba una rodaja de salame.
El resultado fue que esa tarde, Dinelli no dio clase, sino que se dedicó a llenar un pizarrón con tensores, ecuaciones diferenciales y cálculos tan diversos y exóticos que sus alumnos no osaron interrumpir su repentino fervor. La conclusión era tremenda: Moreno estaba, básicamente, en lo cierto. Los profesores de matemáticas, física y aún química se dieron cita en el aula para verificar los resultados. Todos terminaron convencidos sino de la realidad, por lo menos de la coherencia del modelo Moreno de la gravedad. La conclusión era unánime, la verificación definitiva debía hacerse en órbita, pero si los cálculos eran ciertos, había que hacer algunas correcciones mínimas en el plan orbital para poder enviar una nave a la Luna. Nadie apostaba por la incidencia del error en un viaje de menos de un millón de kilómetros, pero la opinión unánime es que debía investigarse. Se adaptó el laboratorio de física del Politécnico para hacer las calibraciones de todos los aparatos que intervendrían en la medición de la magnitud más insospechada del siglo: la repulsión gravitatoria. Pronto fue evidente que el andamiaje necesario para la fase experimental excedía la capacidad del reputado colegio. Se involucró entonces al flamante Club Ducilo, quien donó temporalmente un tinglado para instalar un laboratorio. Mientras tanto, la urgencia de la hora convenció a Dinelli de la necesidad de advertir cuanto antes tanto a la NASA como a la agencia espacial soviética sobre el peligro que afrontaban al seguir la carrera especial desconociendo el factor imprevisto de la verdadera naturaleza de la gravedad. Se juntaron en el bar de Moreno, el profesor Dinelli, sus compañeros y el alumno Domenech, joven privilegiado por la fortuna que lo puso nuevamente en ese día al frente de la misión de mantener sobrio a su profesor. Allí, reunidos alrededor de una picada con vermouth, los científicos de Berazategui escribieron una comunicación del mismo tenor que aquella redactada por Einstein y sus colegas en ocasión de advertirle al presidente Roosvelt le necesidad de construir la bomba atómica. Al finalizar el tipeo, hecho en una máquina de escribir prestada por la Municipalidad y traída en brazos por el joven Domenech, el grupo de entusiastas cayó en la cuenta de que no conocían a nadie en las filas de la NASA ni mucho menos tras la cortina de hierro. ¿A quién deberían enviar las cartas? La desazón casi desarma la iniciativa, pero la suerte, nuevamente, se encargó de volver el tren a la vía del éxito. El joven Hernán Domenech recordó que un vecino del monoblock, el Sr. Martínez del departamento 5, en breve viajaría a Los Estados Unidos de América. Quizás él podría hacer la gestión de entregarla en la NASA.
- Es lo mismo que enviarla desde acá… Estados Unidos es grande. Se va a perder- discrepó uno de los contertulios.
- Bueno, pero el tipo ya estará allá. Por lo menos le resultará más fácil.
- Yo tengo idea que hay una sucursal de la NASA en todas las ciudades importantes
- En Houston hay
- En California también.
Pronto se aceptó la idea de Hernán, es decir, mandar la carta por el vecino que viajaría a Nueva York el mes entrante. El domingo, cuando Hernán se encontró con su vecino y le explicó el plan, el futuro viajero aceptó de inmediato una comisión tan importante, más que nada porque conocía la familia del joven emprendedor y educado a quien pretendía secretamente de yerno. De todas maneras, la gestión fue breve, porque quiso la casualidad que el Sr. Martínez mencionara el asunto en la embajada de Estados Unidos en Buenos Aires, en ocasión de retirar su visa. En ese momento le pidieron la carta y le aseguraron que llegaría en menos de tres días al director de la agencia espacial norteamericana. Un problema solucionado, pero aún faltaba advertir a los rusos, dado que si bien ellos eran mucho más reservados que los americanos en sus planes espaciales, aún cabía la posibilidad de que enviaran una misión tripulada a nuestro satélite. Al día siguiente, un hombre alto y rubio llegó en un costoso vehículo negro al bar de Moreno, donde se identificó como un miembro de la embajada soviética y pidió el ejemplar de la carta que le correspondía a la URSS. Por casualidad, el impresionado Moreno había conservado la copia carbónica en el cajón de la registradora. Se la entregó de inmediato y el fornido visitante se lo agradeció con un beso en cada mejilla, retirándose inmediatamente sin decir más palabras.
Ya cumplido del deber humanitario de comunicar el descubrimiento a los principales involucrados, restaba la verificación experimental para completar la comunicación científica. Para eso se consiguió el auspicio de la fábrica Vianinni, quien donó su planta de fabricación de pilotes de fibrocemento para la instalación de los detectores que habrían de medir la gravedad repulsiva del espacio. Así se edificó un complejo en los campos aledaños al tambo de Barzola. Este moderno centro experimental estaba comunicado por un túnel con el tinglado del Club Ducilo. Los pilotes se colocaron a lo largo del túnel conteniendo una masa exactamente medida de plomo puro. La desviación gravitatoria medida en una longitud dada operaba como un campo gravitatorio plano que de esa manera podría compararse con el campo gravitatorio terrestre y verificarse si el desvío esperado era aumentado o disminuido por la acción repulsiva antes que atractiva del espacio vacío. Los resultados estaban prácticamente verificados cuando Moreno recibió la visita de un funcionario de la Nasa. El apuesto americano fue convidado con una picada improvisada luego de la cual fue conducido por el mismo Moreno a visitar las instalaciones del experimento. Impresionado, el extranjero agradeció a todo el personal reunido en el Club Ducilo, un grupo que había llegado a sumar veinte voluntarios en pos de la ciencia. A cada uno le repartió un ejemplar de la carta de agradecimiento del director de la agencia espacial y un escudo de la misión Gémini firmado por los astronautas. Sin dar nombres, aludió a los oscuros intereses de “otras potencias” que querrían sabotear este avance y pidió mesura para tratar el tema así como discreción en los descubrimientos. Felices por el encuentro, los emprendedores científicos volvieron al trabajo que se había convertido en la segunda actividad, si no la primera, de todos ellos. Lamentablemente, la catástrofe acechaba a la espera de asestar el zarpazo demoledor a los sueños de esta gente apasionada. Por un lamentable error de planificación, el túnel pasaba demasiado cerca del primer ducto cloacal que llevaba los escasos pero intensos desechos de la joven ciudad a la planta colectora de la rivera. Una rotura imprevista del caño provocó la inmediata inundación del túnel del experimento con las aguas servidas. En un segundo, miles de envenenados hectolitros de líquido oscuro se precipitaron hacia las entrañas del complejo científico. Si bien nadie perdió la vida, hubo que lamentar varios heridos y sofocados. Los bomberos tardaron un día entero en liberar a la última víctima, una joven alumna del politécnico llamada María Laura Pérsico, que había quedado encerrada en un tanque de fibrocemento repleto de materia fecal. Un psicólogo de la policía había convencido a la desesperada científica de no quitarse la vida y esperar el auxilio que estaba pronto a llegar. El colapso del túnel sepultó toda esperanza de recuperación, puesto que no hubo tiempo de rescatar el costosísimo instrumental que se había sacado a pagar de una proveeduría científica de la calle Córdoba. Ya repuestos del susto y las heridas, el grupo de científicos berazateguenses se hizo presente en el predio para ver cómo los camiones municipales, cargados de tierra, sepultaban literalmente el peligroso complejo subterráneo y con él, las esperanzas científicas de una comunidad apesadumbrada.
El tiempo implacable pasó como un soplo arrastrando años y décadas como hojas de otoño. Dinelli se jubiló como profesor, el joven Doménech se fue a los estados Unidos y finalmente llegó a trabajar en la NASA como encargado de la pintura de la torre de lanzamiento de cabo Cañaveral. También logró desposar a la hija del Sr. Martínez y terminaron viviendo con su suegro, en La Florida. Moreno siguió al frente de su bar durante unos cuantos años. Luego lo vendió, cuando ya la salud no le permitía atenderlo. Los papeles que conservó finalmente fueron analizados por computadoras en el centro de cálculo científico de la Universidad de La Plata, cargados allí gracias a la gestión de aquella jovencita salvada de milagro del accidente, por entonces devenida en secretaria de ciencia y técnica de la comuna. Los datos rescatados del experimento eran parciales y nada definitivos, pero alcanzaban para mostrar una anomalía que se escapaba incluso de la hipótesis de la gravedad repulsiva. Los datos parecían confirmar a Moreno, pero insinuaban algo más que no terminaba de esbozarse, pero que de todas maneras impedía verificar la teoría. La última vez que Dinelli fue a visitar a Moreno al hogar de ancianos de la calle 21, ambos se abrazaron entre lágrimas.
- ¡Qué cerca estuvimos, profe! – recordaba el viejo barman.
- No hay que lamentarse, Moreno. Usted tenía razón y ya se demostrará.
Estaban juntos cuando vieron y escucharon por el Discovery Channel, esta vez en el televisor color con sonido estéreo, la noticia de la revolución que había producido en las teorías cosmológicas a raíz del descubrimiento de la materia oscura, que causaría las anomalías medidas en las constantes fundamentales del universo.
- ¿Vió Moreno?, ¡La materia oscura!
- Sí. La misma que nos cagó a nosotros, Profe.
Ambos próceres callaron pensativos, mientras nuevas voces emprendían la eterna aventura de describir el mundo.

La secta impublicable.

2010-08-26T13:46:00.003-03:00

(Foto de Sergio Ortigoza)

En el barrio de los Monobloks de Berazategui funciona una secta de artistas secretos. Los hay pintores, escritores, actores y poetas; también músicos.
Los Artistas Secretos de los Monobloks, al igual que la mayoría de los artistas públicos, no viven de su arte. Algunos son kioskeros, vendedores de seguros o médicos. Incluso, hay que decirlo, hay una prostituta y un conductor radial entre ellos.
El lema del artista secreto es que únicamente la obra de arte es lo que importa; el resto, es decir la humanidad y el mismo artista, resultan totalmente despreciables. Esta gente llega así a la secta luego de descubrir, por puro azar o gracias a la sutil inducción de algún vecino, la execrable forma de vida de los artistas públicos, quienes hacen su arte solamente con el ridículo motivo de pavonear sus plumas. Los artistas secretos han renunciado a toda forma del ego. Se sabe que la vida depara esos descubrimientos solamente para quienes han doblado la curva, pero se da también esa vislumbre en algunos espíritus jóvenes que iluminan el mundo por tanto fuego que emanan. Lo cierto es que los artistas secretos han renunciado también a toda forma de publicación. Nunca se los verá exponiendo sus pinturas, ni concursando en certámenes literarios. Por eso resultaría inútil e impertinente nombrar por su verdadero nombre al joven que nos concede esta entrevista. Lo llamaremos simplemente, Bartolomeo.
¿Qué te motivó a sumarte a los artistas secretos?
Básicamente la certeza de la contingencia de toda obra de arte. Anclarse a la autoría nominal es como tratar de salvarse de un naufragio inflando globos…
Entiendo, entiendo. Y por eso tu obra permanece anónima…
Claro, porque es lo único que realmente vale. Si yo fuera y firmara mis poemas, eso volvería inauténtico lo que escribo. Estaría diciendo “oigan, todo lo que puse es mentira, solamente quería ganar dinero, o cogerme una morocha, por caso”
¿Pero no te gustaría ser leído más allá de tu círculo secreto?
Bartolomeo nos mira con un gesto extrañado.
No, por supuesto que no. ¿Qué ganaría con eso?
Reconocimiento… ¿fama?
Bartolomeo ríe francamente.
¿Y de qué me serviría eso? ¡Tengo todo el reconocimiento que necesito! Mi obra ha sido leída y valorada por los mejores literatos de la humanidad. No creo que la vulgarización vaya a mejorar eso. ¿Qué podría sumar una millonada de mediocres que comprara un libro mío para leerlo superficialmente, no entenderlo y encima darse el lujo de criticarlo o comerciar con él?
Cuando te referís a los mejores literatos de la humanidad…
Mis pares – interrumpe Bartolomeo.
Exacto… ¿Cómo sabés que son los mejores?
¡Porque los he leído! Yo aún estoy verde, pero aquí en el barrio hay un par que escriben mejor que Borges, Saramago, Pessoa y toda la sarta de mediocres que reverencia el público.
¿No es un poco extremo pintar a Borges como mediocre?
Buen, por ahí me zarpé, Tal vez no haya sido mediocre, pero Borges ha hecho demasiadas concesiones al público. Por eso les gusta, no por su genio.
Bueno, pero no le estás negando al público cierto criterio estético para elegir el valor literario…
¡El público! – interrumpe nuevamente Bartolomeo, esta vez con más energía – El público mira concursos televisivos, escucha cumbia villera, compra automóviles por el prestigio y se perfuma para parecerse al actor que vende la marca. ¿Vos creés que esa horda de salvajes de pronto se vuelve una masa de sabiduría a la hora de leer?¡Fijate el ranking de ventas de las editoriales!
Pero por ejemplo, al mostrar sus obras de arte entre ustedes… ¿no le están negando al resto de la humanidad la apreciación de un objeto estético invalorable?
Sí, es cierto. Justamente porque no se lo merecen. Antes, de vez en cuando liberábamos alguna obra, siempre en forma anónima. Una noche, por ejemplo, me tocó llevar a un museo y abandonar en la sala una pintura de la más importante artista plástica viva.
Me imagino que era un cuadro sin firma.
Por supuesto. Bueno lo dejamos ahí porque la verdad es que era demasiado bello, más que bello… trascendente. Probablemente establezca una bisagra en la historia de la plástica occidental. A su lado, el Guernicka o la Gioconda serían estampitas de San Cayetano recortadas del Esquiú Color.
¿Dónde está esa obra?
No lo sabemos. Jamás apareció exhibida. Seguramente está perdida en algún archivo, esperando por un ser humano capaz de apreciar todo su valor. – la voz de Bartolomeo trastabilla – tal vez.. tal vez la hayan destruido. Bárbaros – balbucea el joven.
Ustedes entonces nunca publican…
-¡Jamás! – interrumpe Bartolomeo, ya francamente ingresando en la insolencia – Nunca jamás publicamos. Ha habido algunos traidores. Pero les hemos hecho sentir la justicia…
- ¿Cómo? – Preguntamos súbitamente, dándole al muchacho un poco de su propia medicina.
- Si es un varón y nos enteramos de que anduvo firmando, publicando sus obras o peor aún, mandándola a certámenes, directamente lo garchamos, por puto reventado del orto – dice Bartolomeo, poseído- Si es una mina, directamente le colgamos un cartel en la puerta del departamento que dice “Aquí vive la gorda”
Pero “gorda” no es necesariamente un insulto...
- Para una boluda capaz de publicar su obra para que un tipo le de bola y se case y le haga un par de hijos a la muy conchuda y le preste la camioneta para ir al shopping, sí es un insulto, ¿entendés? – grita Bartolomeo, de pie y agitando los brazos.
Ahora bien, si todo eso que decís es verdad, ¿por qué hay un miembro de la secta que sí publica sus ensayos y cuentos y aún así lo siguen aceptando?
Bartolomeo, lívido, deja caer su mandíbula durante un segundo, luego se recompone y nos mira.
- ¿Quiénes son ustedes? ¿Quién les dijo eso?
Sabemos de buena fuente que un periodista de apellido…
- ¡Callesé! ¡No pronuncie su nombre! ¡No sabe el riesgo en que está poniendo a un artista valiosísimo! ¡Cállese, por favor se lo pido! El pobre hombre tiene que trabajar… todos trabajamos. Pero él no conseguía nada, de manera que nos pidió una dispensa para ganarse la vida como escritor.
Ajá, pero entonces…
- ¡” Entonces” las pelotas! – Interrumpe el maleducado – le dimos la dispensa bajo juramento de muerte de que jamás publicaría su obra real. Todo lo que leen de él es basura comercial. Nada de lo realmente bueno que escribió ha salido de este edificio.
¿Es quien nosotros suponemos?
- Si sabe quién es, le recomiendo que cierre la boca. Por su bien – amenaza el mocoso.
Por fin nos vamos de este barrio irrespetuoso, infestado de ratas, bienes de dudoso valor artístico y jóvenes insolentes. Pero ya no queda duda de quién estafa publicando literatura basura disfrazada de arte. ¡Como si fuera tan difícil darse cuenta!
¡Basta investigar qué escritor vive en los monoblocks!

Basta de música impuesta

2010-08-02T10:19:00.006-03:00

En Villa la Angostura empezaron a decir NO. No a las bolsas de plástico, por ejemplo. Eso ha librado a la pacífica comunidad lacustre del jubileo temible de toda bolsa ya usada que lejos de morir joven, perdura en los basurales al aire libre hasta que algún viento malhechor la lleva a volar por los verdes pinares del cerro bayo terminando su pesadillesca derrota en las playas farandulescas de Bahía Manzano. Ya libre del polietileno volante, la Villa se ha parado de manos ante el tránsito de carga. “Villa la Angostura dice sí al turismo y no a los camiones” dicen los carteles que pegados en los comercios del centro, expresan la lucha de los “villeros”, discúlpese el sorpresivo pero académicamente correcto epíteto, en pos de una comunidad libre de transportes de carga. Lo que finalmente nos fascina es la potencialidad encerrada en la negación “No a los camiones”. Imaginemos posibles prohibiciones cívicas de la misma naturaleza. Quien haya consumido ya sea un almuerzo o un mero café en alguno de los recoletos restaurantes y comedores de la villa, habrá podido experimentar una interesante contradicción. Mientras se cuida la decoración del local quizá con la esperanza de que el comensal crea estar atendido por amantes de la naturaleza y el arte fino o minimalista, se inundan estas casas de refección con la música más berreta e insalubre, como los últimos éxitos de Shakira. Es en esas grietas por donde se cuela el mal gusto, el disfraz de lamé dorado con el cual pretenden ser lo que no son. Entonces las seudo pinturas rupestres que han colgado de las paredes se revelan como pinceladas apuradas en serie por un artesano local desesperado por pagar la cuota del auto. La misma música industrial, pergeñada para agradar a la masa sin ganas o medios para mejor consumo artístico, es la que seguramente anima las tardes donde se cocina y se friza el menú para la semana. Tal vez un líder inspirado y atento debiera prevenir a los comerciantes: “Cuidado, vecinos, porque la grasa se cuela por los parlantes”. Quizá podrían imprimirse volantes que rezaran “Villa la Angostura dice NO a la música impuesta”. Incluso se podría establecer una multa para aquellos comerciantes que obligaran a sus clientes a escuchar lo que no han solicitado. No hay por qué detenerse en los umbrales de la verdadera revolución. Se podría prohibir toda difusión pública de la música. Cualquiera que paseando distraído por la calle del puerto se viera en el difícil trance de escuchar una composición cuya reproducción no ha pedido, debería ser indemnizado. Incluso debería exigirse a los propietarios de lugares donde se pasa música, como auditorios, boliches y cantobares, que insonorizaran los locales para que no se fugara ningún sonido hacia el silencioso exterior. Además, deberían exhibir la advertencia “Usted está punto de ingresar a un recinto donde suena música que otro ha seleccionado por diversos motivos, ninguno de los cuales contempla el gusto artístico del consumidor”. Pero ninguna persecución del crimen debería carecer del sano complemento de la educación. Una escuela obligatoria para infractores debería concientizar sobre las consecuencias de la difusión irreflexiva de la música. También, una terapia cognitiva debería conducir al afloramiento de las verdaderas y temibles razones por las cuales una persona aparentemente sana desarrolla la compulsión de forzar a sus semejantes a escuchar algo que no han pedido. La confiscación de bafles, parlantes y amplificadores y la limitación de la potencia de reproductores personales son consecuencias lógicas y deseables de la normativa. Aviones propaladores, camionetitas publicitarias parlantes y todo aparato destinado a violar el derecho al silencio deberían ser secuestrados y remitidos a playas donde solamente recuperarían la libertad tras ser removidos los equipos parlantes. De seguir en esta línea, el aparente silencio que pronto inundaría la Villa demostraría una frágil provisionalidad. En efecto, a falta de música, los abusadores recurrirán a la herramienta más a mano para atropellar al prójimo: la voz hablada. Florecerán en todo su potencial los charlatanes que pretenden conocer el imprevisible clima cordillerano, las duras condiciones de la vida patagónica o las recetas de porquerías guisadas, pretendidamente autóctonas, para consumo turístico. Y también se sentirán habilitados para delinquir aquellos turistas deseosos de enseñar a los desprevenidos sus propias ideas como si fueran trozos de sabiduría milenaria y no lugares comunes publicados en baja literatura o diarios de la capital. Entonces, claro está, habrá que prohibir el habla pública. Y se impondrá entonces un lenguaje de señas mínimo, con las palabras “pase usted”, “permiso”, “disculpe”,”gracias” y "para mí, de frutilla a la crema". Y habrá que detenerse aquí, porque no faltará quien pretenda acabar con otros ruidos naturales y saludables como el canto de los pájaros, o los rutilantes eructos de los comensales satisfechos. Nunca faltan los exagerados extremistas.

Un mundo pequeño e incompleto

2010-08-02T10:11:00.002-03:00

Mi sobrina ha recibido un Pony de regalo. El pequeño caballo tiene una cola de varios colores que le da su nombre: “Pony arcoris”. Los ponies vienen a ser una versión equina de las Barbies. Hay varios escenarios disponibles: “Los ponies de cumpleaños”, “La heladería de los ponies” y la tan deseada “Montaña rusa de los ponies”. Si bien muy completa y exquisitamente facturada, la colección de ponies adolece de lagunas inexcusables. No hay un “Cementerio de los ponies”, “La funeraria Pony”, “El inodoro del pony” y su posible ampliación “El bidet pony y la biblioteca vanitory”. Tampoco hay, inexplicablemente, ponies vampiros, “La morgue pony” y “Los ponies zombies”. Semejante falta de actualidad y realismo en un juguete tan difundido resulta, por lo menos, sospechosa. Hay que temer una censura pony? Será que la niñez, nuevamente, intenta ser manipulada por un sistema de juguetes que ignora las verdaderas necesidades de un chico sano? Ahora uno se entera que el pony no sangra ni defeca. Me pregunto entonces… cómo se juega? Encima parece que todos los ponies son amigos y por lo tanto no conocen las armas. Realmente alguien le encuentra la gracia a jugar con muñecos desarmados, indefensos? No sé que pretenden, pero me preocupa. De la misma manera, tengo la certeza de que uno podría inundar las jugueterías con ampliaciones genuinamente divertidas e inspiradoras como “El suicidio Pony”, “Los ponies verdugos de Lavallol” y accesorios varios como “la guillotina pony”, “El garrote vil pony” o el paradójico “El potro pony”; pero claro, dudo que los fabricantes se animen a navegar en contra de la rosada corriente de la moda. Ya lo sé, nadie querrá poner dinero para desarrollar el “Cruento accidente ferroviario pony” ni “Los ponies asesinos de Bin Laden”
¿Es que ya no quedan rebeldes?

Reflexiones en la orilla

2010-08-02T09:55:00.001-03:00

Ley del flock
La inteligencia de un ser humano es directamente proporcional al tiempo que tarda en arrojar la primera piedra al llegar a la margen de un rio o laguna e inversamente proporcional al tamaño del cascote elegido.

La crueldad del videojuego

2010-07-14T14:40:00.003-03:00

Documento secreto donde un grupo de programadores le proponen a la empresa MAXIS (creadores de SIMCITY y LOS SIMS) una nueva versión de su juego “Los SIMS: Mecanismos de Control”. Aunque la empresa niega haber recibido el proyecto, se sabe que luego de algunos meses de estudio la propuesta fue rechazada por “incluir demasiada crueldad y violencia psicológica en un juego pensado para educar y divertir en forma sana”

Mecanismos de control

Control SIM: ¿para qué?
La primera pregunta que nos viene a la mente es ¿por qué molestarse en controlar a los Sims? Y la respuesta es casi inmediata: para que nos sirvan. A nadie le gusta gastar energía en las tareas básicas del sobrevivir. La utilización de otros en pos del beneficio propio redunda en ahorro de energía y tiempo. Pero bien utilizado, además, el ser humano puede proveernos de recursos para hacer cosas mucho más emocionantes y divertidas que el mero sobrevivir, ya sea viajar todo el tiempo o disfrutar de un harén permanente de parejas sexuales a disposición. Por otra parte, la naturaleza y la sociedad SIM son pródigas en amenazas. Inevitablemente nuestros recursos serán pretendidos por otros controladores. Los sims controlados serán pues quienes nos protejan de esas amenazas y, ¿por qué no? Tal vez nos ayuden a hacernos con los recursos de los vecinos. La respuesta, entonces, es: Los dos principales objetivos del control de sims es que trabajen para nosotros y se hagan matar para protegernos.

Primer paso: Elegir la parte sensible al control
Todo sistema de control está formado por al menos dos partes: una es el aparato controlador, pero nada se puede hacer sin el otro extremo de la relación de control: la parte sensible del sujeto que se utilizará para controlarlo. La cuidadosa selección del área sensible redundará en el éxito del mecanismo de control. Y aquí viene el concepto clave. El área sensible al control siempre está representada por una VULNERABILIDAD del sim. Allí donde veamos una vulnerabilidad habrá una posibilidad de anclar un mecanismo de control. Las vulnerabilidades del sim pueden dividirse en dos grandes grupos: las inmediatas y las inducidas.
Vulnerabilidad inmediata: Aquella que surge espontáneamente. Ejemplos: El miedo a lo desconocido, el miedo a la muerte, el dolor, el deseo sexual.
Vulnerabilidad inducida: Aquella que se genera artificialmente como derivación o perfeccionamiento de alguna vulnerabilidad inmediata. Ejemplos: los vicios, la ambición, el deseo de realización personal, etc.
Sin duda, el mecanismo de control más fuerte será aquel que explote las vulnerabilidades más extremas del sim. En este sentido, nada mejor que las vulnerabilidades inmediatas.
Segundo paso: Diseñar una estrategia de control óptima
La elección del método el control depende de varios factores: costo, rango de vigencia, fortaleza ante ataques, etc. Sin duda, el mejor método de control es aquél que a) - explota múltiples vulnerabilidades b) tiene bajo o nulo consto de mantenimiento c) tiene una vigencia que no caduca rápidamente y d) es fuerte o invulnerable frente a un intento desestabilizante. Un método que explote el deseo sexual con la estrategia de suministrar parejas sexuales al sujeto controlado, adolece de las siguientes contras: es caro en recursos, requiere atención constante y es inseguro. Si bien es posible implementarlo, en la práctica este método queda para organizaciones de bajos recursos como, por ejemplo, una agencia de espionaje. Acerca de b), diremos que hay métodos que terminan financiándose por el mismo sujeto, con lo cual la ecuación del ahorro de recursos es insuperable.
En nuestro caso testigo, como un primer paso estableceremos el control de sims basado en las vulnerabilidades 1) Miedo a la muerte, 2) Miedo a lo desconocido 3) Miedo al dolor y 4) Deseo sexual.
Al primero miedo lo explotaremos brindando una solución a la muerte: el “Más allá”. Diremos que luego de morir, el sim renace y sigue viviendo eternamente. Ubicaremos ese territorio de renacimiento en un lugar impreciso e inaccesible que, de ser necesario, luego iremos corriendo. Se puede empezar con el cielo, pero cuando el sim descubra el vuelo, moveremos el “más allá” a lugares más exóticos e inaccesibles. Hasta aquí, la esperanza de una vida eterna en el más allá no permite ningún tipo de control por sí sola. Aquí es cuando introduciremos la segunda clave del método: Limitaremos el acceso al más allá. Sólo podrán acceder a ese beneficio aquellos sims que se sometan a nuestro control. Ahora sí, tenemos un mecanismo de control perfecto: En primer lugar, explota un sentimiento universal, casi podría decirse que es la vulnerabilidad perfecta; en segundo lugar, no requiere inversión alguna pues el más allá, por definición, es inaccesible desde esta vida y por lo tanto quien quiera verificar su existencia deberá morir. De una forma u otra, no hace falta construir nada realmente. En segundo lugar, el más allá tiene una vigencia prácticamente ilimitada, no amenazada por descubrimientos científicos o exploraciones geográficas. El más allá puede durar miles de años.
Tercer paso: Ampliar la estrategia
Un buen método de control debe estar preparado para ampliaciones y adaptaciones. El más allá es perfectamente complementario al concepto de Deidad. Efectivamente, Dios cumple varias funciones: en primer lugar permite el acceso al más allá a únicamente los sims que se someten a nuestro control. En segundo lugar, es el agente causal de todo lo desconocido o inexplicable (desde trueno y terremotos hasta los movimientos estelares). De pronto, nuestra estrategia, originalmente concebida para explotar el miedo a la muerte, ya explota además el miedo a lo desconocido.
Cuarto paso: Reforzar la estrategia
Está ampliamente demostrado que un buen sistema de control debe estar basado en premios y castigos. Si solamente tenemos premios (“el más allá”) el sistema carece de la otra pata necesaria para desarrollar toda su eficacia. Habrá pues que implementar no solamente el premio para quienes se someten a nuestro control sino también el castigo para quienes se rehúsan. Así como implementaremos el “más allá”, fundaremos también el “infierno”, un lugar de dolor eterno para quienes no se sometan a nuestro control. Con esta ampliación, en primer lugar se evita que queden fuera del control los posibles díscolos a quienes no les tentara la promesa de la vida eterna. Ahora, gracias al infierno, aunque no les interese la vida eterna, les interesará, sin duda, evitar el dolor eterno, pues el infierno explota la tercera vulnerabilidad inmediata: el miedo al dolor.
Quinto paso: Optimizar la estrategia
Ya teniendo la estrategia de control en marcha, resulta insensato y hasta peligroso dejar alguna vulnerabilidad sin cubrir por nuestro sistema. En efecto, toda vulnerabilidad sim inexplotada podría resulta utilizable por posibles competidores. De manera que se debe ampliar la estrategia hasta dejar ninguna grieta, en este caso, la poderosísima fuerza del deseo sexual. Ya se ha dicho que sería antieconómico implementar el suministro de parejas sexuales como premio para quienes se sometan a nuestro control. Esto nos obliga a pensar en la estrategia inversa: castigar el deseo sexual. Si hay algo que ningún sim puede evitar es el deseo sexual: ya vienen programados genéticamente para sentirlo, pues es la forma en que la naturaleza garantiza al reproducción de la especie. Dada la universalidad del deseo, una estrategia que castigue el mismo estará condenada al fracaso a menos que el mecanismo de control, lejos de premiar realmente a quienes logren el imposible seudo objetivo de despojarse de deseo, PERDONE, es decir, deje sin efecto el castigo teórico a los sometidos. La ventaja de este sistema es evidente: no hay bienes materiales que suministrar, solo el perdón de ir al infierno, es decir: nada. Dando nada, obtenemos un mejor control del sim. Resumiendo: diremos que el deseo sexual es malo y conduce el infierno, el lugar de dolor eterno. Si bien públicamente alentaremos la imposible tarea que los sometidos se despojen del deseo, en realidad lo que haremos será entregarles el perdón por no hacerlo, la dispensa del castigo a cambio de su sometimiento.
Sexto paso: implementación y mantenimiento
Para la implementación del sistema de control debe armarse un marco teórico para que el sujeto consuma y entienda qué se espera de él. Los fundamentos teóricos deben quedar a salvo de revisiones y por eso se los presentará en forma de dogma, aquello de lo que no se debe dudar, porque de hacerlo se iría al infierno. De este marco teórico explicaremos el concepto de “pecado”: En primer lugar, los pecados son las malas acciones que el sujeto comete para que podamos suministrarle el perdón. Prácticamente, funciona como un débito que lo conduce al infierno y que nosotros le pagamos con un perdón. Ese perdón será devuelto por el sujeto en forma de sometimiento. Para aquellos que intenten desconocer el sistema, impondremos el “pecado original”, un débito universal para todo sim que de paso justificará todas las calamidades naturales que de otra manera serían atribuidas a la maldad de Dios (deformaciones de nacimiento, enfermedades congénitas, etc.). El mantenimiento del sistema podría ser muy oneroso si no fuera porque la estrategia contempla que sea el mismo sim quien brinda parte de su esfuerzo vital para que el sistema se auto-mantenga. Aquellos sims que aportaren serán, por supuesto, acreditados en su cuenta de virtudes y pecados, con lo cual podrán aspirar a evitar el castigo eterno por exceso de débitos: a esto llamaremos “la salvación”
Estrategias complementarias de control.
Nota: aquí se incluiría la parte de la ampliación destinada a lograr una forma de control para que los sims se sacrifiquen para proteger la propiedad de sus patrones. Si bien fue censurada del documento original, se cree que la estrategia propuesta incluía el uso de un sistema dogmático para hacerles creer a los sims que la casualidad de nacer en el mismo espacio geográfico volvía a los sims vecinos mejores que el resto del mundo. Por eso debían agradecer y amar a su tierra de nacimiento como si fuera de ellos y marchar a la guerra para impedir que otros se la arrebataran a sus patrones. Incluso habría una forma de someter al sim para que fuera a arriesgar su vida y asesinar sims nacidos en otros lugares con el fin de conseguir más tierra para sus patrones. Aparentemente en esta forma de control, intervendrían ciertos dogmas y habilidosas construcciones filosóficas como “La Patria y La Raza”. Todo esto es materia de especulación, pues al parecer ni siquiera los osados programadores habrían sido tan inhumanos como para incluir semejante idea en la propuesta.

La industria automotriz en Bera 5

2010-07-06T13:37:00.004-03:00

El quinto planeta del sistema N3W87, también llamado Bera 5 posee solo dos continentes habitados. La especie inteligente de Bera 5 es un bípedo antropoide cuya población se concentra en el continente sur, una planicie fértil donde florecen múltiples formas de vida. A pesar de la diversidad de la vida de la galaxia, los beranianos comparten una costumbre muy específica con la lejana humanidad que habita el sistema solar. Los Beranianos aman los autos. Todos ellos son lo que podría denominarse “Fierreros”. Cada habitante adulto del continente sur de Bera 5 tiene un auto, sin excepción. La industria automotriz allí es la principal actividad económica. Pero no se fabrican tantos autos como cabría suponer. Cada pieza es una muestra exquisita de la ingeniería, confeccionada con los mejores materiales y terminada a mano. Quizá su característica más notable sea la durabilidad. Los beranianos hacen autos prácticamente eternos. Lejos de fabricar el chasis con materiales corrompibles, utilizan sustancias de difícil degradación que duran eones sin romperse ni fatigarse. Otra característica notable es que los autos beranianos son modulares y convertibles a un grado extremo. La mayor parte de las personas compra un auto completo una sola vez en la vida. Ese auto sufrirá miles de modificaciones y actualizaciones, pero difícilmente sea reemplazado en su totalidad. Hay caso de gente que tiene unidades que datan de la época del petróleo, ahora reconvertidas para rodar gracias a la energía provista por el amplificador de incertidumbre. Hay autos solares, eólicos, sintonizadores de cuerdas viajeras y algunos movidos a energía oscura. El beraniano típico es un gran consumidor de autopartes de repuesto, las cuales utiliza para hacer modificaciones constantes de su automóvil. Con pocas horas de labor, por ejemplo, cambian el aspecto interior y exterior de su coche para que se parezca al móvil de un superhéroe de cómic. Ávidos consumidores de la literatura terrestre, es frecuente que los beranianos conduzcan por las coloridas autopistas de Motorcity a bordo de réplicas locales del Batimóvil, el furgón de Brigada A o la cupé de Starsky y Hutch. También suelen verse réplicas de vehículos históricos, como el Halcón Milenario y el Ala X. Cualquier lector que tema de pronto por la cantidad de accidentes que ocasionaría esta diversidad de formas debe tranquilizarse: No hay accidentes de tránsito en Bera 5. Los autos de ese planeta están diseñados para nunca sobrepasar la velocidad máxima permitida en la calle, pista o ruta por la que ruedan. Debido a éste y otros controles, es prácticamente imposible tener un accidente de tránsito en Bera 5. Sus autos son los más seguros del universo, pero las publicidades televisivas apenas lo mencionan. Nadie en su sano juicio compraría un auto peligroso y por lo tanto, la seguridad es algo que se da por entendido. ¿Cuál será entonces el argumento de venta preferido por los publicistas a la hora del marketing? Las empresas automotrices apuntan más que nada a las ventajas técnicas de los diferentes modelos: economía de consumo, respeto por el medio ambiente, belleza artística de su configuración básica, comodidad y algo que es difícil de traducir al lenguaje terráqueo, pero que viene a ser el grado de religiosidad con la cual el auto fue fabricado. Esta característica está dada por la felicidad y plenitud de comunión cósmica que experimenta el trabajador a la hora de confeccionar el auto. Los consumidores últimamente se inclinan más a comprar unidades cuya fabricación ha hecho más feliz a la gente. Claro que volcar todos esos aspectos en una propaganda televisiva o radial lleva bastante tiempo. Una publicidad típica dura entre cinco y quince minutos terrestres, pero pueden extenderse hasta una hora. Las propagandas se pasan una vez por semana en horarios previamente anunciados en las guías de los canales. A nadie en Bera 5 se le ocurre pasar avisos comerciales fuera de los horarios acordados; mucho menos la locura de interrumpir sorpresivamente una película de submarinos con una publicidad no deseada por el espectador. Una vez, un publicista terráqueo viajó a dar una conferencia en Motorcity. Los Beranianos lo escucharon extasiados hasta que el pobre hombre tuvo la mala idea de mostrar unas fotos de los autos terrestres. Inmediatamente surgió la confusión y luego siguieron las preguntas: “¿Cómo es posible que usted venda autos con el argumento de que son un Una Expresión de tu Personalidad cuando los autos son de color gris?” “¿Qué clase de comprador podría elegir ese auto color negro con cara de perro malo?” “¿Por qué un auto debe ayudar al comprador a conseguir parejas sexuales?” o “¿Ustedes no le venden autos a las mujeres?” y cosas así. Fue la última vez que invitaron publicistas terráqueos. Para la gente de Bera 5, el auto es fundamentalmente una herramienta para trasladarse de un lugar a otro, cosa que hacen constantemente, ya sea por trabajo o vacaciones. De hecho, las utopistas hacia los lugares de veraneo situados en el montañoso continente norte suelen verse saturadas de automovilistas durante todo el año. En el norte los esperan los pocos beranianos de a pie en el planeta. Efectivamente, los habitantes del norte no usan autos para nada. Muchos atribuyen esta prescindencia a la tortuosa geografía del continente boreal, repleto de montañas, ríos, dunas y las pequeñas playas casi inaccesibles del celeste mar ecuatorial. En un territorio así es más eficiente caminar o navegar por agua. Sin embargo la razón de la falta de autos suele ser mejor explicada por los mismos norteños. ”Nosotros ya hemos llegado donde queríamos ir” suelen decir con una sonrisa.
Nuestra misteriosa galaxia no deja de sorprendernos.

Los famosos. ¡A salvo gracias a la soledad!

2010-03-18T10:23:00.000-03:00

Nada tienen que temer, en serio.
Verón (a) la bruja, tratando de hacer algo que no le sale en una propaganda de yogur La Serenísma.
Malnatti, haciendo de periodista y validando el Actimel, con la cara de quien descubre la verdad sobre el asesinato de Kennedy.
Y los demás periodistas, deportistas, seudo odontólogos y demás profesionales que se prestan a poner la cara para que las gente les crea que toman Activia y aman las tarjetas de crédito de bancos mafiosos.
Todos ellos pueden quedarse tranquilos.
El único que se caga de risa del hambre que tienen, el único y solitario espectador que los encuentra ridículos, patéticos, decadentes y vendidos soy yo.
¿O no?

Doce mentiras

2010-03-11T10:49:00.002-03:00

Todos los días un empleado del Diario clarín se sienta a escribir doce mentiras.
Estas mentiras se publican con la intención de manipular a los lectores.
Se les hace creer que estos consejos tienen un origen científico, pero en realidad son elucubraciones creadas por una mente trastornada.
¿Cómo funciona?
Se divide el año en 12 partes.
Se asigna a cada lector un signo zodiacal, dependiendo de la fecha en que ha nacido.
Luego se le asigna una mentira, aleatoriamente, según las ganas del mentiroso.
Por ejemplo, el día 9 de marzo de este año, desde la página del horóscopo del gran diario argentino, se pretendía que los lectores de géminis, es decir, la doceava parte de la masa que consume el diario, leyera lo siguiente y actuara en consecuencia:
“Baje la rigurosidad con que asume su responsabilidad. Deje espacio para el debate y observe la realidad para modificar premisas que provocan tensión.”
Es de esperar que ningún geminiano inspector de salud o bromatología haya hecho caso del insano consejo, supuestamente dictado por los astros: “Baje la rigurosidad con que asume su responsabilidad.”
Muchos argumentarán que hoy en día nadie hace horóscopos con telescopio y cálculo de órbitas planetarias y que, en definitiva, al horóscopo no lo lee nadie.
Puede ser.
Pero sigue siendo una mentira flagrante, insultante de la inteligencia del lector y básicamente un delito cuyas consecuencias podrían ser trágicas en caso de que algún estúpido se pusiera a seguir semejantes consejos al pie de la letra.
Menos mal, menos mal, que el resto de la redacción del diario es absolutamente seria, veraz y responsable de sus obligaciones.
En Clarín, el único que miente, el único al que se le paga el sueldo para que escriba mentiras, es el predictor astrológico.
Los demás redactores no mienten nunca.
Seguro que no leen el horóscopo.

La semana aleatoria

2009-12-03T13:24:00.003-03:00

La semana aleatoria: Crónica de un experimento social.

Todo el mundo de queja del lunes. El primer día de la semana es un flagelo sobre el ánimo de millones de personas.El efecto devastador del lunes abarca incluso el pasado. En efecto, el domingo no suele ser una pesadilla mejor. El por qué de esta condena proletaria habría que buscarlo, tal vez, entre la exagerada producción literaria proveniente de la psicología o incluso, total cualquiera puede opinar, en la más fantasiosa astrología protestante. Puestos a trabajar en la cuestión más urgente, es decir, en el remedio que curaría la herida envenenada de la condena semanal, antes que saber quién disparó la flecha o cuál es la última naturaleza de su ponzoña, los hombres y las mujeres de la primera administración Mussista de Berazategui, un hito mal homenajeado por la amnésica historiografía local, protagonizaron acaso la más revolucionaria mejora en la vida social de todos los tiempos. De sobra se sabe que no será el tercer mundo, ni aún una isla de progreso como la capital del vidrio, la cuna de mayores adelantos científicos o tecnológicos que el orbe pudiera agradecer, puesto que alcanzado el estado actual en la escalada del progreso poco queda por avanzar sin no es a fuerza de tremendas cantidades de recursos, sean éstos expresados en riquezas naturales o en metálico, y éstos son los que precisamente faltan en nuestra ciudad. Bajados pues de la carrera asintótica hacia el inalcanzable eje del bienestar mundial, los administradores y legisladores de la primera intendencia del Dr. Mussi, apenas inaugurados los glamorosos años ochenta, se encomendaron en la tarea de avanzar un paso en el fértil pero intransitado camino de la justicia social. Así como antaño fueron las transfusiones sanguíneas seguras o el dulce de leche, cuya dulzura no eclipsará otros méritos de la noble época de la Restauración, el asombroso experimento que la Municipalidad de Berazategui pondría en marcha en 1984 determinaría el triunfo definitivo de la imaginación sobre el poder, como el arte sobre los efectos especiales, o el talento sobre los sintetizadores y samplers. Ninguna mente privilegiada, no una sola al menos, sino una mera emergente del caldo de cultivo de la genialidad del Honorable Consejo Deliberante, indudablemente incentivado por el ejemplo de un alcalde que jamás dejó de ser el médico del pueblo, fue la gestora de la atrevida ordenanza. Sin respiro para finalizar la propuesta, la voz del olvidado prócer fue tapada por una gritería entusiasta que sancionó de inmediato la resolución que no conoció oposición alguna. Desde esa fecha en adelante, la semana sería aleatoria.
De esta manera, Berazategui derrotó al lunes.
Rápidamente se organizó un calendario móvil que se armó sobre una tela naútica donada por un vecino de pasado marino, todo un símbolo que alcanzó su completo tamaño profético cuando tres trabajadores municipales desplegaron el almanaque gigante desde la terraza del palacio municipal, cubriendo por completo la fachada sur, dedicada exclusivamente a los ventiletes de los baños. Así zarpó la imaginaria nave de la revolución social, tripulada por los jóvenes ediles y pilotada por el querido “negrito” Mussi. Ocupando toda la extensión de la tela, resultando un alto de 15 metros en total, se situaba el número identificador de la fecha, conformado por una o dos cifras de chapa pintada de negro o rojo, según correspondiera. Arriba del número, se colocaba un cartel con el nombre del mes, el cual quedaba fijo durante todo el transcurso del corriente. Debajo de la fecha, y más grande que el cartel del mes, se colocaba el trozo de chapa pintado que decía el día de la semana que le correspondía. Todas las noches, una comisión formada por los representantes de las fuerzas cívicas asistía a la extracción de la bolilla que determinaría que día de la semana sería el siguiente, cuyo reinado comenzaría a la medianoche exacta. Un boy scout de la agrupación General Paz era el encargado de anunciar en viva voz pueril el día de la semana extraído. Entonces una suerte de algarabía se apoderaba del hall municipal, donde las voces de alegría y sorpresa “Menos mal que mañana es miércoles, que tengo turno con el dentista”, se mezclaban con las de desilusión “Uh… con el lindo día que va a ser! Mirá si no podría haber tocado sábado, para ir a Pereira”. La vida de la joven comuna se vio entonces saludablemente sacudida por el impacto de la nueva normativa. El público vivía cada día desconociendo qué le depararía el siguiente. Podría ser lunes, domingo, jueves, o incluso el mismo martes que estaban viviendo, pues nada impedía que un mismo día se repitiese tanteas veces como el azar lo quisiera, pero transcurrido el primer mes se vio que las leyes de la matemática secreta del cosmos no tenían una capítulo especial para la ciudad de Berazategui. Una comisión formada por dos profesores de álgebra y geometría del Instituto Politécnico se abocaron a vigilar la aparición estadísticamente esperable de los diferentes días a medida que se producía el sorteo diario. Las consecuencias comerciales fueron las primeras en evidenciarse en una ciudad acostumbrada a girar alrededor de la principal arteria, es decir, la calle 14. Las carnicerías pasaron a vender asado todos los días, puesto que potencialmente cada día de mañana podía ser un domingo. Las panaderías, de la misma manera, duplicaron la venta de pan, porque el día siguiente podía ser lunes. El periódico “La Palabra”, que aparecía los jueves, comenzó a imprimir ediciones de emergencia puesto que cada cierre de redacción podía terminar en prensa. Finalmente se convirtió en un diario. Apenas pasados los primeros treinta días, los proveedores externos del municipio acomodaron sus agendas para continuar surtiendo el apetitoso mercado local de alimentos frescos. A nadie le faltó el pescado del jueves en la pescadería Tornadore. La empresa Mastellone, siguiendo el ejemplo de su competidor local, el tambo Barzola, también acomodó su régimen de entrega de lácteos para que no faltara leche ningún día de la semana, por muy domingo que fuera en el resto del mundo. Felizmente, las frutas y verduras provenían de las quintas de Hudson, donde regía, por supuesto el calendario local.
Pronto se evidenciaron los cambios profundos que la semana aleatoria causaba en el tejido social. Los niños dejaban de hacer los deberes para mañana, esperanzados en la aparición de un domingo o sábado como día siguiente. Por otro lado, las parejas de novios recuperaban la frescura perdida tras meses, o años, de estrictas citas jovianas. Cada día de mañana era una incertidumbre deliciosa o amenazante, según el caso. El humor citadino se polarizó en un eterno optimismo, puesto que cada día siguiente podía ser sábado y por lo tanto, el hoy era potencialmente un viernes, o en un pesimismo minoritario, el de aquellos que no sabían vivir en libertad. Los domingos en particular perdieron su poder cáustico sobre el blando tejido del alma sureña para dar lugar a la esperanza, fundada por la experiencia, de que el día siguiente difícilmente fuera lunes. Incluso se había dado el caso de repetición de domingos, y fines de semana largos de tres días. Los detractores y contreras empedernidos, metástasis del riñón opositor, se empecinaban en negar la vigencia de la semana aleatoria, acudiendo a la propalación subversiva de las transmisiones radiales de las emisoras de la capital a viva voz por los combinados hogareños y los pasacasettes de sus autos. “¿No ven, boludos, que para el resto del país es martes?” “Vayan a laburar, manga de vagos” eran los gritos admonitorios que se oían a veces, durante el fin de semana local, desde los alrededores de los centros de recreación, como el club Ducilo o, ya en el colmo de la desfachatez temeraria de estos agitadores, las mismísimas piletas de Plátanos, localidad cuna del intendente. Si bien había ordenanzas que trataban de evitar el desconocimiento de la semana aleatoria, algunos renegados se refugiaban en trucos legales para hacer de las suyas. Así, la famosa tienda “La Ibérica” se presentaba cerrada en pleno lunes local, aunque domingo para el resto del país, con un cartel pegado en la cortina metálica donde se leía “Cerrado por duelo”. Nadie pudo probar que los dueños de La Iberia tuvieran tantos difuntos como domingos foráneos hubo durante el año que duró la semana aleatoria. De la misma manera, la tienda abría en pleno domingo, un miércoles para el exterior, con la excusa de la renovación de la vidriera, mientras atendían de contrabando a la vestigial comunidad de reaccionarios locales. Tras siete u ocho meses de continua felicidad y mientras algunos estaban pensando en los festejos del primer aniversario de la semana aleatoria, bajo el slogan “En esta ciudad desalojamos a la tristeza”, la intelectualidad que solía reunirse en la biblioteca Manuel Belgrano exponía sus temores. Para algunos, era evidente que Berazategui no resistiría por mucho tiempo más la embestida de los grupos hegemónicos que pugnaban por impedir que el ejemplo revolucionario se propagara por el resto del país. Florencio Varela y Almirante Brown ya habían empezado a estudiar los respectivos proyectos de ordenanza para adoptar la semana aleatoria. Incluso se había formado una mesa coordinadora cuyos integrantes estaban pensando en un sistema unificado de día semanal para todo el conurbano. La mayor parte de los gremios provenientes de la combativa CGT Brasil habían saludado con alegría la iniciativa. Sin embargo, el gobierno nacional y provincial, a merced de los grupos de poder y los resabios nostálgicos de la dictadura militar enquistados en las fuerzas armadas, guardaba un silencio preocupante. Algunos de los políticos locales, otrora militantes de la izquierda peronista, sostenían que había que prepararse para defender la conquista lograda contra el sistema semanal fijo. Como era de esperarse, a pesar del intenso debate interno, la iglesia local se expidió a favor del sistema antiguo, amparándose en su discutible autoría papal. “Ya tenemos la iglesia en contra, nos la quieren dar como al General en el 55” dijo el famoso militante y fotógrafo social “Pampa” López, durante un acto a favor de la insurrección sandinista realizado en el centro cultural Rigolleau. Para muchos, fue una declaración de guerra. Por esa altura, además, arreciaban a las denuncias difamatorias contra el sistema. Se decía que los sorteos del día estaban comprados; que los boy scouts eran hijos de funcionarios municipales interesados en hacer salir un día antes que otro; que los dueños del bingo habían ofrecido una fortuna a los ediles para que privatizaran el sorteo y toda clase de denuncias con muy poco fundamento, pero bastante aptitud mediática. Los rumores iban y venían desde los centros neurálgicos de la ciudad hasta los suburbios: las calles del centro, la 14, la Mitre y la 21, eran escenarios casi diarios de actos a favor del gobierno y repentinas caravanas de opositores que hacían sonar sus bocinas mientras gritaban “¡Negros, vayan a trabajar!” La calle 148, ex 31, era un polvorín. Las multitudes que salían de la misa del domingo se encontraban con la populosa fila de compradores de la fábrica de pastas “La Torinesa”, mayoritariamente comprometida con el almanaque local, armándose trifulcas interminables. “¡Si no es domingo, para qué van a la iglesia, culos rotos!”, “¡Por cada domingo de mentira, van a pagar cinco lunes seguidos, negros cabeza!” eran algunos de los insultos que cruzaban los bandos enfrentados. La señal inequívoca del inminente golpe la dio una columna publicada en el New York Times a cuyo título “Argentina sigue siendo un país poco previsible” seguía un artículo donde se decía que en algunas de sus ciudades los lugareños no sabían ni en qué día vivían. Al conocerse la noticia, un grupo enfurecido partió del corralón municipal a bordo de un camión de recolección para ir a confiscar un ejemplar de la publicación imperialista. No lo consiguieron ni en el quiosco de la catorce ni en el puesto de Ducilo, de manera que fueron para Quilmes a ver si había algún quiosco que lo vendiera. La administración de la vecina ciudad, de signo político contrario, aprovechó la inofensiva incursión para multar al camión municipal y a su conductor por llevar gente en la caja. Siguió una discusión que finalmente demandó la intervención de la policía, terminando los cinco obreros municipales presos. Durante horas se debatió en la Municipalidad sobre los pasos a dar para recuperar a los compañeros capturados. Los más moderados aconsejaban prudencia, mientras que los más exaltados decían que no valía la pena vivir en una comunidad libre a costa del encierro de sus habitantes. A medida que avanzaba la noche, la gente comenzó a reunirse en el playón de la Municipalidad. Primero eran unos pocos, luego cientos. Ya a esa altura se había suspendido el sorteo, por primera vez en la historia del proyecto, y todos velaban las luces encendidas del despacho del intendente y la secretaría de gobierno. Hacia la madrugada, miles de vecinos portando antorchas y estandartes con consignas diversas “No pasarán”; “En bolas pero libres”; “Barrio Marítimo Presente”; se prestaban a apoyar al intendente y resistir cualquier intento de intervención. Pero a pesar del apoyo popular, los rumores eran sombríos. Algunos habían visto un helicóptero aterrizar en el club de Golf, aparentemente portando tropas. Todos querían ver al intendente, pero nadie se asomaba a la ventana del segundo piso. De pronto sonó la sirena del cuartel de bomberos. Minutos más tarde pasaron dos autobombas raudas rumbo al río. La gente de desbandó tratando de ver qué sucedía. Aparentemente, ése fue el momento en que secuestraron al intendente, aunque algunos sostienen que se entregó para evitar derramamientos de sangre. Hacia las cinco de la mañana, el único rumor que circulaba era el de la renuncia del máximo líder comunal. Cuando la certeza de lo peor abarcaba los ateridos corazones de los vecinos, se anunció por la radio local la renuncia del intendente y su pedido de asilo en México. El gobierno provincial había intervenido el partido de Berazategui y un nuevo intendente se haría cargo del gobierno comunal. Más tristes que enfurecidos, los vecinos fueron dejando lentamente la plaza municipal, siendo reemplazados por los festivos locales partidarios de la intervención. Cuando ya clareaba, unos desaforados hombres vestidos de traje descolgaron la tela del almanaque municipal y la prendieron fuego. Al día siguiente nadie escuchó la radio para saber qué día era. Pero no hacía falta: todos lo sabían.
Era lunes, otra vez.

Más gente para bancar mientras se declama el himno.

2009-10-16T14:38:00.002-03:00

Lamentablemente, esa incapacidad multitarea del sistema operativo porteño le impide a mis amigos y conocidos procesar más de un personaje a la vez.
Aquí voy, chavos, en vuestra ayuda.
Lista de gente que creció en el barrio humilde, se volvió popular, hizo felices a millones de argentinos y también puteó en algún momento contra el periodismo:

Tinelli
Chaqueño Palavecino
Bambino Veira
Nazarena Velez
Florencia de la V
Carlitos Balá
Herminio Iglesias
Palito Ortega
Carlos Monzón
Pablo Lescano (“Damas Gratis”; Ni que vivieras en un frasco!)

Algunos apátridas homosexuales antipueblo dicen que esto no demuestra nada. Como tampoco demostraría nada que el Che haya nacido en cuna acomodada, no insultara al periodismo y sin embargo terminara ofrendando su vida por los pobres.
No les hagan caso. Ustedes sigan con el aguante.

La segunda edad del pavo

2009-09-28T14:25:00.001-03:00

Uno tiene cierta formación científica. O sea, desde el vamos, ha descartado de su lengua las frases que empiezan con “Las mujeres…”, “Los argentinos…” , “Siempre que…” , “El noventa por ciento de…” y otros parecidos indicadores de que lo siguiente es una mentira o en el mejor de los casos, una pelotudez gratuita.
Uno ya aprendió a que la generalización fácil es el primer indicio de inmadurez, senilidad o idiotez impune.
¿Cómo hacer entonces para describir esta certeza?
Claro, ¿cómo debería acotarse esta observación para no pecar contra la buena descripción del universo? De paso, ¿por qué mierda esto se está poniendo silviorodriguezco? Volvamos.
Es que te tenemos un problema: hay que decirlo ya. Sí, mejor lo decimos y listo. Total, después lo podemos explicar, acotar, excepcionar… ¿no te parece? Sí, dale… ahí va. Atención:
“Los varones adultos son pelotudos”
Habrá que perdonar la grosería.
La grosería de la generalización, obviamente. “pelotudo” no es grosería; todo lo contrario.
Podríamos sustituir el sujeto, esto es “varones adultos”, por “varones adultos argentinos que uno se encuentra como pasajeros de aviones, hoteles y centros de esquí”. Esto daría más certeza a la afirmación. Sí… puede ser.
Bueno, hagan de cuenta.
Sí, claro… uno podría seguir aguzando la puntería. Incluso alguien podría decir “¡Pero Carlinho! ¿Por qué hablas solo de los adultos? ¿Acaso los jóvenes y los viejos no son pelotudos también?
Bueno, sí, claro… pero tienen disculpa.
Uno tiene 15 años... ¿veinte también? Uno tiene diecitantos años, el cerebro entumecido por las hormonas, THC, opiáceos varios y alcohol. Obviamente que siendo joven, uno es pelotudo. Pero hay una escusa. ¡Hay razones químicas!
Lo mismo pasa cuando envejecemos, creo. Uno tiene pelotudez con nombre propio: Parkinson o Alzaimer, Huntintong, etc.
Pero a los cincuenta años no hay disculpa. Uno es pelotudo por elección. Uno se jacta de lo pelutodo que es. ¡Hasta lo exhibe!
Como toda afirmación con pretensión científica, habrá que describir el alcance para que esta pseudo ley pueda verificarse por otros observadores.
Hay que buscar el lugar adecuado. El pelotudo de 45 a 55 años exhibe toda su imbecilidad en compañía de una mujer, su esposa preferentemente. También se comporta como un correctísimo idiota de catálogo junto a sus hijos. Del lugar podemos decir que la mejor pelotudez brota del varón adulto cuando se lo compele a esperar. Ya sea en un consultorio o en la fila del peaje, el imbécil despliega toda su llanura cuando cree que es injustamente castigado por el paso del tiempo. Un tarado urbano argentino mediano no soporta guardar su lugar mientras otros tan pelotudos como él pasan primero, aún cuando esto sea obra de la justicia del sistema de turnos, numeritos impresos o el estricto orden de llegada.
Ya tenemos al pelotudo situado, por ejemplo, en la fila del cajero automático. Ahí está, en compañía de sus hijos o de su esposa. Como en el inicio de la película “Los monstruos”, nuestros Hugos Tognazzis criollos inevitablemente querrán pasarse de listos, ellos creen, para demostrar finalmente que son más pelotudos aún que el hijo del hombre del rifle.
Bien, hasta ahora tenemos el lugar y la compañía… pero, ¿qué decir del pelotudo en sí? ¿Cómo se lo identifica?
En primer lugar, es un varón adulto, entre 45 y 55 años, para dar un margen amplio. Pinta canas, cuando no es totalmente canoso. Hay unas cuantas arrugas francamente desarrolladas en la cara y acaso haya sido bendecido por la calvicie. Su cuerpo hace un tiempo ya ha decidido rendirse ante el enemigo y se ha retirado por completo de la batalla por la figura atlética. Ojo, acá hay que aclarar que no es pelotudo por largar la toalla, no. Justamente es pelotudo por haberla llevado durante un tiempo y ahora no saber cómo afrontar el destete. ¡Quien nunca peleó la guerra contra la grasa, no conoce la derrota! En cambio, el pelotudo que nos ocupa, sí.
Habiéndose reproducido hace años, parece encontrar en la mirada de su mujer cierta molestia por seguir soportándolo, ahora que los niños han crecido. El imbécil no se engaña. Su mujer apenas lo aguanta. Hay quien dice que con la cría ya en edad de abandonar el nido, un macho es menos que un incordio inútil para todo servicio.
Tiene razón.
El pelotudo puede vestirse bien, pero la ropa ya no le queda.
Puede usar el último celular, pero no lo entiende del todo.
Deposita en el viagra sus esperanzas a corto plazo.
Mira el mundo que viene como una amenaza.
Cada macho que pasa antes que él es un recordatorio de que nuestro pelotudo no solamente no es la persona especial que creía ser, sino que en realidad es menos especial que la mayoría. Luego de una vida de atesorar dinero o tierra, cree que realmente los demás pretenden quitarle su tesoro. Su mano tantea el bolsillo en busca de la billetera que todos anhelarían. Sus pies se desviven por abarcar y defender el metro cuadrado de alfombra que tanto le costó reservar. Sus ojos desesperan en busca de un carril que avance más que éste.
Por eso levanta presión. Se lo ve atento a la primera excusa que le permita explotar y aliviar esos vapores maléficos. Las oscilaciones de su mirada se aceleran. Se indigna, teme, se avergüenza, desea, envidia…. Una catarata de malos sentimientos parece cristalizarse de golpe en su frente hasta que por fin no puede más. Entonces da un paso adelante, incapaz de medir las consecuencias, y hace su número, el gag, el sketch que recordará festivamente todo el resto del público menos afectado por la pelotudez. El imbécil se para., se adelanta (o se detiene) y ejecuta su miseria. Se cuela en la fila, se adelanta tras la ambulancia, se pone a tocar la bocina en el peaje, protesta a la empleada de la aerolínea porque tarda mucho, reclama un servicio que nunca le prometieron y acaso corona su tontería con alguna frase conteniendo la palabra “país”. La mujer lo mira con lástima. Los hijos ni siquiera atinan a disimular la incomodidad que les produce el viejo de mierda, nuevamente haciendo pelotudeces incomprensibles.
Y de esa manera el idiota se baja del mundo, como un náufrago voluntario de la vida que felizmente logra abrirse paso a pesar de él. Se amontona en la playa de los autos accidentados, los clientes sermoneados y los abusadores justamente noqueados. Su carne es ya un trozo de madera helada flotando apenas en un lago que ejecuta lentamente su plazo fijo de hundimiento.
Bueno, ese pelotudo argentino, bastante porteño pero no excluyente, quizá de clase media, alta o mero voluntario, ese pusilánime que amenaza desde arriba de su camioneta o le grita a las mujeres, ese mismo que ve una pelea y corre a esconderse, ese pobre pelotudo, así, como puede, está pasando su segunda edad del pavo.
Pobre criatura.

Capitanes del espacio

2009-08-10T16:02:00.005-03:00

Todos los lunes el programa emite, por la frecuencia de Radio Ahijuna, una selección de música progresiva universal y literatura de ciencia ficción.

El nombre del programa alude al hito espacial quilmeño que alimentó, literalmente, las fantasías astronáuticas de varias generaciones: nos referimos al alfajor Capitán del espacio. En su época dorada, este plato gourmet de las golosinas barriales requería que durante el proceso masticatorio, el niño se dedicara a aplanar el papel metálico del envoltorio, separara y descartara, o mejor aún, incinerara, el papel manteca del respaldo y admirase entonces, en una especie de epifanía cósmica, las figuras de naves espaciales, astronautas, planetas y estrellas que brindaba la tinta roja sobre un fondo áureo, o plateado como la luna recientemente pisada por vez primera.

Ahora, cada lunes, la incontable brigada de capitanes del espacio de todas las épocas, espíritus movidos por la sed de exploración, de conocimiento, de aventura y justicia cósmica, se reúnen gracias a la frecuencia de radio Ahijuna para ponerle música a la buena literatura, es decir, la ciencia ficción, y revivir el llamado de las estrellas.

Asimov, Dick, Oesterheld, Borges, Vonnegut y otros escritores de gusto alfajoril se mezclan con la música cósmica de Pink Floyd, Yes, ELP, Vangelis, Ozric Tentacles, Espíritu, Piazolla y cualquier cosa que suene progresiva, trabajada y de exquisito sabor. A veces incluso se dedica un espacio a la más candente actualidad, para no dar que hablar a aquellos que acusan a los Capitanes de vivir en la Luna. El super colisionador de hadrones, el calendario de eclipses y cometas, los horarios de pasaje de satélites, los últimos descubrimientos científicos: todo el día a día que moviliza a legiones de escuchas dice presente en cada emisión.

El programa empezó a emitirse en el año 2004. En estos cinco años pasaron por el estudio varios invitados de talla cósmica, como Pino Marrone, Osvaldo Fabrot, Los Trestraterrestres, Retsam Suriv, Los Natas, etc. Frecuentemente se entrevista a escritores, curadores, luthiers y todo capitán del espacio que tenga que ver con la literatura especulativa o la música progresiva.

Adentro del estudio conducen los capitanes Ahab (Juan Borzi), Nemo (Fabián Casas), Apollo (Esteban Belloto), Martok (Fernando Belloto), Monasterio (Marcelo Difranco) y Sergio Gaut Vel Hartman (Navegante estelar). Desde casa se reportan frecuentemente los capitanes Miguel Angel de Sarandí, Alberto el tapicero aeronáutico y la capitana Myrna de Berazategui, todos ellos oyentes de lujo.

Capitanes del espacio. Lunes, de 20 a 22. Rock Progresivo y Ciencia Ficción, por la radio.

Métanse el Copyright en el culo

2009-07-28T08:40:00.000-03:00

No puede ser que sigamos cayendo en la trampa de los parásitos que viven de lo que escribió un pobre tipo hace cien años.

Vamos con el ejemplo:

El abogado Raúl Alejandro Ochoa, apoderado de la Cámara Argentina del Libro, inició una causa criminal contra el profesor de filosofía Horacio Potel por infracción a la ley 11.723 de propiedad intelctual. Potel es el creador de los sitios Nietzsche en Castellano (www.nietzscheana.com.ar), Heidegger en Castellano (www.heideggeriana.com.ar) y Derrida en Castellano (www.jacquesderrida.com.ar).
Estos sitios ofrecían una completa relación de los textos, vida y obra de los tres filósofos, además de fotos, biografías, comentarios y enlaces.
Potel enfrenta hoy la posibilidad de sufrir la intervención de su teléfono, sus casillas de correo electrónico (obtenidas por justicia gracias a los servicios de la empresa Telexplorer, según consta en el expediente) y el allanamiento de su domicilio. Esto último, con el fundamento de “establecer el lugar físico donde se origina el hecho”.

El desprecio hacia los perseguidores no debería impedirnos bucear en la cuestión fundamental: ¿Por qué seguimos estudiando manuscritos antiguos en lugar de producir nuestros propios textos?

Me ha pasado que entre los diversos comentarios que recibieron un par de escritos sobre filosofía política que pergeñé para consumo de mis sobrinos, hubo uno que me desalentaba a seguir en esa línea porque “antes debía leer otras obras de Marx donde el tema ya había sido tratado”. Confieso que hasta ahora, no he logrado encontrar el manuscrito donde el eminente filósofo describiera mejor que uno mismo el fenómeno de la estratificación social argentina del siglo XXI. Seguramente hay miles de contemporáneos que sí han producido mejores escritos sobre el tema, pero no han sido leídos por mi crítico fundamentalista y por ende, tampoco me fueron recomendados.

En el mundo científico, el conocimiento se construye y actualiza constantemente. Si un profesor de la carrera de astronáutica intentara enseñar “Dinámica del vuelo espacial” utilizando el libro “Philosophiæ Naturalis Principia Mathematica” de Sir Isaac Newton (1687), seguramente sería desalentado por el consejo académico. Por suerte para los pobres estudiantes, futuros diseñadores de satélites y naves espaciales, hay miles de libros que recogieron toda la verdad del “Principia”, limpiaron los errores, pulieron y mejoraron la prosa, demostraron, ilustraron y actualizaron el conocimiento del venerable maestro, de tal manera que hoy es posible guiar un cohete sin haber leído el invaluable mamotreto. Históricamente, el “Principia” es digno de ser leído, estudiado y reverenciado, pero como fuente de conocimiento, realmente tiene poco valor si se lo compara con los textos actuales de física. Naturalmente, en la ciencia se utilizan textos nuevos y los viejos maestros se reservan para leerse por gusto, pero suena raro que un alumno avanzado de biología molecular prefiera preparar un final con un texto de Darwin antes que utilizar las publicaciones de sus profesores y científicos contemporáneos.

El mundo académico provee mecanismos de validación los suficientemente versátiles para impedir que se publique cualquier barbaridad, pero si uno navega por las fuentes de conocimiento actuales, verá que estos mecanismos no han hecho mella en los circuitos de distribución de seudociencia. Hay editoriales que, mientras aportan a las cámaras de defensa de la propiedad intelectual, publican libros sobre terapias alternativas con flores de Bach, numerología y psicoanálisis de vidas pasadas. La delincuencia intelectual tiene diversas facetas. En todo caso, queda demostrado que ceñirse a las marmóreas fuentes históricas no impide que otros sigan mintiendo.

Ahora bien, estamos frente a un panorama de oferta de conocimiento que o bien está protegido, o bien es caduco o por lo menos superado por avances recientes. Como si esto fuera poco, contamos con miles de voluntarios que pueden escribir manuales, apuntes, cursos y toda clase de conocimiento utilizable. Hay miles de expertos que pueden escribir nuevamente sus tesis, mejoradas y revisadas. ¿Hay necesidad entonces, más allá del genuino y respetable interés histórico, de bucear en la letra original de Heidegger o Derrida en busca de conocimiento? Sospecho que uno podría aprender más del texto escrito por el mismo profesor que de los muertos que hablan.

Jimmy Hendrix. Sí, ¡Oh, Jimmy Hendrix! Gloria Osana… Ricardo Mollo toca mejor, y lo podés ver en vivo. Y no te digo cierto muchachito de Quilmes, que es mejor que ambos, es vecino y encima toca gratis, regalando su música.

Los genios ya se murieron. O seguimos llorándolos o intentamos avanzar.

¿No es posible? Mirá, el mundo parece decir lo contrario.

El país que ocupa la isla de Smara (ficción)

2009-04-20T10:54:00.005-03:00

El país que ocupa la isla de Smara, a cuatrocientas millas al este del Golfo de San Jacinto, es frecuentemente ignorado por las caóticas guías turísticas de la Melanesia. El olvido de tanto editor especializado tiene su razón: Las Provincias Unidas de San Jacinto nunca tuvieron representación alguna en la diplomacia mundial. Tampoco hay delegaciones en los foros de comercio ni en las justas deportivas internacionales. Los sanjacinteños, o “sanjas” como suelen llamarse a sí mismos estos simpáticos aunque enigmáticos descendientes de españoles, apenas intercambian algunos bienes con los estados vecinos, con los cuales mantienen tratados tácitos o en proceso de escritura. El país se extiende por sesenta mil kilómetros cuadrados, los cuales se dividen políticamente en treinta y seis provincias. La población nativa alcanza el número de un millón y medio de habitantes. En una zona del planeta con tanta riqueza étnica, asombra al experto estudioso, descuidado turista o mero náufrago, la homogénea composición de la sociedad sanjacinteña. Todos los pobladores pertenecen al mismo grupo étnico. De tez oscura, de gruesas cejas y tempranamente calvos, los naturales se confunden a primera vista con los indonesios, pueblo imperante en esta zona del pacífico. Sin embargo, el examen concienzudo revela una sorpresa. Los sanjas son los descendientes de un grupo de náufragos sudamericanos, rioplatenses para mayor precisión, que formando parte de la expedición de Hipólito Bouchard en 1818, hubieron de enfrentar, con variada fortuna, una espantosa tormenta tropical de las típicas que azotan la isla de Smara en la temporada de tifones. El corsario argentino guiaba a su flota, en un raid de propaganda y financiamiento a favor de la joven nación americana a través de los mares del mundo, cuando un barco esclavista del imperio británico tuvo la mala fortuna de toparse con la fragata argentina, mensajera de libertad y garantía de justicia. El buque negrero fue capturado prácticamente sin combate. El capitán inglés y el empresario africano fueron juzgados por tráfico ilegal de personas, según las leyes de las Provincias Unidas del Río de la Plata. Ambos fueron ejecutados y la nave confiscada. La fragata “Marí-Marí”, con el aparejo intacto, tripulación saludable y su carga de treinta mujeres mozambiqueñas en buen estado, hay quien asegura muy buen estado, fue incorporada a la escuadra argentina. En su derrota por los mares del sur, finalmente la calamidad se ensañó sobre los marinos. Los vientos enloquecidos azotaron durante dos días y dos noches a la escasa formación, finalizando el vendaval súbitamente con una nave perdida. La Marí Marí, desmembrada del resto de la flota, navegó a la deriva durante una semana hasta naufragar finalmente en los callos australes de la isla de Smara. Hasta aquí coinciden los relatos sanjeños sobre el origen de su nación. Poco se ha avanzado más allá. Los historiadores locales difieren y polemizan, en forma constante y vehemente, sobre el encadenamiento de sucesos que finaliza en la moderna San Jacinto. Los autores extranjeros, simplemente, lo ignoran por completo.
Ya repasada su historia, prestemos atención ahora a la actualidad del país que nos ocupa.
La ciudad capital, “La perla del pacífico”, nos recuerda a la antigua Berlín de posguerra. El distrito federal se extiende hacia el centro de la isla albergando treinta y cuatro secciones, o “barriadas”; cada una de ellas separada del resto por un muro que varía su composición, pudiendo concretarse esta división en un hormigón severo, una ubicua malla de alambre o la muy difundida ligustrina. Sucede que cada zona alberga a los habitantes que han optado por pertenecer a ella, aunados bajo la simpatía hacia el mismo partido político. Así, la capital refleja en pequeña escala la inteligente división provincial del resto del país, donde la gente se afinca a libre elección en la provincia administrada por el partido político que mejor la representa, excepción hecha, por supuesto, del Territorio Nacional Anarquista del Cabo Oriental, donde unos seiscientos pobladores viven sin representación partidaria alguna. La prolongada historia institucional del país ha afianzado las relaciones entre las zonas políticas afines. El tráfico se realiza por arterias y portales abiertos en los muros de circunscripción, anunciados por estos mensajes: “Usted está ingresando en la zona socialista democrática: Bienvenido”, “Zona radical, tierra de civismo y progreso”, “Zona neoliberal. Inversores extranjeros bienvenidos”, “Zona conservadora. No se permite la venta ambulante!” y así.
Es imposible intentar un esbozo de la historia local sin balancear cuidadosamente el fuerte impacto que han tenido las comunicaciones en los isleños. La generación de energía insular se realiza cómodamente gracias al betumen obtenido en los yacimientos situados en la zona norte, en la provincia “Peronistas de Perón”, eterna contendiente de las vecinas “Patria Socialista” y “Santa Evita”. Si bien el producto que virtualmente mana de los afloramientos rocosos no es apto para su refinación y obtención de naftas, el mismo se consume íntegramente en la usina local, produciendo electricidad para todos los isleños. Esta relativamente generosa provisión de energía, ha permitido un desarrollo singular en las manufacturas del país. Tal capacidad les ha permitido a los sanjas adquirir esporádicamente bienes de consumo provenientes del resto del mundo. Aún careciendo de emisoras de radio o televisión locales, los sanjas son ávidos consumidores de televisión satelital y radio de onda corta; esto les permite mantenerse al tanto de las novedades de la madre patria, a la cual se sienten indisolublemente unidos. No existe acontecimiento argentino que no repercuta de alguna manera en la sociedad sanjeña. Triunfos o fracasos deportivos, conflictos sociales, cambios políticos y económicos, todo aspecto de la actualidad argentina tiene su correlato local. A la ola de inseguridad del 2007 le han seguido una serie de estremecimientos políticos que aún hoy mantienen en vilo a los órganos deliberativos de la pequeña nación. Recientemente, las rutas de algunas regiones fueron cortadas por simpatizantes del campo, aunque la producción local agropecuaria está reducida a las huertas comunales que cada pueblo posee. A falta de tractores y maquinaria pesada que impidiera el paso de las bicicletas, palanquines y tranvías, los partidarios locales del campo argentino dispusieron un sistema de cortes basado en el honor del damnificado. Los transeúntes llegaban al punto del piquete, jalonado por un cartel indicador improvisado por los atareados rebeldes: “Usted ha llegado a un piquete agrario. Dése por impedido de continuar su viaje” y allí, dándose por aludidos, los lugareños procedían a retornar a su punto de origen o bien a sentarse y vociferar contra la impiedad y salvajismo de los revoltosos campesinos. Aunque no se conocen delitos mayores en la isla, la ola de inseguridad creciente ha provocado severos cambios en las costumbres de San Jacinto, especialmente en la Perla del Pacífico. “¿Hasta cuándo seguiremos soportando esto?” se preguntan los pasacalles que, en las regiones de centro y derecha, se atan a los pocos semáforos, que por otra parte, ya nadie respeta una vez que ha caído la noche. Dicen los sanjas que ésta es una medida desesperada para evitar atracos, violaciones o asesinatos; y hay que darles la razón, por cuanto a la fecha no se ha registrado ni uno solo de estos crueles delitos.
Es el sueño de todo joven sanja adquirir la mayoría de edad para poder emprender un viaje a Sudamérica, a la patria de sus ancestros. Encandilados por las imágenes que reciben a través de Argentinísima Satelital y Canal 7, cada año son cientos los muchachos y muchachas que se proponen la emigración que cambiará sus vidas. Sin embargo, el viaje a Sudamérica no es trámite fácil para un habitante de la isla de Smara, lejos como está la ínsula de toda ruta comercial importante, y a la cual los aviones desprecian aún como aeródromo de emergencia. Tarde o temprano los chicos retornan tras haber consumido tempranamente su dinero, copia artesanal bastante fidedigna del billete de 1 Austral que llegara una vez con los restos de basura arrojada desde un pesquero de altura. Así finalizan precozmente estos viajes juveniles, sin alcanzar siquiera las doradas y prometedoras orillas de Papúa-Nueva Guinea. Los locales alegran sus días con la música de tango y el folklore criollo, con campeonatos de truco, taba (levemente adaptada a la anatomía del lobo marino) y el pato. Las bandas musicales locales, las tanguerías de la zona izquierdosa de la capital, la ópera de los bacanes y el pericón de los barrios conservadores, visten musicalmente los fines de semana, en los cuales no falta la pasión deportiva por excelencia: el fútbol. Los partidos son el entretenimiento de los habilidosos atletas y colaboradores varios que desarrollan casi una profesión de fe basada en el deporte. Las contiendas comienzan con un primer tiempo; siguen con el entretiempo, el segundo tiempo y la batahola final, donde decenas de simpatizantes profesionales representan fielmente el papel de agitadores y barrabravas, invadiendo el campo y corriendo con amenazas e insultos a los deportistas. Cada domingo la fiesta se renueva con eterno entusiasmo y se comenta durante toda la semana.
Compitiendo en fervor con el fútbol y la política, la fe religiosa del sanja es digna de encomio y admiración. A pesar de que no existen representantes locales de la Santa Sede, los Sanjacinteños se reconocen en su mayoría católicos. Una Biblia recuperada del naufragio original ha servido como instrumento de formación de varias generaciones de religiosos que convocan, cada lunes, a rezar el rosario en forma sincrónica con la emisión del canal satelital católico. Como en cualquier parte del mundo, también aquí la iglesia se renueva y se pone al día con los adelantos científicos y sociales. A la polémica moda del tercermundismo católico, que finalmente llevó a la provincia socialista a permitir la religión, siguió la ola vigente de incluir en la formación del seminario la instrucción sexual, y particularmente la técnica y estrategia de sodomización de menores. Preguntado un prelado si esto no acarrearía problemas con la justicia y eventualmente no constituía un pecado, el mismo respondió que peor pecado era perder la conexión con nuestras raíces, aludiendo a la Argentina como oriente de toda iniciativa cultural. “San Jacinto mira a la Argentina porque somos argentinos” dice la frase que corona la pirámide de mayo local y que parece sintetizar por sí misma el pensar de este pueblo ignoto de los mares del sur.
Recientemente San Jacinto ha experimentado un acontecimiento que ha puesto en vilo a sus pobladores y casi precipita a la pequeña nación a la catástrofe.
En las vísperas de la navidad del año dos mil ocho, arribó al puerto de La perla del Pacífico una nave de vela, tripulada por cuatro jóvenes marineros, quienes, desconociendo las características del puerto, chocaron contra una roca, abriendo un rumbo en el casco. Sin embargo pudieron alcanzar el muelle. Hubo una confusión inicial pues ellos creían haber llegado a Guadalcanal y por lo tanto intentaban hablar inglés con los trabajadores del puerto. Finalmente, al ver las balandras de pesca cercanas, las cuales portaban nombres tan encantadores como “golondrina del este”, “caña hueca” o “gracias a mis viejos”, los muchachos se identificaron como ciudadanos argentinos. Pronto la noticia corrió por toda la ciudad. ¡Visitantes de la madre patria! Pablo, Juan, Jorge y Ricardo, o “los argentinos”, pasaron a protagonizar la vida pública de la capital en apenas unas horas. El señor Uribelarrea, director del magnífico hotel y restaurante internacional “Varela Varelita” los nombró invitados de honor, negándose bajo amenaza de suicido a cobrar un solo peso por la estadía a los ilustres visitantes; pero el buen hombre recuperó con creces los gastos pues, al día siguiente, todo el hotel se ocupó con periodistas, políticos y gente diversa que quería conversar o simplemente tomarse una foto con los cuatro jóvenes rubios, bronceados y atléticos que no cesaban de dar entrevistas, contar cosas de la Argentina e incluso referir los chistes de moda en Buenos Aires. Así los san jacinteños se pusieron al día con la actualidad que no era tratada por los programas satelitales habituales: La azarosa vida de Mariana de Melo, una luchadora social devenida en actriz de televisión o la epopeya de “bailando por un sueño”, una obra de caridad conducida por un estudioso y carismático especialista en deportes que ayudaba anímicamente a toda la Argentina desde su programa televisivo dedicado a resaltar los valores de la auto-superación y la solidaridad. Cuando el encantador Juan fue visto saliendo del excéntrico bar “La Unión Soviética”, en la zona comunista, abrazado a la cantante local Guillermina Perez, la prensa local estalló en impresiones de último momento de los pasquines mimeográficos: el romance de una nativa con un argentino era un hecho. En menos de una semana, sendas mujeres locales, de excelentes familias de la zona neoliberal, conquistaron el corazón de los tres argentinos aún libres. De pronto el pueblo sanja se encontró viviendo al latido eufórico de los acontecimiento sentimentales de la cuatro parejas. No faltó, por supuesto, el nubarrón que oscureciera el cielo de felicidad que se tejía para los tórtolos. Acusaciones de infidelidad, el asedio constante de las doncellas que no se resignaban a ver cómo otras se quedaban con el preciado botín y el evidente rechazo de Jorge, Ricardo y Pablo hacia la excéntrica novia comunista de Juan, hicieron peligrar la armonía del grupo. Pronto quedó en claro que lo único que deseaban las damas era irse con sus novios a vivir a la Argentina. Todo entusiasmo llega al clímax para luego decaer. Así, con el pasar de los meses, la sociedad sanja se fue acomodando nuevamente al trámite bucólico y apaciguado de la vida insular, volviendo de a poco a sus ocupaciones habituales; porque lo de los argentinos sería muy entretenido, pero no daba de comer. Otras noticias esperaban por su lugar en la discusión cotidiana de la Isla: El plan quinquenal, los aberrantes hechos de corrupción que salpicaban al gobernador de la provincia desarrollista, quien utilizando fondos públicos, se construyera una casa en la playa para, según él, vigilar el posible desembarco de submarinos rusos, la salud del astro del deporte local, el boleador Elías Jaramillo, o la inminente aparición de la tercera novela de la saga “Aventuras del gauchito Crespín: la furia del tifón” de la escritora María de los Dolores Gutiérrez. Pasó una semana sin noticias de los argentinos. El hotel Varela Varelita fue vaciándose de curiosos para empezar a funcionar de manera habitual, como hospedaje para algún que otro viajante de comercio australiano. Simultáneamente, el servicio dedicado a los visitantes ilustres fue volviéndose más austero, pero sin mermar en calidad. No faltó el prefecto de puerto quien les insinuó a los huéspedes de honor de la Nación que resultaría conveniente hacer algo con el descuidado velero de bandera argentina, el Gokú, que ya por entonces era francamente más naufragio que embarcación.
Fue por esos días que Pablo y Juan, quienes habían desarrollado una amistad con el presidente del consejo de diputados sanjeño, enseñándole a jugar tenis, le confesaron al primer magistrado que ellos habían llegado a la isla con una misión secreta y que ahora, luego de la atenta evaluación que habían hecho del país y su gente, estaban en condiciones de confiarle los detalles del encargo que traían: La presidenta de los argentinos saldría de gira en el próximo mes por Australia, Malasia y otras naciones amigas. Si eventualmente fuera invitada a visitar San Jacinto, ella estaría dispuesta a hacer una escala para conocer el país y saludar a sus líderes. Los cuatro argentinos, más que nada Juan y Pablo, estaban a cargo de los primero contactos. “¡Pero amigos, cómo no me avisaron antes!” preguntó sorprendido el señor Moisés Peres, cuyo árbol genealógico siempre fue un enigma para la sociedad local. La respuesta de los muchachos fue la cuestión delicada de la seguridad. El mundo fuera de la isla se había vuelto un territorio inseguro y no era el deseo de la presidenta exponer innecesariamente a un país amigo al riesgo de integrarse al desgraciado club de las capitales del mundo que sufren endémicamente el azote del terrorismo internacional. Por eso ellos tenían como mandato directo de la presidenta la tarea de verificar las condiciones de seguridad imperantes en la isla, en caso de que la visita se concretara. Nuevamente la noticia tardó menos de un día en llegar desde La perla hasta los más extremos parajes de la isla. La prensa se abalanzó nuevamente sobre los jóvenes argentinos. También hicieron lo propio las mujeres, los empresarios gastronómicos, los exportadores, los futuros importadores de artículos argentinos, deportistas, artistas, bailadores de tango y todo aquél que aspirase a pasar un minuto, tan solo, en compañía de la mandataria Argentina. Los pobres chicos tuvieron que contratar, ad honorem, a un manager local que les organizara la agenda. A la mañana, entrevistaban a personalidades oficiales para coordinar el protocolo, tarea que enseguida delegaron en su amigo el señor Peres, para poder descansar al menos hasta el mediodía. Luego del tardío desayuno, los argentinos dedicaban su tiempo a visitar bodegas, bares, casinos y toda aquella atracción turística candidata a ser incluida en la agenda de la visita presidencial. Esta tarea se demoró mucho pues el grupo no se decidía ante la abundancia de buenas opciones de calidad. Otro gran problema fue la super-oferta de obsequios para la Presidenta argentina. Lamentablemente, los chicos no pudieron expedirse sobre cuál de todas las artesanías isleñas debería aceptar como regalo la presidenta, pero finalmente accedieron a llevarse un ejemplar de cada una de las artesanías en oro y turquesas para que las evaluara un experto en diplomacia de obsequios que conocían en Sydney. Un viajante australiano accedió a llevar el paquete a la isla continente a cambio de que los muchachos le cuidaran una plata que le andaba abultando innecesariamente el bolsillo. La noche no dejaba mucho descanso para el cuarteto sudamericano: cada vez debían comer en un restaurante distinto, probando las exquisiteces locales, aún a riesgo de perder la línea. Cualquiera podría suponer que aquí finalizaba la febril jornada de los diplomáticos argentinos, pero no era así. Eran tantas las muchachas que se ofrecían voluntarias para asistir a la presidenta en su futura estadía que los argentinos debían entrevistar personalmente a las chicas, a veces varias a la vez, en el hotel donde apenas lograban descansar.
El cuerpo diplomático organizó entonces un almuerzo de trabajo en el comedor del hotel Varela Varelita, al cual asistieron Pablo y Juan, los diputados provinciales y otros visitantes menos ilustres, entre los que se contaban los hermanos Piercing y Mesi Wu , dos marinos malayos que solían proveer de repuestos eléctricos a la empresa de energía local. Fue en el momento de servirse el gazpacho, cuando el señor Rocamora, diputado por el sector Socialista Maoísta, planteó la conveniencia de una conversación telefónica previa entre el Presidente de San Jacinto y la Señora Presidenta de la República Argentina, como para que ambos mandatarios se conocieran, al menos por la voz, y de paso la presidenta recibiera personalmente la invitación a visitar la isla.
Sí, estaría bueno – dijo Pablo – lástima que no haya aquí teléfonos celulares satelitales. Por supuesto que nosotros traíamos un par de equipos, pero se nos arruinaron en el viaje. No creo que podamos concretar esa conversación tan conveniente.
Los comensales aprobaron rápidamente la merecida puesta en su lugar que le impartió el joven diplomático argentino al eterno moscardón de la provincia pro-China. Sin embargo, uno de los hermanos Piercing-Wu se levantó de su asiento, inclinó su cuerpo como quien pide la palabra, y dijo amablemente, en ese cocoliche tan cantarín con el cual los chinos pronuncian el español con matices mandarines. – ¡Nosotros tenemos un Nokia satelital! ¡Sería un gran honor para los hermanos Wu poder prestárselos!
Un repentino ataque de tos se apoderó de Juan, alarmando a los contertulios y sus servidores. Cuando pasó el tumulto, El señor Piercing Wu extrajo de su bolsillo un aparato notable, una maravilla de la tecnología asiática, que permitía hablar con cualquier teléfono del mundo, incluso desde la isla de Smara, virgen aún de antenas celulares. La concurrencia retuvo el aliento: ese teléfono tenía el poder de traer a San Jacinto nada menos que la voz de la máxima autoridad de la madre patria. Pablo tomó el teléfono con mano temblorosa.
¡Adelante, llame! – pidió un diputado, con la mirada fascinada por el milagro inminente. Pablo dudó, paseando la mirada nerviosa entre la concurrencia.
Tal vez no recuerde el número – sugirió alguien en voz baja
¡Sí, hombre! ¿Cómo no lo va a recordar? Es su jefa inmediata. Deben hablar todos los días! - contestó una diputada indignada por la falta de fe de alguna gente.
En eso Juan se irguió del asiento y arrancó de la mano de Pablo el teléfono.
¡NO Pablo! No molestes a la presidenta ahora. ¡En Buenos Aires son las dos de la mañana!
Un suspiro recorrió la mesa. Era cierto. Nadie querría incomodar de esa manera al primer presidente extranjero, y nada menos que argentino, con quien conversarían los sanjas en toda su historia.
- ¡Esta noche! ¡Esta noche entonces! – Propuso radiante el señor Rocamora. Todos los demás aplaudieron. Apenas una par de horas después de retirarse el primer diputado, toda la capital comentaba el inminente suceso. Al caer el sol, el país entero haría silencio con la esperanza de oír aunque sea un eco lejano de la histórica conversación.
El ajetreo posterior es difícil de reconstruir. Se sabe que durante la tarde, Jorge y Ricardo se entrevistaron con los hermanos Wu para alquilarles otro teléfono satelital, para tener como respaldo por si el primero fallaba; tal era el celo que ponían los argentinos en su misión. La recepción de la señal satelital en los teléfonos se probó durante toda la tarde, con el asesoramiento de los hermanos Wu y los técnicos locales. Incluso se hizo una llamada a Malasia, a la casa paterna de los Wu, para verificar el correcto funcionamiento del sistema. Como si esto fuera poco, a pedido de Juan, se hizo una llamada desde el primer teléfono al segundo, con lo cual se despejaron todas las dudas: el sistema funcionaba perfectamente. Todo estaba listo para las diez de la noche, la hora elegida para la llamada que comenzaría una nueva era. Preventivamente, el manager del los jóvenes argentinos suspendió todos los deberes de la tarde, procurando de esta manera no forzar el estado de salud de los ilustres visitantes y mantenerlos en forma para la noche. La tarde transcurrió en calma, incluso los chicos tomaron una siesta. La cena, habitualmente servida a las 20:30, se re-programó para después del llamado, aunque al día siguiente hubiera que madrugar. El recinto designado se acondicionó rápidamente para albergar las casi trescientas personas que presenciarían el acto. Para el público se pusieron sillas, sillones de mimbre, un banco de palmera y hasta se entraron al salón, con gran esfuerzo, las sillas de hierro del jardín. Sin medir esfuerzos, se trajo de la peluquería vecina al hotel una silla giratoria para el señor Peres. Un diván de cuerina, donado por el estudio psicoanalítico y quiromántico de María de la Rueda e hija, fue la comodidad elegida para el argentino que hiciera el contacto inicial. Cerca de las 21 se prendió el turbo ventilador de pié parta ir refrigerando el lugar y a las 21:30 se dejó ingresar a la gente que ordenadamente formaba fila desde temprano. La grata sorpresa era que se había removido parte de la exposición de plástica de la artista local Susana Pereyra, especialista en pintura nocturna sobre terciopelo negro, dejando lugar entre sus cautivantes cuadros para un retrato al óleo de la Presidenta argentina, pintado por el hijo del barman del hotel a partir de sus recuerdos de las apariciones de la bella mujer en los noticieros de canal 7. La figura femenina, con la mirada seria pero dulce a la vez, solemne pero atractiva, parecía escrutar la zona de la sala donde se haría la comunicación. Para las 22:15 todo el público presente se había saludado, intercambiado opiniones y puesto al día con las últimas noticias del circuito extra-oficial. A las 22:30 aún no habían aparecido los jóvenes argentinos que harían el prodigio. Cuando el murmullo creció para transformarse en una franca gritería, la voz del señor Rocamora pidió silencio con la fuerza de toda su investidura. Ya estaba el magistrado dispuesto a amonestar a la dignísima concurrencia por su falta de ubicación y recato cuando una exclamación recorrió la sala. Llegaron por fin los chicos. Pablo, Ricardo y Jorge recorrieron el pasillo dejado al medio de la sala hasta llegar junto al cuadro de la Presidenta. Estaban vestidos para la ocasión por la sastrería de Vieytes, cuyo dueño les suplicó que portaran esos magníficos fracs, piqués marfil y moños blancos. La peluquería Remedios de los Arces era la responsable de las luminosas cabelleras rubias que en ese ámbito, destacaban como soles indómitos de juventud. Tres dioses, tres hijos de la madre patria, tres embajadores…. - ¡Un momento! ¿Por qué solo tres? Qué pasa con el cuarto? - Preguntó Rocamora, a la sazón convertido en promotor del evento. El señor presidente Peres, que cerraba la comitiva, se aproximó a la primera hilera de butacas y asientos varios y golpeó las palmas reclamando silencio.
- Lamentablemente, Juan no nos podrá acompañar porque se siente mal de la digestión. – dijo el primer mandatario, mirando severamente al señor Uribelarrea, director del hotel.
– Esperemos que pronto mejore. El señor ministro de salud pública ya le aplicó las primeras cataplasmas, de manera que habremos de dejar paso a la sabia labor del tiempo que lo curará sin que quepa duda, que grave no es la cosa. – El presidente levantó la mirada y aflojó el gesto adusto para dar paso a una sonrisa - Pero ahora, conciudadanos y visitantes de nuestros países amigos, estimados representantes de la prensa extranjera, demos la calurosa bienvenida a estos jóvenes que no cesan de brindar felicidad y buen augurio a nuestra modesta nación. – estallaron los aplausos espontáneos de la concurrencia, mientras el señor Uribelarrea se señalaba a sí mismo con cara de mártir, moviendo visiblemente los labios de tal manera que parecía pronunciar “yo no tuve la culpa” a las pocas personas que le prestaban fugazmente la atención. – Bueno… Bien… Bueno… Les decía… no señora, hay una lista de oradores… no podemos hablar todos por teléfono con la presidenta. Bueno… - el señor Peres logró que amainara el entusiasmo para seguir diciendo – Este día histórico será recordado por muchas generaciones. Es la primera vez que un sanjacinteño hablará por un teléfono satelital, por primera vez con una persona de otro país, por primera vez con una persona de otro continente, y esa persona, además, ¡será la Excelentísima señora presidenta de la República Argentina! - los aplausos repentinos rápidamente degeneraron en una gritería infernal. El entusiasmo amenazaba desbordar el salón, donde la temperatura ya era francamente insoportable. Pero la sabiduría de viejo estadista del señor Cúbalo, del frente socialista Carlos Marx, pudo encauzar nuevamente la noche hacia su destino trascendental. En efecto, el líder reformista empezó a entonar las estrofas del himno nacional de San Jacinto, que no es otro que el mismísimo Himno Nacional Argentino. En unos pocos segundos, todos se sumaron a la feliz idea y así el salón empezó a emanar sobre la perfumada bahía nocturna de la Perla del Pacífico la música deliciosa del canto coral patrio. Los marinos a bordo de las barcas, las palangreras que en la playa alistaban el cebo para la pesca del día siguiente, los enamorados furtivos que se escondían en las dunas… todos se sumaron a ese coro que reclamaba lo mejor del pueblo sanja. Adentro del salón, los tres muchachos argentinos cantaban entusiasmados las primeras estrofas, mas luego, al proseguir el himno con el estridente pasaje donde se canta “De los nuevos campeones los rostros Marte mismo parece animar; La grandeza se anida en sus pechos, A su marcha todo hacen temblar.”, el entusiasmo pareció decrecer en los rostros de los chicos. Seguramente preocupados por el retraso que esto suponía, hay que pensar que aún faltaban diez minutos de canción, lo cierto es que pronto dejaron de cantar y se empezaron a ocupar de los detalles de la comunicación en sí. Realmente se los veía nerviosos. No debe haber costumbre o familiaridad alguna que desbaste el desafío de mantener una conversación, aunque no sea la primera, con un jefe de estado.
Por fin terminó el Himno y, tras los aplausos, la gente guardó un emocionado silencio, como el que guarda aquél que de regreso del altar donde se la concedido la eucaristía, deja disolver en su boca el dulce sabor de lo sagrado. De pronto comenzó el verdadero milagro. Pablo empezó a marcar los dígitos del teléfono de la presidenta, un secreto de estado que en esta isla, solo él y acaso sus compañeros conocían. Si antes había silencio, entonces en ese momento el tiempo se detuvo. Nadie osaba mover un solo músculo de su cuerpo por el temor de provocar un ruido, una interferencia, una desgracia electromagnética o incluso digestiva que malograra la llamada.
- ¡Hola Señora presidenta! – exclamo Pablo – Habla Pablo… ¡ah, sos vos! ¿Qué hacés atorrante? ¿Todo bien? Yo laburo siempre, no como vos… ¿Qué hacés con el teléfono de tu madre? ¿No tenés para comprarte uno…? Qué vas a ganar trabajando...apostando ganarás, y encima en contra de tu equipo. ¿Ya saben tus compañeros gallinas que apostás a favor de boquita? … sí, justo… Sueñen, hijos nuestros. ¡Eso es lo que son! Bien, sí. Perfecto. Sí, están todos acá conmigo… todo bien… ¿vos? … ah…y sí, mejor… ya se sabía que la cosa no iba… muy pendeja… el mundo está lleno de minas…cuchame, ¿me podés dar con tu vieja? Acá hay gente esperando… Les mando, cuidate… chau. Beso…. ¿Qué? ¿Maracas? ¿Nosotros? ¡Mirá quien habla! ¡Maracas ustedes, que no clasificaron! Chau, chau… - la gente cruzaba miradas entre divertidas y aterradas
– ¡Hola señora Presidenta! Pablo habla… Sí, lo que pasa es que tuvimos un problema con el barco… Sí, sí… al final llegamos. ¡Estamos en San Jacinto! No… lo que pasa es que no teníamos teléfonos… sí, ya sé. Bien, todos bien… Sí, pero igual tenemos tiempo… ¿no? – en este punto de la conversación, si antes nadie se movía, ahora nadie respiraba. Todos contuvieron el aliento. – Menos mal, le agradezco. Usted no sabe lo bien que tomó esta gente la noticia de su gira…. Noooooo! No, señora. No le dijimos a nadie! Ya sé… sí, la seguridad… es que acá son todos amigos. No sabe cómo la quieren a usted… cien por ciento. Sí, lo recomiendo…. Sí, usted tenía razón, hay que venir. – Algunos tímidos grititos de entusiasmo recorrieron las primeras filas – bueno, justamente… yo la molestaba para saber si usted tendría un minuto para hablar con el señor Presidente de San Jacinto… - el ruido de una persona desplomada, presa del desmayo, fue la única interrupción en ese silencio sepulcral – Sí, está acá, cerca de mí… Moisés Peres… Peres, con “ese”. Acá al lado… bueno, sí, después la vuelvo a llamar. Hasta luego… como usted ordene, señora…¿Quién me quería consultar algo?…¿Aníbal?... Bueno, si puede arreglarse hasta que yo llegue…sino que me llame a este celular, que le explico cómo se hace… Gracias, serán dados. – Pablo retiró el teléfono del oído, lo bajó y puso su mano tapando el micrófono. Mirando solemnemente al presidente de San Jacinto, le dijo
– La Presidenta de la República Argentina pide hablar con su excelencia. – Fue la apoteosis. Algunos guardaron silencio, otros murmuraban; algunas señoras, las más jóvenes, daban grititos histéricos. Alguna que tendría el corset muy apretado, cayó desmayada haciendo ruido a miriñaque derrumbado. Cuando cesaron los aplausos, el presidente de San Jacinto se atusó el bigote, pasó la palma de su mano izquierda por la cola de su frac impecable y se acercó al teléfono con paso seguro, auque el temblor de la mano denunciaba su lógico nerviosismo. La sala prácticamente estalló en una hoguera de luz destellante. Un gesto imperioso del presidente acabó con los flashes y el ruido de las cámaras fotográficas.
Señora Presidenta, le comunico con su excelencia el señor Presidente de la República de San Jacinto – dijo Pablo, y le entregó el teléfono al Sr. Peres.
El primer magistrado alargó una mano cuyo pulso logró controlar. Tomó el teléfono y dijo:
- ¡Excelentísima Señora Presidenta, es un gran honor para mí saludarla en nombre del Pueblo de San Jacinto!
El Público enloqueció. El ministro de comunicaciones en persona conectó el interruptor que permitió, a partir de ese momento, la amplificación del sonido del auricular para que el mismo pudiera ser oído por toda la concurrencia.
- Su excelencia, el gusto es mío. Lo saludo en nombre del pueblo argentino. – dijo la voz del otro lado. El timbre y profundidad, seguramente deformados por el paso a través del espacio sideral en su trayectoria de subida y bajada del satélite, no reflejaban el delicioso matiz femenino que la presidenta utilizaba en sus alocuciones públicas emitidas por canal 7. Tal vez tampoco contribuía la hora de la mañana, pero lo cierto es que la Presidenta sonaba un tanto machona, aunque encantadora como siempre..
- Señora presidenta, este llamado histórico para nosotros tiene por finalidad contribuir a estrechar los lazos que unen a cada ciudadano de mi patria con su querido país, al cual veneramos como hogar de nuestros ancestros. Pero además quiero expresarle personalmente el beneplácito por su próxima visita. No puedo expresarle con palabras la felicidad infinita que compartimos todos los sanjacinteños por su prometida presencia.
- Señor Peres. Le agradezco tanto la invitación. Yo también tengo unas ganas locas de visitarlos, porque ya me dijeron que ustedes son gente recopada y la verdad que el resto de la gira es medio plomo, así que va a estar rebueno que yo pueda ir por allá.
La familiaridad de la presidenta argentina entusiasmó al público. Una muchacha de la primera fila , haciendo gala de una extensa cultura televisiva, explicó el significado de algunos términos desconocidos, como “recopada” y “medio plomo”. La voz distorsionada de la presidenta siguió diciendo:
- Bueno amigazo, que siga bien y nos vemos pronto. Cualquier detalle lo arregla con mis embajadores. Le mando un beso. Chau Chau!
- Hasta luego querida señora – saludó, algo confundido, el presidente Peres.
A continuación de los aplausos, abrazos y llantos emocionados, se largó la fiesta.
Los diarios anunciaron el acontecimiento inminente en ediciones especiales. En menos de un mes, la Presidenta Argentina arribaría a San Jacinto. El itinerario definitivo ya estaba listo para ensayarse. Una comisión se despachó rápidamente al viejo aeródromo de Kala-Ton, cercano unos cuarenta kilómetros de La Perla. El rudimentario aeropuerto había sido construido durante la segunda guerra mundial por los japoneses, pero no llegó a utilizarse nunca. Los nipones estaban ya muy debilitados cuando invadieron San Jacinto y tras unas dos semanas de heroica resistencia nativa, debieron huir en el barco que los trajo, no sin antes probar el valor de la población civil que los hostigó duramente arrojándoles aceite hirviendo desde las azoteas. Desde los gloriosos días de la invasión japonesa y la reconquista, el aeródromo envejecía pacíficamente sin mayor mantenimiento que la pintura a la cal prodigada anualmente por la Dirección Nacional de Museos. Aún así, se decidió que la pista serviría para recibir el avión presidencial argentino, tal como dieron fe Juan y Jorge, quienes ya eran veteranos de volar varias veces a bordo del famoso Tango 01.
Tras un mes de febriles preparativos, llegó el día más esperado. Durante el día anterior, la sociedad sanja había logrado, en medio de la febril actividad, cumplir con un compromiso de honor: despedir a los cuatro jóvenes que zarparían a la madrugada para investigar la seguridad de otra nación insular cercana, cuyo nombre no se podía revelar dado el secreto presidencial. La gente los colmó de regalos y las novias quedaron en puerto, tristes y ansiosas por el pronto regreso de los maravillosos solteros.
Si bien el arribo de Presidenta estaba previsto para las primeras horas de la tarde, ya desde la madrugada diversos grupos de entusiastas comenzaron a congregarse en las sendas de acceso al aeródromo. Las fuentes consultadas difieren sobre el origen de los desgraciados acontecimientos que ensombrecieron la jornada. Hay quien atribuye la culpa de iniciar la catástrofe a los grupos de izquierda revolucionaria. Otros, en cambio, apuntan la mirada inquisidora a la derecha interesada en acaparar a la presidenta para su propio beneficio. Columnas provenientes de todas las regiones del país pugnaban por ganar la calle y llegar antes que las otras al aeródromo. Vendedores ambulantes intentaban sortear los piquetes agrarios que algunos oportunistas sembraron a lo largo del recorrido de la caravana que llevaría a la querida Presidenta al hotel capitalino. Cerca del mediodía comenzaron las agresiones; las canciones ofensivas que las diversas facciones entonaban en contra de las demás fueron subiendo de tono. De pronto, en la zona aledaña al aeródromo reinó el caos. Los militantes se arrojaban todo tipo de proyectiles, como empanadas, mates y termos de agua hirviendo. Las corridas y desmanes dieron lugar a la intervención de los cadetes recién recibidos de la recientemente fundada Escuela de Policía y Seguridad Presidencial de San Jacinto, quienes debieron secuestrar los equipos de sonido, la radio del disk jockey y los sánguches de miga, siguiendo el estricto procedimiento recomendado en estos tumultos. Así siguieron las peleas y saqueos de los kioscos y puestos de vendedores de velas y estampitas. La desgracia hizo su aparición cuando una voz aterrorizada anunció por altoparlante que si los revoltosos no se calmaban, acudirían los seminaristas a imponer la paz por la fuerza. Las madres, desesperadas, abrazaron a sus hijos y formaron un cordón para proteger a los púberes, taponando de esa manera la única vía de escape de la zona militar.
En el impasse producido, las autoridades, preocupadas por el retraso evidente del arribo tan esperado, decidieron enviar un radio al barco de los muchachos, para averiguar qué pasaba. Entre que el mensaje llegó al palacio de comunicaciones, se pasó al radioperador, éste se comunicó con el barco, se recibió la respuesta, que a su vez tuvo que regresar al palco oficial del aeródromo, pasaron unos sesenta minutos angustiantes. Entonces, un locutor anónimo anunció que la Presidenta venía en hidroavión y que el mismo había sido desviado a la bahía de la Perla. Por fin, entonces, la gente se dispersó. Siguieron horas de tensa espera.
El avión nunca llegó.
Se dice que la comitiva que acompañaba a la Presidenta le pidió que suspendiera la escala en San Jacinto debido a los desmanes producidos. Es muy probable. La noche llegó cuando ya los fuegos se apagaban. Poco a poco cada cual fue regresando a su región o barrio. A la madrugada existían aún algunos grupos rebeldes de vendedores ambulantes alcoholizados que miraban el horizonte, adivinando en cada estrella que se alzaba, las luces de navegación de un avión fantasma que nunca terminaba de llegar.
Como saldo de aquel día negro, aún quedan heridos rehabilitándose, quienes exhiben, con desgracia o con orgullo, las cicatrices de esa jornada.
Nunca se supo qué fue de aquellos jóvenes que apostaron tan fuerte por una San Jacinto que no estuvo a la altura de su confianza; pero el silencio avergonzado de la gente expresa un inocultable sentimiento de culpa de esta sociedad isleña.
Tras la renuncia del Señor Peres, El nuevo presidente de la junta colegiada de gobierno, Don Juan de Morelos, expresó así el sentir nacional “Está visto que aún nos falta mucho por aprender. Quiera Dios, o por la minoría, la naturaleza, que mi patria algún día sea digna de volver a formar parte de la Argentina que todos queremos”
Por el bien de esta Patria Grande de la Melanesia, nosotros nos sumamos esperanzados a su deseo. Así sea.

Fabián C. Casas, para “El Sol de Guinea” - 2008

Los pobres, esa molestia

2009-03-31T14:35:00.003-03:00

Noticia de Farco:

Sojeros envenenan a la gente en Desvío Arijón, pero la justicia va contra los vecinos
Vecinos de Desvío Arijón, una localidad de 3 mil habitantes en la provincia de Santa Fe, cerca de la capital provincial, reclaman que los productores de soja de la zona dejen de envenenarlos con glifosato, el poderoso herbicida al que sólo resiste la soja. Hartos de las fumigaciones, la presidenta del Servicio de Atención Médica Comunitaria (SAMCO) Liana Alonso, integrante también de la emisora comunitaria Radio Del Pueblo de Desvío Arijón y su yerno Jeremías Chauque, hijo del músico Rubén Patagonia, decidieron pararse delante de una fumigadora terrestre que rociaba glifosato cerca de donde ellos viven para impedir que los siga envenenando. Sin embargo, ambos terminaron con una causa judicial en su contra por violación de domicilio y amenazas. En diálogo con Informativo FARCO la vecina reflexionó: “¿Quién viola domicilio? ¿Quién amenaza nuestras vidas?, eso es lo que nos preguntamos. Realmente tenemos las vidas amenazadas por la agresión de estos agrotóxicos, el glifosato, que sabemos las consecuencias que está teniendo en nuestra gente, no solamente en Desvío Arijón, sabemos que esto es en gran parte del país”.

AUDIO: Liana Alonso, presidenta del Servicio de Atención Médica Comunitaria (SAMCO) e integrante de la emisora comunitaria Radio Del Pueblo de Desvío Arijón, en diálogo con FARCO Satelital

En Desvío Arijón viven unas 3 mil personas. La zona siempre estuvo rodeada de plantaciones de frutilla pero hoy el cultivo que predomina es la soja. La ley provincial 11.273, conocida como ley de fitosanitarios, que regula el uso de agrotóxicos en Santa Fe permite que se fumigue en zonas rurales por más que haya pobladores. Los vecinos del pueblo hicieron una presentación ante la Secretaría de Derechos Humanos de la provincia de Santa Fe, pero también decidieron organizarse e iniciar acciones para logar una reforma de la ley. Liana Alonso señaló que esta ley “habla de las distancias de fumigación de las áreas pobladas, o sea que a los que vivimos en las zonas rurales tienen todo el derecho de pasarnos por encima con el avión, envenenarnos, intoxicarnos y matarnos”.

AUDIO: Liana Alonso, presidenta del Servicio de Atención Médica Comunitaria (SAMCO) e integrante de la emisora comunitaria Radio Del Pueblo de Desvío Arijón, en diálogo con FARCO Satelital

Consultada por Informativo FARCO sobre si los productores sojeros de la zona que están envenenando a la gente de Desvío Arijón participan de las protestas de la patronal del campo, Alonso respondió que “sí, por supuesto. Por supuesto que participan”. Además contó que el productor que hizo la denuncia contra ella y su yerno lleva en su camioneta un cartel que dice “todos somos el campo” y que les dijo que le importaban “tres carajos” las familias que sufrían las fumigaciones. “Cuando se acercó con su camioneta 4 X 4, su bombacha blanca, sus alpargatas de carpincho y su camisa blanca, tenía puesta una bandera argentina y un cartel que decía ‘todos somos el campo’. Así que queda bastante definido donde están puestos los intereses. Y en un momento cuando yo le hago este planteo él me dice ‘a mí me ampara la ley de fitosanitarios y a mí me importan tres carajos, las setenta familias que viven en el barrio La Papelera’. Esos fueron los términos, ellos hacen su negocio a costa de nuestra vida”, relató.

Poniendo plata para Tartagal

2009-02-24T13:50:00.000-02:00

La hinchada de River junta cosas para los damnificados de Tartagal.
Y también las sociedades de fomento, los clubes de ajedrez, y un montón de sociedades de gente sensible.
Entonces yo seré un insensible.
No pienso poner un solo peso para los pobres de Tartagal.
Y me parece mal, recontra mal, tan mal que me da ganas de putear, que los pobres de acá junten plata, donen colchones o lo que sea para paliar el sufrimiento de los pobres de Salta.
Para eso está EL ESTADO!
El Gobierno!
Ya hay gente a al cual elegimos y les pagamos el sueldo que se tienen que encargar de eso!
Y además, ya pagamos los impuestos para que se usen en asistencia.
No tenemos que, no debemos juntar nada.
Si eventualmente no alcanzara para alimentar, vestir o dar cobijo a todas las víctimas, el gobierno deberá dejar algún gasto superfluo de lado para que alcance.
Por ejemplo, tal vez deba dejar de perdonar tanto impuesto a los productores rurales. Incluso tal vez deba dejar de repartir subsidios (plata de los impuestos de los pobres) a las "víctimas" de la sequía.
Mientras tal cosa no suceda, mientras el gobernador no venda su auto para ayudar a sus hermanos, mientras el estado no se quede "seco" por gastar plata en los pobres, conmigo no cuenten.

El pasado sin nostalgia

2009-01-19T12:56:00.001-02:00

Hubo una época remota de la humanidad en la cual...
Se protegía el monitor con un salvapantallas o screensaver.
A la gente le causaba gracia los chistes sobre homosexuales y "Gay" era un insulto.
Las 4x4 estaban de moda y tener un cuatriciclo era de lo más banana.
Se usaban los relojes pulsera.
La ropa buena tenía marca.
La ropa infantil también.
El garca se compraba el plasma y terminaba viendo las películas todas deformadas por no saber configurarlo.
Estaba de moda saber de vinos, hacer cursos de degustación y alardear de sommelier.
Los pibes querían irse a vivir a Europa y tramitaban la ciudadanía española o italiana.
La gente creía que la policía combatía el crimen.
Botnia nos iba a dejar a todos secos de cáncer.
Los economistas internacionales y los calificadores de riesgo podían salir a la calle sin que se les cagaran de risa en la cara.
Algunos soñadores creían que tenían algún ahorro en la AFJP.
Los empresarios eran exitosos porque lograban juntar algún dinero para invertir en gatos y merca.
Alguien se calentaba con las minas de Tinelli.
El celular era un lujo imperialista decadente; "jamás tendré uno"
Y así.

Feliz 2009
Fabian

El sueño del acróbata chino

2008-07-02T11:57:00.005-03:00

El Sueño del Acróbata Chino y el Asesino.
Cuento libre de Fabián Casas

Horacio Carabajal despertó sobresaltado: ha soñado su propio asesinato. Aún ahora, después de la ducha y ya enfundado en su traje de calle, cierra los ojos y ve la silueta de su sicario; una figura oscura recortada en la puerta de la pieza; la pistola con silenciador en la mano. Horacio revive el sonido del primer tiro y el dolor insoportable en el brazo. Recuerda que intentaba sacarse la frazada de encima y manotear el velador para revoleárselo al asesino; pero el segundo tiro le pegaba en el pecho, y entonces empezaba a morir. La puerta se iba volviendo más luminosa. El televisor , en el rincón, cambiaba la imagen y un destello de luz atraía su último hilo de conciencia. Por TN pasaban un circo chino que visitaba Buenos Aires. Un acróbata mantenía decenas de platos girando con unos palitos que le salían de las manos, boca y nariz. Con el volumen bajo, sin música ni comentarios, parecía una escena vieja de una película de los sesenta. Horacio Carabajal, agonizando, sufría en cambio por el pobre chino que atajaba los platos cada noche para poder morfarse un sanguche: no mucho más gastarían en sueldos esos chinos explotadores.
El tic tac del reloj de la cocina lo saca del mal recuerdo. Es temprano, todavía. Tiene tiempo de tomar un café y sacarse esa sensación de mierda que le ha dejado el sueño.
“Lunes. Ya es invierno y encima debe haber humedad” murmura Horacio Carabajal a los faroles del parque, que tras al ventana luchan en silencio contra la rebelde noche de junio. “La puta digo. Se acabó el café”. Horacio contempla el estuche vacío. Por un instante busca a quién culpar por el descuido, pero siendo que vive solo, las posibilidades se agotan rápido. No importa, desayunará en la oficina. Regresa a la habitación en busca del teléfono celular. La oscuridad de la pieza le recuerda la pesadilla. Horacio manotea el interruptor y la luz revela el desorden de la cómoda. El teléfono yace sobre una serie de libros y revistas; lecturas iniciadas pero jamás completadas. Horacio Carabajal empieza a leer con determinación cada libro que le regalan, pero nunca avanza más allá de las primeras páginas. Así le sucede desde que era un estudiante del colegio secundario: se aburre rápido de la literatura.
Temprano se viaja mejor que de costumbre. Por eso llega como veinte minutos antes de lo previsto a la oficina de la aseguradora, aún antes que entre el vigilador. Hoy le toca abrir a Horacio Carabajal. Aprovechará este rato de tranquilidad para desayunar mientras navega por Internet. Se sienta frente a su computadora. Abre el Google y escribe “acróbatas chinos asesino pistola” pensando aún en la pesadilla. Alimenta la esperanza de encontrar una noticia que relacione todo eso, algo que le explique de dónde obtuvo semejante idea para soñarla tan mal. Horacio Carabajal confía más en la percepción subliminal que pudo haber tenido de un suceso periodístico, que en su propia imaginación. Jamás sirvió para inventar cuentos o historias. La literatura no es para él. Presiona el botón “voy a tener suerte” del buscador. Espera que el primer sitio que aparezca reúna las palabras clave ingresadas sea el que eche un poco de luz sobre el origen de ese sueño de mierda. Mientras la computadora trabaja, Horacio Carabajal se levanta para poner la cafetera al fuego. Ahora que lo piensa, siempre se llevó a examen alguna que otra materia en el secundario, pero castellano fue una fija todos los años: se la llevaba siempre; era imposible de entender. Y encima había que leer esos libros de mierda; nunca podía terminarlos, ni siquiera los cuentos esos que todos alababan. ¡Oh, Borges! ”Qué maravilla” decían todos los chupamedias del profesor Ferrari. Insoportables.¡Y Cortázar, otro plomazo! Los cronopios…¡Qué repertorio de pelotudeces! Eran cuentos para jardín de infantes.
Ya está el agua.
Horacio Carabajal prepara el café instantáneo. Agarra un pan de ayer, lo pone en un plato y saca de la heladera una manteca empezada. “Algo es algo, para acompañar” murmura. Pone la manteca en otro plato y le clava un cuchillo, para llevarla hasta el escritorio sin que se caiga.
Recuerda que al final no le dio el gusto al trolo ese del profesor de Castellano. Fue al examen sin leer el cuento. Se lo relató el flaco Arias en el pasillo, antes de entrar a dar el oral. Era una pelotudez de un tipo que maltrataba al mayordomo y leía una novela donde el empleado lo mataba. Los policiales siempre terminan igual. Horacio había contado el cuento y Ferrari, finalmente, no lo pudo bochar. Bella imagen: el profesor rubio, pelo largo atado con colita, ataviado con su eterno saco cruzado azul, y firmando resignado el acta de examen. Aprobó Carabajal. Vaya nomás.
Cuando Horacio Carabajal sirve el café en la taza, cae en la cuenta que le faltarán manos para llevar todo eso al escritorio. Entonces se coloca el pan bajo el mentón y lo aprieta contra el pecho. En una mano lleva la taza y en la otra el plato con la manteca. Caminando con cuidado, haciendo equilibrio para que no se le vuelque el café, se acerca hasta el escritorio, donde la pantalla muestra la primera página que Google encontró con las claves de la búsqueda. Se trata de una oscura página literaria, donde aparece un cuento que comienza con su propio nombre. ¡Una coincidencia increíble! Tal vez el autor lo conozca. ¿Puede ser? Difícil. Horacio Carabajal, parado aún frente al monitor de diecinueve pulgadas, cautivado como está, ni siquiera se sienta ni se libra de las cosas que lleva encima. El café se va enfriando y Horacio sigue leyendo cómo el cuento relata su propia mañana, cómo soñó la pesadilla del acróbata y el asesino y cómo ahora, parado frente a esta pantalla, de espaldas a la puerta de entrada de la aseguradora, no atina a darse vuelta para ver cómo entra un visitante de sobretodo, rubio y de pelo escaso, como el profesor Ferrari, que extrae de su ropa una pistola con silenciador; y le apunta; y le dispara.

Dedicado a Alberto Ferrari y a Julio Cortázar.
Fabián Casas

Pavada erudita

2008-05-15T10:25:00.003-03:00

"Entre la gente del campo y la gente de la ciudad media, por lo pronto, una distancia cultural. Cuando se puso a estudiar los instintos básicos del ser humano, el gran sociólogo Vilfredo Pareto destacó a dos por encima de todos: la persistencia de los agregados y el instinto de las combinaciones . Ligado a la tierra y a la palabra empeñada, el hombre de campo encarna la persistencia de los agregados. Hábil, movedizo, maleable, el hombre de la ciudad cultiva, en cambio, el instinto de las combinaciones. En el campo, la palabra vale más. En la ciudad, lo esencial es ubicarse.
Este contraste se acentúa al extremo cuando hablan un hombre de campo y un político. Mientras los ruralistas salían entonces de una reunión convencidos de que la palabra había sido dada, para los políticos que habían hablado con ellos, y sobre todo para el político que a todos comanda, la palabra empeñada era sólo un astuto disfraz destinado a ocultar lo que él quiere de veras: doblegar al campo, ponerlo de rodillas, para extender aún más el círculo de su dominación. Este constante ir y venir terminó por indignar al campo. Es que in-dignarse es la reacción natural de todo aquel a quien le desconocen su dignidad."

Mariano Grondona, diario La Nación.

Hay dos formas de decir una pelotudez:
La primera es diciéndola, simplemente.
La segunda, es citando a Pareto.

El autor "se ubica" como opinador erudito. Omite decir que él es dueño de 5000 heactéreas en Pehuajó. Lo cual lo "ubica" entre los terratenientes, o sea, gente de campo.
Pero claro, según Grondona, la palabra, mejor dicho, el valor de la palabra, se mantiene en el campo. El campo sería un lugar donde habita la gente de palabra, mientras que la ciudad estaría poblada de advenedizos.
Y el campo se in-digna.
Grondona le reconoce al campo, pues, una cierta identidad como para describir un comportamiento de ese colectivo.
¿Qué es el campo, para Grondona?
¿Es la suma de todos los hacendados, empresarios, dueños, cultivadores, ganaderos y peones?
¿Formarán parte de "El campo" los miles de peones rurales desocupados por la sojización?
¿Formarán parte de "El campo" sus primitivos habitantes, los indios, asesinados para que los patrones del padre de Mariano pudieran adjudicarse las tierras conquistadas?
¿Se habrán "in-dignado" los indios ranqueles cuando los mataba el ejército para que los habitantes de Buenos Aires, como los Martínez de Hoz, pudieran ocupar sus tierras?
En la época de la conquista... ¿quién tenía la custodia de la palabra? ¿El campo de los ranqueles?
Nada de esto es motivo de reflexión para Mariano, un operador político a favor de su campo, que no vacila en practicar lo que los ingleses llaman el "name dropping": Llenar de citas y autores famosos una sarta de boludeces para camuflarla de verdad.
Pareto no puede quejarse, pobre.

Cagando en el campo

2008-05-13T13:33:00.003-03:00

Algunas culturas tienen por costumbre cagar en el campo.
Por lo menos, de eso se escandalizan algunos conocidos que regresan de Nueva Delhi.
"No sabés! La gente tiene ganas de cagar y caga nomás... ahí, en el campo!"
Parecido crimen cometerían las coloridas personas que habitan el sur de Bolivia y el noroeste argentino, todas ellas abarcadas por el vocablo "kolla"
Los argentinos de bandera y boleadoras, de tractor y mate de plata, no tienen esa fea costumbre. No cagan en el campo.
Le echan sí, un par de toneladas de pesticida que filtra y contamina el acuífero. Le exprimen hasta el último nutriente para sembrar soja y lo queman, liberando dioxina miles de veces más contaminante que la aún indetectada dioxina de Botnia.
Uno que se siente más indio que blanco, no puede dejar de tomar partido.
Por eso, me cago en el campo.

¡Aguante el Diego!

2006-10-08T12:39:00.000-03:00

A Maradona se lo ha acusado, seguro que injustamente, de drogon

De tramposo

De amigo de Menem

De oportunista

De garca

De balear a periodistas

De escupir otros hijos que no sean la Dalma o la Gianina... bueno, como mierda se llame...

De coquetear con la mafia napolitana

De regalar dos mundiales por inservible.

De ser descubierto infranganti, encamado con un tipo y tomado merca.

De hablar pelotudeces todo el tiempo

De sostener con toda la cara que San Martín no había cruzado los andes

De echar sobre todos los argentinos el estigma de los tramposos del mundo.

De inundar millones de horas de televisión con la peor sensiblería idiotizante y personalista.

Pero, por suerte, hay todo un pueblo que le agradece todo lo que hizo por nosotros.

Todo los que nos dio.... me entiende?

Un día, le juro, voy a investigar de qué mierda se trata eso.

Digo, eso que el Diego supuestamente me dio.

En algún lado lo debo tener.

Fabian te perdona

Persignación

2006-09-18T13:43:00.000-03:00

Acá por el barrio hay gente que se persigna.
Aparentemente, la costumbre involucra a los creyentes católicos.
Cada vez que el sujeto pasa por el frente de un templo o cementerio, procede a llevar la mano derecha a la frente, luego al esternón, el pecho izquierdo, el derecho y opcionalmente cierra el gesto besándose la mano derecha.
La costumbre alcanza a los medios de transporte motorizados. O sea, pase caminado o a bordo de un auto o colectivo, el sujeto debe persignarse toda vez que el vehículo pasa por el frente de un templo o cementerio.
Esta costumbre cuyas precisiones y riquezas desconocemos, nos genera una serie de dudas:
1) Qué significa el gesto de la persignación? Es obligatorio? Existe alguna recompensa por realizarlo? La recompensa es inmediata o efectiva post-mortem, como todas las recompensas católicas? Existe castigo por no persignarse? Dejar de persignarse frente a un lugar sagrado representa alguna especie de pecado?
2) Hemos visto a un remisero persignarse al pasar frente al cementerio, yendo desde Berazategui hacia Quilmes. Al regreso, nuevamente se persignó al pasar por el mismo lugar. ¿Esto es obligatorio o solo fue un exceso de celo por parte del conductor? Cuánto dura el efecto del persignado? ¿Vale por el día, como el boleto de ida y vuelta del tren? Si uno sale al cine, por ejemplo, yo que vivo en Berazategui... bueno, salgo a ver una película: me voy para Quilmes a eso las 23.00. Paso por el cementerio y me persigno. Si vuelvo a mi casa después de las 0:00, debo persignarme nuevamente o el regreso se cuenta como si fuera parte del día de salida?
3) La iglesia de la esquina de Mitre y Rivadavia es inobjetable: es persignable 100%. Se trata nada menos que de la catedral de Quilmes. Cuando uno pasa por allí, es muy probable que haya un obispo adentro. Hay que persignarse. Pero si uno pasa frente a un templo evangélico... se persigna? Hay que tener en cuenta que ahí tienen una cruz y adoran a cristo. De camino de Berazategui a Quilmes, hay un templo evangelista sobre la calle Mitre, aunque el remisero no se persigna al pasar frente a él. Es ignorancia o simplemente el templo evangelista no es reglamentario? Si el templo evangelista no es reglamentario y el cementerio sí, tal diferencia nos conduce a una pregunta inevitable: ¿Hay que persignarse frente a un cementerio judío? No? Porque recordemos que el cementerio de Ezpeleta tiene una sección judía. Y peor aún, una sección de disidentes. Estas tumbas son inocuas para persignarse o ejercen algún efecto negativo, desalentador de la persignación? La mayoría de parcelas cristianas alcanza para neutralizar el hipotético efecto anti-persignante de las secciones minoritarias judías y disidentes? No hay mácula si los cristianos se hallan mezclados, los católicos con evangelistas varios?
4) El remisero se persigna a la altura de la fábrica Dupont. Miramos alrededor pero no vemos templos ni cementerios. Tampoco tumbas... Solo un establecimiento fabril y casas. De pronto recordamos: A una calle de distancia, paralela a esta avenida, hay una capilla católica. Deducción: ¡hay que persignarse aunque no se pase por el frente del templo! Si está a la vuelta de la esquina, o a una cuadra de distancia, unos 100 metros, hay que persignarse. Esto nos plantea nuevas dudas: Cuál es el radio efectivo del persignado? 100 metros? 200? Sabemos que no es infinito pues el remisero no se persigna continuamente, sino que puede realizar otras funciones vitales. No hemos escuchado de muertos por inanición en los hogares devotos y los católicos siguen reproduciéndose, de manera que deducimos que no se persignan continuamente. O sea que la efectividad del persignado no es ilimitada, sino que disminuye con la distancia o algún factor relacionado. Si hay un límite de distancia, por ejemplo 100 metros, ¿este radio vale en cualquier dirección? El piloto de una aeronave transitando a unos 100 metros de altura, por ejemplo para tomar tierra en el aeródromo de ezpeleta, ¿debe persignarse? ¿No existe alguna clase de dispensa para pilotos de aeronaves que quizás encuentren un mejor uso del tiempo a la hora de realizar una aproximación instrumental con mal tiempo?
5) Se cuela aquí la hipótesis de la línea de vista, lo cual inaugura una vastísima línea de investigación. La hipótesis de la línea de vista establece que uno debe persignarse siempre y cuando el templo o cementerio en cuestión esté al alcance de la vista. Nuevos interrogantes: Si un ciego devoto viaja en el colectivo y pasa frente al cementerio, debería persignarse? Debería hacerse acompañar por otro devoto que vea y le avise de la proximidad de cementerios y templos? O simplemente el ciego está dispensado de la obligación de persignarse? La hipótesis de línea de vista nos lleva a preguntarnos si la televisión está comprendida en el radio efectivo de persignado. Como todos sabemos, cientos de veces por días aparecen templos y cementerios en la programación televisiva. Hay que persignarse frente a su visión? O solo valen las transmisiones en vivo?
6) Hay quien sostiene que ni la distancia ni la vista son disparadores del fenómeno, sino el pensamiento. El devoto, al pasar cerca del templo o cementerio, recuerda la ubicación del establecimiento religioso y entonces se persigna. Tal hipótesis carece de sustento por sus implicaciones: ¿Qué sucedería entonces con los memoriosos? Estarían persignándose continuamente...
7) Sigue sin disiparse la duda sobre el subterráneo: Los pasajeros del metro, deben persignarse al pasar debajo de cementerios o iglesias? Hay estaciones preocupantes: Federico Lacroze y Catedral deberían despertar cientos de persignaciones a bordo del subte. Sin embargo tal fenómeno no parece frecuente. Seguramente el subterráneo está dispensado. ¡Buena noticia para los pilotos aeronáuticos, que tienen allí jusrisprudencia para tramitar su propia dispensa!
8) Resulta preocupante la situación de los habitantes de la ciudad de córdoba, Argentina. Dicen los naturales que la capital mediterránea cuenta con 400 iglesias. Transitar por sus calles debe ser una pesadilla para los devotos. Sorprende que aún no se hayan sindicalizado.

Cerraremos con un testimonio desagarrador:
“nos persignamos haciendo tres cruces: una en nuestra cabeza como signo de repudio y propósito de evitar a todo mal pensamiento, otra en nuestra boca como signo de no cometer pecados de palabra y otra en nuestro corazón para no hacerlo de obra, y luego la señal de la cruz en nuestro tórax como signo de que somos cristianos y que estamos preparados para el martirio por ello, en todo se invoca al Padre sin principio Dios, al Hijo Redento Dios, y al Espíritu Vivificador Dios, nuestro Dios uno y Trino”

Nuestra investigación probablemente continúe con el remisero: Verificaremos si la persignación frecuente lo ha preparado o no para el maritirio.

Fabian te perdona.

Por qué duele que uno diga cosas acerca de los cantautores?

2006-07-13T13:40:00.000-03:00

Ensayemos una respuesta.
Lo que uno repite, se encuentra en las primera páginas de cualquier libro sobre estética o arte: El arte es ficción.
Las canciones son ficciones, aún las testimoniales.
Por conmovedora y comprometida que nos resulte la letra de una canción, la canción es arte.
Y el arte no busca la verdad, sino la belleza.
Eso significa que los artistas nos mienten?
Sí. Y está bien que así sea!
Los escritores de ficción nos mienten. Tiene razón el Opus Dei cuando sus paladines salen a denunciar que Dan Brown, el escritor del código Da Vinci, miente. Los imbéciles se olvidan que es una novela de ficción. “Ficción” significa eso: mentira. Por definición, toda creación artística no está obligada a respetar la verdad. Quienes no mienten, al menos no lo admiten a priori, son Michael Baigent y Richard Leigh, autores del ensayo donde se exponen las mismas ideas que las vertidas en el Código Da Vinci, pero con una visión periodística. Contra ellos, el Opus Dei nada puede, ni intenta.
Los guionistas de cine también nos mienten.
Sí, las películas “La lista de Schindler”, “Munich”, y “Salvando al soldado Ryan”, son ficciones. Inspiradas en hechos reales, pero ficciones. Todas llevan en los títulos la advertencia “los hechos mostrados en esta película y los personajes son puramente ficticios”
Es así.
Si fueran reales, no serían ficciones, sino películas documentales.
Recuerdo una anécdota que tal vez nos pueda guiar en la búsqueda de una respuesta a la pregunta original de esta columna: “Por qué duele que uno relativice a los cantautores?”
Mientras renacía la democracia en la Argentina, allá por el año 1984, se estrenaba la película “Los santos inocentes” de director español Mario Camus. Un querido amigo me decía: “Hay que ver esa película para entender la relación de dominación, de servilismo feudal que aún existe en tantos lugares”. La película, excelente, densa y a la vez llevadera, bucea en el alma humana y en las relaciones de poder, pero está basada en una novela. Es ficción. De la buena, pero es ficción, no es real. Las cosas que allí suceden son guionadas y los personajes son en realidad, actores.
Querido amigo: no es tan fácil.
No alcanza ver una película de ficción para entender las complejas relaciones sociales de España. No alcanza con ver “La lista de Schindler” para aprender lo que pasó en el holocausto. Buscando el soldado Ryan o Alejandro no pueden suplantar un libro de historia. De la misma manera, la canción “Disculpe el señor” no puede suplantar a la obra “el Capital”, ni siquiera al manifiesto comunista. Por mucho que se practique la escucha prolongada de las canciones de Silvio Rodríguez, eso no convierte al oyente en un revolucionario. No hay caso. Al igual que “Los santos inocentes”, las canciones son ficticias, guiones poéticos a lo sumo basados, inspirados, en hechos reales, pero no son ciencia social.
A la policía no se la puede parar cantándole canciones de Leon Gieco, ni al sistema capitalista de explotación se lo puede detener diciendo una verdad entre acordes. La destrucción de las maquinarias de la opresión requieren ciencia, matemáticas, entrenamiento, ejercicio físico, estudio y tiempo. Lástima, porque sería muy lindo creer en los cantautores, soñar que Canción con todos es capaz de liberar américa latina, pero no. Es solo ficción.
Cualquiera que venga a decirlo, caerá antipático.
¿Será eso?

Cantautores

2006-07-13T11:14:00.000-03:00

El cantautor viene y te canta. Por alguna razón que se nos escapa, el estar arriba de un escenario parece darle autoridad para enseñarnos a vivir. Y entonces ejecuta su música y con ella nos da lecciones de vida, de moral y sanas costumbres.
Larralde nos enseña a ser hombres respetables mientras desgrana la música de su guitarra, instrumento que, en sus manos, no depara sorpresa alguna luego de oírlo en dos canciones seguidas.
Sabina, en cambio, nos enseña a ser cancheros y conquistar mujeres. Tan importantes y necesarias son sus lecciones que incluso pueden apoyarse en una canción técnicamente “defectuosa” pues carece de estribillo, mutilación ésta que el bate festeja jocosamente en la misma canción.
El cantautor se vanagloria del aplauso fácil y la exageración. Hay que ser muy fuerte de temperamento para soportar excépticamente la gritería descarriada que te dice “genio” por ejemplo. De allí que algunos cantautores emprendan una cruzada de iluminación en zonas donde no conviene pontificar. Te enseña a buen coger, buen vivir y buen sufrir, qué tanto, que nadie sufre lo que él.
Siempre se menciona con sorna la candidez de la gente del pueblo, eso que por definición uno nunca es. La gente, se dice, confunde a los actores con sus personajes, vaya gracia, y le endilga maldad al pobre personificador del villano de la telenovela y un desvastador atractivo sexual a la modelo anoréxica que interpreta la vampiresa de la película. En serio, hay gente que cree que Uma Thurman es una maestra de las artes marciales que se anda cagando a palos por las calles de Los Angeles.
Pero nadie se ríe de la gente que confunde al cantautor con lo que canta. Para mucha gente, Spinetta es un espíritu romántico y barroco; Ricardo Mollo, un okupa y Mercedes Sosa una trabajadora social. Mollo no anda robando en los trenes, en serio.
Ya es demasiado malo que la gente confunda las cosas y crea que el personaje es el cantautor, para que encima lo crea el mismo artista. Está bien, hermano, calmate.
Contaba Lapo, compositor de música progresiva, que en los días tempranos del rock progresivo argentino, la voz se usaba como instrumento. No importaba lo que se dijera... lo importante era que sonara.
¿Pero entonces, los cantautores no tienen nada importante que decir?
No.
Al igual que le sucede al resto de la humanidad, nada que escriba Serrat, por ejemplo, es importante. De lo contrario, Serrat sería Nietsche, o Marx.
Bien, pero no deberían cantar igual, dar testimonio, o simplemente fantasear?
Claro que sí!
Pero si el vecino verdulero de mi cuadra compone un tango, en serio, compone lindos tangos, no saldrá de mi boca la palabra “genio” ni creeré que de la noche a la mañana se convirtió en un guapo cuchillero del mercado central.
Resumiendo: No le pidamos a Tom Hanks que nos hable de la segunda guerra mundial.
No le pidamos a los cantautores lecciones de vida. Yo, al menos, lo único que quiero es música.

Contra el cantante canchero y la puta drogada.

2006-07-06T12:45:00.000-03:00

Se lo reconoce por un monosílabo.
El cantante canchero no resiste la fascinación de semejante gema de la síntesis.
Tarde o temprano, la incluye en su canción.
Se sucederán los acordes y su cantar canchero, inevitablemente, lo soltará:
“Jé.”
Es así: El tipo viene cantando... viene cantando y dice: “Jé!”
“Je” no es la única forma de expresar la risa.
Ja: forma franca de reír.
Ji: forma pacata y femenina de la risa
Jo: Forma grosera
Ju: forma burlona
Jé: Forma canchera, rioplatense y porteñoide de reir. Significa: “Yo soy más inteligente, lindo o piola y nunca me hubiera pasado eso de lo cual me río”
Es hora de ejemplificar. Busquemos, a ver, quién puede ser?
Tita Merello. Ahí está, Tita Merello. Hay algo mejor que un tango para expresar cuán vivo es uno? Hay dos estilos musicales que parecen dedicados al cantor canchero: la milonga y el cabaret. Gardel, Dietrich o Piaf, todos nos cantan como si la tuvieran clarísima. Y debe ser así. Por eso no les resulta ajeno el “Jé!”
Hay un jé tácito, también. Menphis la blusera tiene lo suyo: la bifurcada, por ejemplo, no necesita jé. Es todo un jé.
Ante todo el cantante canchero es quien nos da una lección de vida, mientras se ríe de alguien. Jejea.
Porteño piola, gracias por lo tuyo, eh?
También está la puta reventada, la cabaretera madura que ya ha visto mil pijas y de madrugada, finalizando el show, se pone la bata, se sienta en el banquito y te dice “vení, gil, vení, que te voy a cantar un par de verdades, así, medio cansada como estoy, con la voz ronca del faso y el acohol, igualmente me da para soltarte estas coplas cabareteras compuestas así nomás que te servirán para vivir. Y a continuación, la cabaretera te abre la mente con dos o tres verdades contundentes.
Esa celebración del ronquido, la desprolijidad o el cansancio se extrema en la cantante puta drogada.
La cantante puta drogada es la que versiona, canta de otra forma, un éxito ajeno. Ejemplo: Rita Lee cantando canciones de los Beatles. Hard day’s Night. Cualquier urbano la escuchó miles de veces en la voz de sus autores. Qué puede aportar la pobre Rita Lee? Nada, pero ella pretende no saberlo, entonces canta la misma canción. Está perfecto. Muchos hacemos lo mismo en la intimidad y aún frente al público. Pero si uno quiere vender discos, parece que no puede cantar la canción respetándola. Entonces se utiliza el estilo “puta drogada”. Se canta la canción como si una no tuviera la más puta gana de cantarla. Como si te hiciera un favor, el último polvo, antes de colgarme del todo en este viaje de heroína y LSD.
Tá bien, muchacha. Por mí no te molestes.

Fabian Te Perdona.

De la banderita y su puta madre

2006-06-15T11:35:00.000-03:00

Junio del 2006.
Epoca de banderas argentinas.

Los hombres combaten con armas; los fascistas se arreglan con la banderita, nomás.

Un cantautor anda diciendo que él lucha para defender a la patria. Será a guitarrazo limpio.

George Bernard Shaw: "Patriotismo es la convicción de que tu país es superior a todos los demás países debido a que vos naciste en él."

Saint Simon: "El patriotismo es un egoismo nacional, y tiene los mismos efectos perniciosos entre los países que el egoísmo individual entre las personas"

Ciruja Poderoso: "Hace rato que no cago en la bandera. Cada vez están mas caras!"

Pregunta para los políticos

2006-03-21T16:37:00.000-03:00

¿A ver?
¿Con quién se enojan los políticos cuando dan discursos?
Viste que hablan, empiezan a gritar, se ponen serios, como enojados...
¿Con quién se enojan?
Porque después, cuando se juntan con Bush, los empresarios, los curas o cualquiera a los que, en teoría, están enfrentados, parece que se les pasa la calentura de inmediato. Y son todas sonrisas y palabras amables, apretones de manos y hasta abrazos.
Yo creo saberlo.
Estoy seguro, mirá.
Están enojados con nosotros.
Temen que leamos el pensamiento.
Tranquilos, muchachos.
Calma.
Ni falta que hiciera.

Dos vidas

2005-12-18T17:53:00.000-03:00

Ratzinger tenía 16 años cuando ingresó en las juventudes hitlerianas, que vendría a ser una especie de mega-pandilla alemana aria que se dedicaba a destruir negocios de comerciantes judíos, denunciar a los gitanos, patotear o matar a golpes a los sindicalistas y colaborar activamente para enviar a toda esa gentuza, decían ellos, a los campos de concentración. Todo esto pasaba en la segunda guerra mundial, cuando Hitler era el jefe del estado nazi.

El otro personaje de esta historia, Tookie Williams, tenía 17 años, casi la edad de ratzinger el nazi, cuando formó su primera pandilla, mucho más modestaque las juventudes hitlerianas. Tenía apenas unos pocos miembros y también tookie se dedicaba a patotear y maltratar a los vecinos del barrio, en la Nueva York de los 70.

Ratzinger en su juventud fue soldado, es decir, además de pertenecer a las juventudes Hitlerianas, integró el ejército alemán, sirviendo en una batería, que viene a ser un cañón que sirve para matar gente. No sabemos cuántos muertos produjo la labor de Ratzinger.

Sobre Tookie Williams, en cambio, tenemos más precisiones: fue acusado de matar a 4 personas en 1979, aunque él lo negó siempre. Fue encarcelado en 1981 y condenado a muerte por un juzgado parcial, que no pudo probar su participación en el hecho. Todo parece indicar que fue condenado injustamente.

Volvamos a Alemania, a 1944. Cuando las tropas aliadas entraron por fin en la Alemania derrotada, los norteamericanos detuvieron al soldado Ratzinger y lo enviaron a un campo de prisioneros. Ya no era miembro de las juventudes hitlerianas. Además, había desertado de su puesto en la batería para volverse a su casa en los últimos días de la guerra. Técnicamente no era un soldado, por lo que tampoco él fue apresado con justicia

Ambos personajes se arrepintieron de su militancia juvenil.
Ratzinger lo hizo públicamente, y dijo que en realidad había integrado las juventudes hitlerianas por obligación, sin estar convencido.

Tookie Williams también abjuró de su militancia en los Crisps, pero para él no fue suficiente: Escribió una serie de libros para chicos para impedir que más jóvenes se siguieran sumando a las pandillas. Fue activista para desarmar las pandillas y llegó a redactar un protocolo de paz entre los blood y los crisps, dos pandillas endémicas que causaban decenas de muertos en los ángeles y Newark, new jersey. El protocolo fue aceptado por las pandillas rivales en 2004. Y se supone que Tookie ha logrado salvar cientos de vidas. El mismísimo presidente George Bush llegó declarar el agradecimiento de la nación a sus esfuerzos por la paz.

Ratzinger, el ex nazi, fue nominado papa. Y ganó. Ahora se llama benedicto 16
Tookie, el expandillero, fue nominado a premio nobel de la paz, pero no llegó a ganarlo.
Fue ejecutado antes.
Lo mataron en la madrugada del martes, en la cárcel de San Quintín, en California, inyectándole veneno en una vena. Tenía 52 años.
Arnold...., el gobernador de california, le bajó el pulgar. A pesar de las 250.000 firmas a favor del perdón. A pesar del clamor del mundo.
Tookie murió diciendo que era inocente, reclamando un juicio justo. Rechazó la última cena y el agua que le ofrecieron... "no aceptaré alimento alguno de la gente que planea matarme"
Era Martes 13, pero la mala suerte de Tookie data de mucho tiempo atrás,
De cuando Dios Todopoderoso lo hizo nacer de color negro.

Hay un problema grave con los intelectuales.

2005-11-02T00:09:00.001-03:00

Hay un problema grave con los intelectuales.

Se trata del ANIMISMO

Por ejemplo, miremos la contratapa del diario Pagina 12 del domingo 30 de octubre. Allí encontramos una nota de Juan Pablo Feinmann, alias “Feinmann el bueno”, para diferenciarlo de un imbécil de similar apellido que hace las veces de periodista en canal 9 y radio 10.

Antes de entrar en el análisis, diré que Feinmannn el bueno es realmente el filósofo argentino que gusto de leer. Casi siempre coincidimos y me resulta por tanto simpático, didáctico y certero.

Pero también él cae en la equivocación tan común en el intelectual: el animismo social en el cual parece creer devotamente.

Leamos el artículo. Se refiere al panorama político hacia 1945:

“La izquierda miraba hacia fuera. Es decir, hacia la guerra llamada mundial.” Leído este tracto, imaginamos un colectivo, denominado “la izquierda”, al cual seguramente Feinmann puebla de trabajadores simpatizantes al socialismo, dirigentes sindicales y partidarios e intelectuales: No sabemos si se refiere solamente a los comunistas o incluye también a los socialistas. El autor dice que los integrantes de ese sector, la izquierda, miran, es decir, leen, opinan, contribuyen y realizan todo tipo de actividades que pueden resumirse en el verbo “mirar”. Esta “mirada” describe pues la actitud modal, la postura individual más popular que se encontraría al examinar de cerca el colectivo “la izquierda” en 1945.

Aquí uno se detiene e imagina miles de casos encuestados, complejas definiciones de comportamiento para entrevistar a los sujetos que podrían o no ser parte de “la izquierda”, y un sinnúmero de herramientas estadísticas ejecutadas para asegurar, 60 años más tarde, que “La izquierda miraba hacia fuera. Es decir, hacia la guerra llamada mundial.”

Sospecho que dichas herramientas de investigación científica no han estado a la mano del autor a la hora de elaborar su tesis. Sin embargo, su afirmación puede llegar a compartirse si 1) Se acota el colectivo “la izquierda” más precisamente y 2) Se acepta la intuición y la inducción como método al analizar publicaciones y escritos de un sector de esa izquierda: los intelectuales. Recordemos que el otro sector, los trabajadores, difícilmente producían registro escrito de su pensamiento, al menos en cantidad proporcional a su mayoría en el movimiento. La mayor parte de lo que leemos sobre el pensamiento político de la época, ha brotado de la pluma del intelectual.

Por eso, digamos que bien hasta acá, con la salvedad ya dicha, y sigamos adelante en la lectura de la nota de jose pablo feinmann en la contratapa de Pagina 12 del domingo 30 de octubre del 2005.

“Creer que la guerra era mundial llevaba a la izquierda (representada por el Partido Comunista) a sostener un apoyo y una obediencia e militantes fieles a las directivas de Moscú”

Bueno, aquí “La iquierda” pasa a estar representada por el Partido Comunista. Toda una elección de autor, pues sospechamos que no existe documento alguno donde los otros sectores (partido socialista, anarquismo, etc) hayan delegado en el partido comunista su representación política.

Sigamos... “el estalinismo la constituía” se refiere a la izquierda, es decir, al partido comunista. “Y pensaba, de buena fe, que así debía ser”

Este último fragmento es el que más problemas de digestión me provoca.

Los colectivos convencionales como el construido en la tesis (la izquierda) no poseen pensamiento alguno. Y dicha esta perogrullada, obligada por un deber semántico, ahondaré: Nuevamente la imaginación se resiste a pintarme el panorama de los miles de encuestas que han debido realizarse, los millones de líneas de documentos históricos del Partido Comunista que han debido leerse y en fin, todas las investigaciones que han debido llevarse a cabo, antes y ahora, para establecer eso que se denomina “El pensamiento de la izquierda”

El pensamiento de “la izquierda”, ese colectivo ideal y de difusa definición, no admite forma de conocimiento científico alguno, pues no existe. Y no sólo desde lo literal, sino siquiera como metáfora de documentos, cartas, artículos periodísticos o consignas callejeras. No sabemos qué grado de representatividad tenía el secretario general del PC para atribuirle a sus escritos la coagulación de “la creencia de buena fe” de la izquierda en el estalinismo.

O sea, se dice que algo equivalente de la temperatura de la izquierda sin cumplir con ninguno de los métodos posibles y confiables para determinarla. A eso equivale decir que “El estalinismo la constituía. Y pensaba, de buena fe, que así debía ser”

El artículo sigue, haciendo un brillante análisis, dicho esto sin ironía, de la situación para elaborar una hipótesis que realmente comparto y que cuya lectura recomiendo: La unidad latino americana como fuente de poder.

He usado el comienzo del artículo para ejemplificar este problema tan difundido y chocante de algunos escritos sociales, filosóficos o psicológicos: La olímpica desvastación del relieve del objeto descrito hasta amoldarlo a la tesis conveniente.

Ni Feinmamm se escapa.

Fabián Te Perdona

La Caída

2005-07-04T15:07:00.000-03:00

Ejército de EEUU busca a un grupo de desaparecidos en Afganistán
(1 de julio de 2005)

KABUL (Reuters) - El ejército estadounidense desplegó el viernes todos sus recursos para hallar a un equipo de reconocimiento que desapareció poco antes de que un helicóptero norteamericano, que había acudido en su ayuda, fuera derribado en la región este de Afganistán, muriendo todos a bordo.
...Yonts agregó que no podía "confirmar ni negar" una declaración del portavoz de los talibanes, Abdul Latif Hakimi, afirmando que insurgentes habían matado a siete "espías" estadounidenses antes de derribar al helicóptero MH-47.
En ese incidente murieron los 16 soldados de la fuerza especial que viajaban a bordo.

EEUU dice civiles murieron en ataques aéreos en Afganistan
(4 de julio de 2005)

KABUl (Reuters) - El ejército de Estados Unidos dijo el lunes que un número "desconocido" de militantes y civiles murieron en un ataque aéreo en Afganistán la semana pasada y lamentó la pérdida de vidas inocentes
El reconocimiento de Estados Unidos vino después de que el gobernador de la provincia este de Kunar, Assadulah Wafa, dijo a Reuters que 17 civiles murieron en un ataque aéreo estadounidense el viernes durante una búsqueda de soldados desaparecidos de ese país.
Un comunicado del ejército de Estados Unidos dijo que el ataque causó la muerte de "un número desconocido de enemigos terroristas y no combatientes," añadiendo que lamentaba la pérdida de vidas de inocentes.

Como vemos, el ejército de los Estados Unidos vengó sus 16 militares muertos matando 17 civiles tirándoles bombas desde las alturas.
La misma práctica adoptó la Alemania Nazi durante la segunda guerra mundial.
Cuando los partisanos mataban soldados alemanes en algún atentado, el oficial nazi escogían al azar igual cantidad de civiles (mujeres y chicos) del pueblo y los fusilaba, como represalia.
Claro que semejantes crímenes de guerra fueron juzgados, como el caso de la "masacre de las fosas adriatinas", donde nuestro ilustre vecino, erich priebke, se lució matando unos cuantos civiles desarmados.
Tantos siguen creyendo que la guerra la hacen los actores de hollywood...
No, muchachos. Denzel Whashington, el paladín de la democracia, no pilotea el helicóptero. Ni gene Hackman defiende la libertad desde el centro de comando.
Los actores aparecen solo en las películas, y en las conferencias de prensa que pasan por la CNN.
Ahí, en el desierto... están los nazis, de regreso.

Software pirata en América Latina

2005-05-19T09:54:00.000-03:00

Dos tercios de software en A.Latina es pirata

Por Santosh Menon
LONDRES (Reuters) - Dos terceras partes del software instalado en los computadores personales en América Latina durante el 2004 se trataba de una copia ilegal, lo que generó pérdidas a los fabricantes por 1.546 millones de dólares.
"En América Latina, dos de cada tres copias de software en uso hoy en día han sido obtenidas ilegalmente," dijo el presidente de BSA, Robert Holleyman, en el informe.
Latinoamérica fue la región con la más alta tasa de ese delito de las seis regiones del estudio, que comprende 87 países y se basa en cifras de IDC y en miles de entrevistas.
La tasa de piratería aumentó en casi la totalidad de los 18 naciones estudiadas en la región, excepto en Costa Rica, donde se redujo apenas en un punto porcentual respecto al 2003.

Bueno!
Así que desde acá, el patio trasero, hemos logrado generar "pérdidas" por 1546 millones de dólares al imperio durante el 2004.
Si tan solo fuera cierto...!

Por qué no se van un poco a la mierda?
Latinos, usemos software libre de una vez por todas... generemos pérdidas del 100%!

Fabianteperdona

La Iglesia reclama por losplanes sociales

2005-03-08T14:03:00.000-03:00

"La Iglesia reclama por los planes sociales
Desde Cáritas exigen al Gobierno la universalización de los programas asistenciales para evitar el clientelismo político."

La Nación, hoy

¿Puede hacer uno algún comentario a este chiste fenomenal?
No le faltaremos el respeto a los lectores del blog explicando lo obvio...
¡Que siga ese buen humor de parte de los representantes locales de la Cristiandad!
Y uno que los creía unos amargos....

Pequeño secreto gotico

2005-02-10T15:08:00.000-03:00

Esto no debería ser contado.
Mucho menos publicado.
Pero bueno, tarde o temprano la verdad se sabrá...
Así que ahí va:
Chabón, te cuento este secretito...
Viste ese cantante que admirás?
Ese que tiene una cadena de acero inoxidable colgando del párpado izquierdo.
Ese que bebe sangre humana en el video de la MTV.
Ese que escupe la cámara cuando le intentan hacer un reportaje.
Bueno, ese tipo que parece la reencarnación misma de satanás... el de tu remera.
Ese chabón estudió música!
Sí, en serio!
Es un artista...
NO, no vive del delito... no anda asesinando gente a sueldo... sí, ya sé que parece malísimo... No, no es boxeador... patovica menos, vos lo viste. No, no come cadáveres en la morgue.
Oye, chaval: el chabón es MUSICO! Vive de eso...
Tiene celular.
Cuando hay piñas en el barrio, él sale rajando. No por cobarde, bueno, tal vez lo sea... pero antes que nada, debe proteger sus manos porque toca la guitarra.
Entendés?
O sea: cada vez que vos te vestís como él, te flagelás con el piercing y salís a la calle a hacerte el maleducado con la boliviana de la verdulería, hacés gratis el personaje por el cual tu ídolo cobra.
Lo ridículo no es tu ropa.
Tampoco tus borceguíes ni tus tachas, no compadre. Eso es problema de los viejos vinagre.
Lo ridículo es, como siempre, tomárselo en serio.
Y el capitalismo fluyendo...
Siempre fluyendo.

La vida equivocada

2005-02-07T14:03:00.000-03:00

Cuándo estás viviendo bien?

Cuando la iglesia se opone.

Cuándo estás pensando bien?

"Fui condenado por mis ideas: señal que estaba en lo cierto." Roberto Prefumo

Cuándo estás gastando bien?

Cuando los comerciantes te detestan.

Cuándo te has vestido bien?

Cuando vos estás cómodo... y los demás se incomodan.

Cuándo te has peinado bien?

Cuando vos estás cómodo... y los demás te dicen "tenés que hacer algo con ese pelo!"

Cuándo escuchás buena música?

Cuando sabés que nunca la oirás en otro lado que no sea en tu casa

Cuándo has visto una buena película?

Cuando "El Amante" la ha destruído, y en los diarios ni se han enterado que existía.

Cuándo tus ideas son originales y fabulosas?

Cuando terminás de contarlas y pierden toda la gracia.

Cuándo los canelones que has cocinado son buenos?

Cuando una de tus invitadas te dice "Vos aún no probaste los míos!"

y por fin...

Cuándo uno está equivocado?

Cuando tu amigo permanece en silencio.

Sobre la renuncia de Dios

2004-12-27T08:51:00.000-03:00

Una de las peores tragedias naturales de la historia.
Devastador sismo en Asia: 12.000 muertos y miles de desaparecidos
COLOMBO, Sri Lanka (Reuters).– Uno de los terremotos más potentes en la historia devastó ayer amplias zonas del sudeste asiático, donde provocó una serie de gigantescas olas –o tsunamis– que golpearon las costas de Sri Lanka, Indonesia, la India, Tailandia, Malasia, las Maldivas y Bangladesh. Según los primeros informes oficiales, hay más de 12.000 muertos y miles de desaparecidos.
La Nación, Hoy

Dicen los entendidos que Dios Todopoderoso atiende únicamente las plegarias, no así el teléfono.
Por eso, este fin de año, los creyentes del mundo recitaremos, a las 0:00 hs, este...

TELEGRAMA DE DESPIDO
PARA: DIOS TODOPODEROSO, (A)EL TATA (A) GRAN ARQUITECTO (A)EL QUE TODO LO VE (A)EL CREADOR DEL UNIVERSO
DE: (reemplace por su nombre cristiano)

"Vista repetición inaceptable de desidia criminal e ineptidud en el manejo del mundo a su cargo, desatención y malicia, negligencias de diseño nunca solucionadas e innecesaria y cruel convocatoria masiva de almas, prescindiremos de sus servicios a partir del día 1 de enero de 2005."

La diferencia entre atentado y ataque

2004-12-22T09:11:00.000-03:00

BAGDAD.- En el ataque más letal contra fuerzas de Estados Unidos desde el inicio de la guerra en Irak, por lo menos 24 personas, entre ellas 19 soldados y civiles estadounidenses, murieron ayer y 60 resultaron heridas cuando una potente explosión sacudió una base militar norteamericana en la ciudad de Mosul.
El grupo islámico radical Ansar al- Sunna, al que se vincula con la red Al-Qaeda, se atribuyó el sangriento atentado, que coincidió con una visita sorpresa que el primer ministro británico, Tony Blair, realizaba a Bagdad.
La Nación, hoy

Fuimos a consultar el recoleto "Manual de Estilo y Ética Periodística" editado por el mencionado diario. Pero en ninguna parte encontramos la diferencia.
Por eso, compañeros periodistas, en la próxima edición del Manual deberían incluir este apartado que les donamos sin interés otro que ayudarlos a redactar mejor:

Operación de guerra, incursión, bombardeo, etc.: Debe aplicarse cuando los aviones estadounidenses sueltan bombas sobre mercados repletos de civiles u hospitales iraquíes.
Sangriento atentado: Toda operación de guerra donde las víctimas sean militares norteamericanos.

Estadísticas de las armas en el mundo

2004-12-14T10:38:00.000-03:00

El 95 % de las armas que se fabrican en el mundo son producidas por los 5 países miembro permanentes del Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas (1).
De pie, por favor. Aplausos.

1) Ricard, Matthieu; Trinh Xuan Thuan. "The quantum and the lotus", Crown Pub. NY, 2000.

La lucha "periodística" contra el narcotráfico

2004-11-22T09:14:00.000-03:00

"La lucha contra el narcotráfico: preocupa la relación entre estupefacientes y delito. Fuerte aumento del tráfico de drogas
En los primeros nueve meses de este año detuvieron a 23.034 personas y ya se decomisó más cocaína que durante todo 2003.
Redes colombianas reclutan "mulas" argentinas para llevar la droga a Europa y a los Estados Unidos Buscan gente de más de 70 años, con problemas económicos"
La Nación, Domingo 21 de noviembre.

En este artículo, Daniel Gallo reporta todos los datos sobre detenciones y kilaje, sobre formas de comercialización y costumbres mafiosas.
Pero delinque el periodista: miente por omisión.
Se olvida de mencionar el funcionamiento de "la justicia", la banda mafiosa que desde los juzgados maneja el narcotráfico.
Tampoco recuerda mencionar la red policial de amparo y explotación del tráfico de drogas.
El 75 % de las detenciones del 2004 son consumidores.
¿No dan asco?
O sea, un ejército de narcos, desde el Sedronar, la Gendarmería, la Policía, la Justicia, hasta los intendentes, vive de los consumidores... y encima los arrestan!

El secreto de los secuestros

2004-11-10T11:38:00.000-03:00

"Quienes adquieran riquezas por medios violentos o injustos del mismo modo las perderán por medios violentos e injustos"
Confucio (Kung Tse) Siglo V a.c.

Cacho de sabiduría...
Aún así, el venerable maestro aún no sabía, hace 2500 años, lo que descubrieron filósofos occidentales en los últimos siglos.
Solo hay una forma de adquirir riqueza en forma justa:
Se llama lotería.

El cartel que te insulta

2004-10-30T13:06:00.000-03:00

Es increíble.
Uno viene tranquilo, o no, por la autopista, manejando o dejándose transportar por un diestro conductor, tal vez no tanto.
Ahi aparece un cartel.
Y el cartel te insulta.
Insólito, a uno se lo putea desde un pedazo de chapa pintado.
Otros dedican sus carteles a vender su mercancía o su candidato.
Pero este anuncio, que espera sorprendernos a la salida del peaje, se dedica a injuriarnos.
Su crudo y procaz mensaje dice así, disculpen ustedes:
"Chevrolet tiene un auto para cada etapa de tu vida".
Perdón, nuevamente, por la cita.
Como si esto fuera poco, el mensaje está coronado por una foto de una serie de autos.
Presumiblemente son los Chevrolet.
Y además, ya alguien designó cuál de ellos corresponde a la vida que han planeado para nosotros.

Bautismo de Fuego de la Aviación Naval Argentina

2004-10-25T14:57:00.000-03:00

Cuando tengas alguna duda de para qué sirven la fuerzas armadas en Argentina...
¿Cuándo fue el bautismo de fuego de la Aviación Naval?
La valiente muchachada de la Armada sostiene que fue en la guerra de las Malvinas.
Démosle otra oportunidad...
A ver, ¿cuándo fue el bautismo de fuego de las alas marinas, es decir, cuándo, cabezones, estrenaron las armas contra blancos de verdad? ¿Cuándo nuestros gloriosos aviones navales mataron por primera vez?
¿Ahora se entiende la pregunta?
El 16 de junio de 1955.
Ese dia, desde el cielo patrio, nuestro valientes marinos bombardearon la plaza de mayo, repleta de pobres y trabajadores.
Civiles.
Desarmados.
Mujeres y niños.
Pasaban los aviones y los pilotos de la armada soltaban las bombas sobre los argentinos indefensos.
¡Eso es gloria!
Cientos de muertos... pero ni uno solo de ellos.
Asi se estrenó el arma de la aviación militar.
Esa batalla, la primera, la ganaron.
En Malvinas, en cambio, perdieron.
Una cosa es tirar contra gente indefensa y otra muy distinta es enfrentarse contra un ejército armado.
Es lógico.
Por eso, cada vez que pierdan la memoria, habrá que hacerles recordar.
Así empezaron.
y así siguieron.

Haciendote rico

2004-10-19T10:46:00.000-03:00

Antes que nada: Hacerse rico no es difícil.
Es mucho más sencillo que Mantenerse rico, por ejemplo.
Pero eso será tratado en su momento.
Vamos entonces por el principio.
Vos no harás tu propia riqueza, al contrario de lo que dice la creencia popular.
No.
Ser rico consiste en apoderarse de la riqueza ajena.
A ver si nos ponemos de acuerdo... Si tuvieras que crear tu propia riqueza ¡no tendrías tiempo de disfrutarla!
Entonces, lo primero es detectar riqueza expropiable.
Hay miles de ejemplos.
Si hay indígenas cerca, ahí tenés una veta interesante.
Los pobres aborígenes suelen habitar tierras fértiles y ricas.
El indio, además, es fácilmente manejable. Como culturalmente es un retardado, se lo puede engañar, sobornar, alcoholizar o si resiste, matar.
No te preocupes. Matar un indio no te traerá problemas con la justicia.
En serio. Los jueces y magistrados están ahí para defenderte de los pobres... y los indios son pobres. ¡No conocen la propiedad privada!
Entonces matarás a los indios que te molesten.
Una cosa muy importante... no vayas a liquidar a TODOS tus indios.
Los necesitarás para trabajar. ¡No querrás cosechar tus papas vos mismo!
Lo mejor de todo... les pagarás con una parte ínfima de lo que produzcan.
¿Te cierra?
Les arrebatarás sus tierras, los pondrás a trabajar para vos y encima se pagarán ellos mismos el sustento.
Maravilloso.
¿Si funciona, me preguntás?
¿Y cómo creés que se hizo la Argentina?
¡No creerás que los terratenientes argentinos compraron las tierras a los indios!
¡No creerás, tampoco, que las nobles familias patricias de la Sociedad Rural son ricos desde que Dios Todopoderoso creó al mundo!
No, joven... Sus derechos sobre la porción de la corteza terrestre que explotan son tan sólidos como los que puede pretender un piquetero que arma una carpa en una plaza del barrio rico.
La diferencia es que el piquetero no está dispuesto a matar por su terreno.
Los ricos, en cambio, siempre matan a alguien para obtener el suyo.
Es una cuestión de actitud.
Que lo disfrutes.

La frase tonta de hoy

2004-10-16T13:01:00.000-03:00

"Tenemos un país rico y hay gente con hambre"
"Tenemos soja"
"Tenemos trigo"
"Tenemos petróleo"
"Tenemos uranio"
"Tenemos"
No, chaval.
"Tienen", se dice.
El país y todo lo que contiene, incluso nuestras vidas, les pertenece
Nosotros no tenemos nada.
Por ahora...

Haciéndote un ejército. Consejos útiles.

2004-10-12T13:43:00.000-03:00

Primero hay que ser muy rico.
Damos por sentado que ya lo sos.
Una vez que se es rico, tarde o temprano empiezan los problemas.
Otros ricos quieren tus riquezas, tus campos, tus minas o tus pozos.
Y probablemente vos necesitarás en algún momento apoderarte de la riqueza ajena.
¡Al fin y al cabo, ser rico, no se trata de otra cosa!
Bien, sea para defenderte o para atacar, necesitarás un ejército.
No te preocupes, un ejército se compone mayoritariamente de pobres.
Como sabemos, el pobre es un recurso barato.
Bueno, ahí tenés a tus pobres... hay que armarlos, adiestrarlos, organizarlos, etc.
Para tu alivio, hay gente que se ocupará de eso.
Son los nobles, tus amigotes que siempre andan rondando con sus pequeñas riquezas en busca de tu protección.
A ellos los nombrarás oficiales de tu ejército.
Tus oficiales serán los encargados de empujar a los pobres al frente, de adiestrarlos y fundamentalmente, de vigilarlos.
Pronto aprenderás que no hay nada más peligroso para vos y tu riqueza que un pobre armado sin nadie que piense por él.
Acordate siempre de esto: No dejes que los pobres piensen por ellos mismos, ¡mucho menos si están armados!
Hay algo más a tener en cuenta.
Tus enemigos están haciendo lo mismo que vos: formando sus ejércitos.
De manera que tarde o temprano tus pobres deberán enfrentarse a los pobres de tu enemigo y matarse mutuamente en el campo de batalla.
¿Cómo lograrás esto, que tus pobres se arriesguen así?
Hay muchas formas de convencer a la gente que se haga matar en una guerra.
Se la puede obligar, esclavizar, convencer, etc.
Lo importante es no olvidarse de darles una bandera.
Los vuelve locos.
En serio, les encanta.
Si les das una bandera, tendrás el éxito asegurado.
Podés incorporar ciertas nociones vagas y abstractas... algo que tampoco se defina mucho porque podrían descubrir el sinsentido... Llamalo “Patria”, “Nación”, “Madre tierra”, algo lindo, fijate...
Lo de la Patria tiene un beneficio extra.
Logra que los pobres paguen de su propio bolsillo por sus armas.
¡En serio! Terminarán pagándote ellos el presupuesto de tu ejército
¡Sí, incluido el sueldo de tus oficiales!
Buenísmo.
Hay muchas más ventajas aún.
Cuando no necesites el ejército para disputarle la riqueza a tus vecinos, podés utilizarlo para ayudar a la policía a reprimir a los pobres revoltosos.
Uno se maravilla, pero es cierto, los pobres hacen eso...
Vieras las ganas que ponen en reprimirse a sí mismos.
Un ejército, además, te sirve para organizar hermosos bailes de etiqueta a bordo de las fragatas de tu flota e invitar a tus ricos amigos.
Y podés becar en la academia militar a los hijos inútiles de tus nobles.
Al menos tendrán una buena jubilación.
Un ejército es puro beneficio.
Que lo disfrutes.

¡No discriminen a los ricos!

2004-10-09T13:33:00.000-03:00

¿Por qué los pobres argentinos parecen odiar más a los ricos extranjeros?
¿Por qué se escandaliza tanto sobre las propiedades del señor Benetton?
¿Por qué irrita tanto a los pobres que la Patagonia esté dividida entre terratenientes de origen extranjero?
O mejor, hagamos la pregunta inversa... ¿En qué es mejor el terrateniente salteño?
¿Por qué es mejor que los trabajadores mueran asesinados en el Ingenio Ledesma a que mueran trabajando para enriquecer un bolsillo extranjero?
Los pobres, a la hora de odiar, parecen discriminar a los ricos locales.
Mala cosa.
Nuestros ricos son tan meritorios como los foráneos.
Y además, están más a mano...

Casi todo en la vida es sexo.

2004-10-04T17:09:00.000-03:00

Por ejemplo, el significado de algunas frases.

“Al final me decidí y me compré el cero kilómetro”
La persona está diciendo: “Miren qué grande que la tengo: ¡apláudanme!”
“Amo a Bartok” = “Miren qué grande que la tengo”
“Siempre dono algo a Greenpeace” = “Miren qué grande que la tengo”
“Trabajo acá hace 30 años” = “Miren qué grande que la tengo”
“He viajado mucho” = “Miren qué grande que la tengo”
“Me preocupa que Claudia esté caliente conmigo”= “Miren qué grande que la tengo”
“Me voy a Punta con el crucero”= “Miren qué grande que la tengo”
“Esa moto es igual a la de mi novio”= “Miren qué grande que la tengo” (vale doble: el novio también la tiene grande)
Etc.
Claro, ¿no?
Hay más.
“Tengo que contarte mi última travesura” = “Tengo que contarte qué grande que la tengo”
“Te confieso, me cagué en las patas” = “¡Creí que la tenía mas corta que vos!”
“Estoy preparando un tratado sobre entomología” = “Estoy escribiendo qué grande que la tengo”
“Soy el capo argentino en management distribuido” (juro que es real) = “La tengo bastante grande” (no dijo ser el capo mundial)
“Estoy publicando mi weblog” = “Estoy publicando qué grande que la tengo”

Hay frases cuya decodificación se hace en pasos sucesivos, aunque con el mismo resultado final.
“Me gustó tu poesía” = “Quiero leerte las mías”
“Quiero leerte mi poesías”=”Quiero leerte mis poemas”
“Quiero leerte mis poemas”=”Quiero mostrarte qué grande que la tengo”

Pasemos a las preguntas.
“¿Y vos, qué sos?” Frase escuchada infinidad de veces en reuniones sociales, laborales o mixtas. La gente confunde el sentido de la pregunta y contesta estupideces como “docente”, “médico” o “jubilado” .
Nada de eso.
La pregunta es muy clara.
Significa: ¿A ver cuán grande la tenés?
Normalmente la pregunta la hace alguien que cree tenerla más grande que el sujeto interrogado.
No hay por qué defraudar al prójimo.
Lo mejor es contestar cualquier pelotudez que lo tranquilice.
“Filatelista”, “Ajedrecista” o “Karateka”. Estas respuestas suelen calmar ese ánimo competitivo en nuestro eventual interlocutor.
No conviene contestar cosas desubicadas aunque ciertas como “Poeta”, “subversivo”, “amante”, “espectador de la creación”, “sexópata”, etc.
Dejar vivir y no perder el tiempo. Se puede terminar insultado, encerrado o perdiéndose los saladitos mientras se intenta explicar lo inexplicable.
Sigamos con más preguntas...
“¿Vas para allá, te alcanzo?” = “Quiero cogerte”
“¿Tomamos un café?”=”Quiero cogerte”
“Tomamos un café ahí, en ese bar”=”Quiero que los demás vean que larga la tengo... y además quiero cogerte”

Otras preguntas:
“Señor, puedo robarle un minuto”=”Quiero tu dinero”
“Señorita, puedo robarle un minuto”=”Quiero tu dinero” o “Quiero cogerte”
“¿Queda bien esto, colgado acá?”=”¿Se nota qué grande que la tengo?”
“¿Puedo hacerte una sugerencia?”=”La tengo más grande que vos” o “Quiero cogerte”
“¿Por qué te hiciste budista”=”Contestame cualquier cosa, en realidad solo espero que termines para poder decirte lo que pienso”
“Lo que pienso”=”¡Miren qué grande que la tengo!”
“¿Vos estás seguro?”=”Para mí que la tenés más corta que yo”
“¿Por que no me das bola cuando te hablo?”=”¿Por qué no admitís que la tengo más grande?”

Y por último,
Todo lo anterior = “¡Miren qué grande que la tengo!"

La policía. ¿De dónde viene?

2004-09-30T08:57:00.000-03:00

La crisis de la seguridad: nueva purga
Tras denunciar un complot, Arslanian echó a 35 policías de San Isidro*

¿Por qué pasa esto?
1) Situación original
Los ricos son ricos porque hay pobres.
De algún lado viene la riqueza, y si el dueño de la mina o del pozo petrolífero tuviera que meterse él mismo a extraer la riqueza de la tierra, entonces no tendría tiempo ni salud para disfrutarla.
O sea que hace falta que otro trabaje.
Ese otro es el pobre.
El pobre tarde o temprano empieza a alborotar.
Se insubordina, quiere trabajar menos, o incluso quiere ser rico él también.
Hay mecanismos de control social: religión, derecho de sangre, éducación, constituciones, etc.
Pero igual, tarde o temprano, el pobre alborota.
Y entonces hay que recurrir a la policía.
Se arma una fuerza de control y se le paga para que proteja la propiedad del rico y mantenga al pobre en su lugar.
Cuidando las formas, se le hace creer a los pobres que esta fuerza está para protegerlo a ellos también.
Así se inventa la figura del "servidor público", etc.
De esta manera, se logra un beneficio extra cuya efectividad raya en la belleza arquitectónica:
¡Se le saca dinero al pobre para que financie su propio ejército de represión!

2) Primera crisis
La realidad es que pronto, el ejército represivo cae en el mismo vicio que los pobres (porque está, en su mayor parte, compuesto también de pobres.) Pretende más dinero.
Y al no recibir respuesta, sale a delinquir.
Esto es bien visto por los ricos, pues con muy pocas modificaciones (zonas libres de delito, barrios privados, seguridad privada, alarmas y autos blindados) destinadas a protegerlos de las salpicaduras del método, mantienen su ejército pagado, como siempre, por los pobres.
En parte este pago de los pobres es voluntario, en parte se hace mediante el delito al cual se ven sometidos (narcotráfico, peajes de prostitución y juego, diezmo de robos a otros pobres, etc.)
Esta situación es bastante estable y dura decenios, como en la Argentina.
3) Crisis actual
Como si fuera una característica inherente a toda construcción social, pronto el ejército de represión se polariza.
Se forma una “cúpula” que se cree rica.
Por lo tanto, sus miembros quieren portarse como ricos.
Y para financiarse, se vuelven contra sus amos:
¡Roban bancos y secuestran ricos!
4) Solución a la crisis actual
Los ricos se asustan y definen una estrategia.
Para esto, necesitan nuevamente de los pobres.
Entonces se dedican a concientizarlos a través de sus empresas de propaganda (Diarios, Televisón y Radio)
Se pone en práctica una operación mediática denominada “Inseguridad”
Eso es Blumberg y sus marchas, y todas las marchas.
Se hacen purgas y renovaciones del ejército represor.
Y se logra que los pobres pongan más dinero para alimentar a sus represores.
Y los ricos llegan renuevan su pacto: Sigan delinquiendo, pero no se vuelvan a meter con nosotros, porque volverán a caer cabezas.
5) Próxima crisis
Malas noticias.
La ambición, como bien lo saben los ricos, nunca descansa.
Pronto su ejército volverá por más.
No sabemos qué forma tomará esa nueva crisis o si será una re-edición de la crisis actual.
Lo que sabemos con certeza es cómo se resolverá: Nuevamente pagarán los pobres.
Pagarán con menos hospitales, menos educación, menos jubilación, menos vida, y más trabajo.
Mientras la sociedad siga siendo capitalista, esta ley escrita en piedra será la única que no ha de violarse.
* La Nación, 30 de septiembre de 2004

Clase media viajera

2004-09-27T13:00:00.000-03:00

El nabo va un par de veces a Miami.
Vuelve y dice cualquier cosa
“Estuvimos de viaje varias veces ya por...”
y pronuncia "...Flórida”
El nabo cree estar diciendo:
”Miren qué grande la tendré, que de viajar tanto a los Estados Unidos ya sé pronunciar Florida como se dice en inglés”
Pero en realidad dice:
“En mis viajes a los Estados Unidos, solamente me topé con incultos como yo, que no saben pronunciar el nombre del estado donde viven"*
En cambio, el nabo se molesta de los bonaerenses que dicen “Urlingam” y “Güilde”
Según él, no respetan el nombre original y su correcta pronunciación.
Pobrecito...

* El país fue bautizado así, Pascua de Florida, por el español Ponce de León, por la fecha 2 de abril de 1513 y por las flores que encontró en esas tierras”

Más inseguridad

2004-09-27T09:45:00.000-03:00

Los asentamientos desde adentro: violencia y marginación
Cuando la lucha es de pobres contra pobres
"...situación de las villas de todo el Gran Buenos Aires. Es desalentadora: 'En todos lados se ve más o menos lo mismo; están quienes hacen changas o «cartonean» y quienes delinquen. Pero se han perdido los códigos, y ahora hay bandas de pibes drogados y armados que roban a sus vecinos o les cobran peaje para no agredirlos. Hay grupos que hasta secuestran a chicos y les piden a sus padres dinero de rescate. Los cartoneros se llevan a sus hijos porque temen que se los rapten para usarlos como mano de obra barata para otras tareas'"

La Nación, Hoy

La crisis de la seguridad: el Gobierno estrena su plan de emergencia por los secuestros
Saturan de patrulleros la zona norte
Desde hoy y, al menos por cuatro días, más de 100 móviles de fuerzas federales recorrerán San Isidro y San Fernando

La Nación, 21 de Septiembre de 2004

Nooooo! Para allá no, era para el otro lado... Pelotón!

Rebeldía

2004-09-25T11:59:00.000-03:00

Che, dejo esto acá para hacer alguna vez una canción.
Empezá por los más largos, lo más difícles de acomodar.

Escupirle la cara al patrón
No dejarse explotar
No consumir
Reflexionar
Atestiguar
Compartir
Blasfemar
Piquetear
Combatir
Sabotear
Impedir
Asustar
Liberar
Amar
Reir
Dar
Ser

Renegando de Dios

2004-09-24T10:44:00.000-03:00

El pobre hombre sufrió un golpe de esos cuya descripción nos excede.
Raptaron, violaron y asesinaron a su hija, una niña.
Al parecer la quemaron viva.
Y el hombre decía, llorando: “¡Dios es un hijo de puta!“ y “Ahora me doy cuenta que Dios o no existe o es un hijo de puta” y “¿Por qué se tuvo que llevar a mi hija así?” y esas cosas...
Lo pasaban por TV.
El pobre padre no había reflexionado nunca, antes de su desgracia indescriptible acerca de las intenciones de Dios.
Lógico, hasta ese momento su dios había matado solamente hijas ajenas.

Más justicia

2004-09-23T11:48:00.000-03:00

Una de las frases más estúpidas que suele escucharse por los medios de comunicación:
¡Yo creo en la justicia!
Más te valdría creer en la antigravedad, mano.
Esta intitución mafiosa de levita, no deja de sorprendernos por su desfachatez.
Por eso, chavales, no vaya a ser que un día los agarre construyendo un muro largo, con desagüe al pie, y se me vayan a olvidar de este prócer:
El juez de instrucción de Caleta Olivia, Marcelo Bailaque, aseguró ayer que la detención de los trabajadores desocupados que tomaron la planta de embarque petrolero Termap no obedece a "ningún escarmiento". Y agregó: "Hay un sistema procesal vigente, que por supuesto es revisable. Una parte que es legal y que obliga al juez a determinar temperamento". *
Así que el juez mantiene a los ex-trabajadores en cana.
Por suerte la historia nos regala miles de ejemplos de justicias distintas, que suelen reemplazar a las vigentes de un día para el otro, de una forma revolucionaria, diríamos.
* Clarín, 9/9/2004

¡Cartonero, no devuelvas las joyas!

2004-09-23T11:28:00.000-03:00

Un cartonero cordobés encuentra cincuenta mil dólares en la basura. *
Mientras el hombre hace buen uso de ese regalo divino, aparece la antigua dueña que tan mal cuidó su fortuna doméstica. Se trata de una acaudalada dama que ordenó a su sirvienta de cofia y delantal hacer limpieza y deshacerse de algunos cachivaches. Entre los trastos de alcurnia se fueron los billetes y unas joyas: la caja chica.
La justicia actuó esta vez rápidamente. El juez embargó al cartonero que a la sazón se había comprado ya una casa.
El fiscal lo acusó de “defraudación atenuada”
Tarde comprende uno que la justicia es una organización destinada a proteger a los poderosos y hacernos creer que cada vez que nos roban la felicidad es por el bien de todos.
* La Nación, 4,5 y 6 de agosto de 2004.

Inseguridad

2004-09-21T14:54:00.000-03:00

Está cansado del miedo.
Ya se está hartando de vivir así, sumido en esta ola de inseguridad.
Sus padres lo cargan. No lo pueden evitar.
"¿Nadie hará nada? "
"¿Para qué sirven los políticos? "
Y cosas así.
Hoy saldrá nuevamente a la calle, a ganarse el pan sin saber si volverá con vida.
Se levanta, agarra el balde y lo llena de agua y detergente.
Al salir se acuerda de llevarse el secador.
Ahora sí, nuevamente se va con la madrugada, rogando a Dios que hoy haya muchas madres al volante.
No debería preocuparse tanto por los parabrisas ajenos.
Bautista Morales, de 9 años de edad, morirá esta noche en la villa, ejecutado por un resfrío.