Fabian te perdona

El país que ocupa la isla de Smara, a cuatrocientas millas al este del Golfo de San Jacinto, es frecuentemente ignorado por las caóticas guías turísticas de la Melanesia. El olvido de tanto editor especializado tiene su razón: Las Provincias Unidas de San Jacinto nunca tuvieron representación alguna en la diplomacia mundial. Tampoco hay delegaciones en los foros de comercio ni en las justas deportivas internacionales. Los sanjacinteños, o “sanjas” como suelen llamarse a sí mismos estos simpáticos aunque enigmáticos descendientes de españoles, apenas intercambian algunos bienes con los estados vecinos, con los cuales mantienen tratados tácitos o en proceso de escritura. El país se extiende por sesenta mil kilómetros cuadrados, los cuales se dividen políticamente en treinta y seis provincias. La población nativa alcanza el número de un millón y medio de habitantes. En una zona del planeta con tanta riqueza étnica, asombra al experto estudioso, descuidado turista o mero náufrago, la homogénea composición de la sociedad sanjacinteña. Todos los pobladores pertenecen al mismo grupo étnico. De tez oscura, de gruesas cejas y tempranamente calvos, los naturales se confunden a primera vista con los indonesios, pueblo imperante en esta zona del pacífico. Sin embargo, el examen concienzudo revela una sorpresa. Los sanjas son los descendientes de un grupo de náufragos sudamericanos, rioplatenses para mayor precisión, que formando parte de la expedición de Hipólito Bouchard en 1818, hubieron de enfrentar, con variada fortuna, una espantosa tormenta tropical de las típicas que azotan la isla de Smara en la temporada de tifones. El corsario argentino guiaba a su flota, en un raid de propaganda y financiamiento a favor de la joven nación americana a través de los mares del mundo, cuando un barco esclavista del imperio británico tuvo la mala fortuna de toparse con la fragata argentina, mensajera de libertad y garantía de justicia. El buque negrero fue capturado prácticamente sin combate. El capitán inglés y el empresario africano fueron juzgados por tráfico ilegal de personas, según las leyes de las Provincias Unidas del Río de la Plata. Ambos fueron ejecutados y la nave confiscada. La fragata “Marí-Marí”, con el aparejo intacto, tripulación saludable y su carga de treinta mujeres mozambiqueñas en buen estado, hay quien asegura muy buen estado, fue incorporada a la escuadra argentina. En su derrota por los mares del sur, finalmente la calamidad se ensañó sobre los marinos. Los vientos enloquecidos azotaron durante dos días y dos noches a la escasa formación, finalizando el vendaval súbitamente con una nave perdida. La Marí Marí, desmembrada del resto de la flota, navegó a la deriva durante una semana hasta naufragar finalmente en los callos australes de la isla de Smara. Hasta aquí coinciden los relatos sanjeños sobre el origen de su nación. Poco se ha avanzado más allá. Los historiadores locales difieren y polemizan, en forma constante y vehemente, sobre el encadenamiento de sucesos que finaliza en la moderna San Jacinto. Los autores extranjeros, simplemente, lo ignoran por completo.
Ya repasada su historia, prestemos atención ahora a la actualidad del país que nos ocupa.
La ciudad capital, “La perla del pacífico”, nos recuerda a la antigua Berlín de posguerra. El distrito federal se extiende hacia el centro de la isla albergando treinta y cuatro secciones, o “barriadas”; cada una de ellas separada del resto por un muro que varía su composición, pudiendo concretarse esta división en un hormigón severo, una ubicua malla de alambre o la muy difundida ligustrina. Sucede que cada zona alberga a los habitantes que han optado por pertenecer a ella, aunados bajo la simpatía hacia el mismo partido político. Así, la capital refleja en pequeña escala la inteligente división provincial del resto del país, donde la gente se afinca a libre elección en la provincia administrada por el partido político que mejor la representa, excepción hecha, por supuesto, del Territorio Nacional Anarquista del Cabo Oriental, donde unos seiscientos pobladores viven sin representación partidaria alguna. La prolongada historia institucional del país ha afianzado las relaciones entre las zonas políticas afines. El tráfico se realiza por arterias y portales abiertos en los muros de circunscripción, anunciados por estos mensajes: “Usted está ingresando en la zona socialista democrática: Bienvenido”, “Zona radical, tierra de civismo y progreso”, “Zona neoliberal. Inversores extranjeros bienvenidos”, “Zona conservadora. No se permite la venta ambulante!” y así.
Es imposible intentar un esbozo de la historia local sin balancear cuidadosamente el fuerte impacto que han tenido las comunicaciones en los isleños. La generación de energía insular se realiza cómodamente gracias al betumen obtenido en los yacimientos situados en la zona norte, en la provincia “Peronistas de Perón”, eterna contendiente de las vecinas “Patria Socialista” y “Santa Evita”. Si bien el producto que virtualmente mana de los afloramientos rocosos no es apto para su refinación y obtención de naftas, el mismo se consume íntegramente en la usina local, produciendo electricidad para todos los isleños. Esta relativamente generosa provisión de energía, ha permitido un desarrollo singular en las manufacturas del país. Tal capacidad les ha permitido a los sanjas adquirir esporádicamente bienes de consumo provenientes del resto del mundo. Aún careciendo de emisoras de radio o televisión locales, los sanjas son ávidos consumidores de televisión satelital y radio de onda corta; esto les permite mantenerse al tanto de las novedades de la madre patria, a la cual se sienten indisolublemente unidos. No existe acontecimiento argentino que no repercuta de alguna manera en la sociedad sanjeña. Triunfos o fracasos deportivos, conflictos sociales, cambios políticos y económicos, todo aspecto de la actualidad argentina tiene su correlato local. A la ola de inseguridad del 2007 le han seguido una serie de estremecimientos políticos que aún hoy mantienen en vilo a los órganos deliberativos de la pequeña nación. Recientemente, las rutas de algunas regiones fueron cortadas por simpatizantes del campo, aunque la producción local agropecuaria está reducida a las huertas comunales que cada pueblo posee. A falta de tractores y maquinaria pesada que impidiera el paso de las bicicletas, palanquines y tranvías, los partidarios locales del campo argentino dispusieron un sistema de cortes basado en el honor del damnificado. Los transeúntes llegaban al punto del piquete, jalonado por un cartel indicador improvisado por los atareados rebeldes: “Usted ha llegado a un piquete agrario. Dése por impedido de continuar su viaje” y allí, dándose por aludidos, los lugareños procedían a retornar a su punto de origen o bien a sentarse y vociferar contra la impiedad y salvajismo de los revoltosos campesinos. Aunque no se conocen delitos mayores en la isla, la ola de inseguridad creciente ha provocado severos cambios en las costumbres de San Jacinto, especialmente en la Perla del Pacífico. “¿Hasta cuándo seguiremos soportando esto?” se preguntan los pasacalles que, en las regiones de centro y derecha, se atan a los pocos semáforos, que por otra parte, ya nadie respeta una vez que ha caído la noche. Dicen los sanjas que ésta es una medida desesperada para evitar atracos, violaciones o asesinatos; y hay que darles la razón, por cuanto a la fecha no se ha registrado ni uno solo de estos crueles delitos.
Es el sueño de todo joven sanja adquirir la mayoría de edad para poder emprender un viaje a Sudamérica, a la patria de sus ancestros. Encandilados por las imágenes que reciben a través de Argentinísima Satelital y Canal 7, cada año son cientos los muchachos y muchachas que se proponen la emigración que cambiará sus vidas. Sin embargo, el viaje a Sudamérica no es trámite fácil para un habitante de la isla de Smara, lejos como está la ínsula de toda ruta comercial importante, y a la cual los aviones desprecian aún como aeródromo de emergencia. Tarde o temprano los chicos retornan tras haber consumido tempranamente su dinero, copia artesanal bastante fidedigna del billete de 1 Austral que llegara una vez con los restos de basura arrojada desde un pesquero de altura. Así finalizan precozmente estos viajes juveniles, sin alcanzar siquiera las doradas y prometedoras orillas de Papúa-Nueva Guinea. Los locales alegran sus días con la música de tango y el folklore criollo, con campeonatos de truco, taba (levemente adaptada a la anatomía del lobo marino) y el pato. Las bandas musicales locales, las tanguerías de la zona izquierdosa de la capital, la ópera de los bacanes y el pericón de los barrios conservadores, visten musicalmente los fines de semana, en los cuales no falta la pasión deportiva por excelencia: el fútbol. Los partidos son el entretenimiento de los habilidosos atletas y colaboradores varios que desarrollan casi una profesión de fe basada en el deporte. Las contiendas comienzan con un primer tiempo; siguen con el entretiempo, el segundo tiempo y la batahola final, donde decenas de simpatizantes profesionales representan fielmente el papel de agitadores y barrabravas, invadiendo el campo y corriendo con amenazas e insultos a los deportistas. Cada domingo la fiesta se renueva con eterno entusiasmo y se comenta durante toda la semana.
Compitiendo en fervor con el fútbol y la política, la fe religiosa del sanja es digna de encomio y admiración. A pesar de que no existen representantes locales de la Santa Sede, los Sanjacinteños se reconocen en su mayoría católicos. Una Biblia recuperada del naufragio original ha servido como instrumento de formación de varias generaciones de religiosos que convocan, cada lunes, a rezar el rosario en forma sincrónica con la emisión del canal satelital católico. Como en cualquier parte del mundo, también aquí la iglesia se renueva y se pone al día con los adelantos científicos y sociales. A la polémica moda del tercermundismo católico, que finalmente llevó a la provincia socialista a permitir la religión, siguió la ola vigente de incluir en la formación del seminario la instrucción sexual, y particularmente la técnica y estrategia de sodomización de menores. Preguntado un prelado si esto no acarrearía problemas con la justicia y eventualmente no constituía un pecado, el mismo respondió que peor pecado era perder la conexión con nuestras raíces, aludiendo a la Argentina como oriente de toda iniciativa cultural. “San Jacinto mira a la Argentina porque somos argentinos” dice la frase que corona la pirámide de mayo local y que parece sintetizar por sí misma el pensar de este pueblo ignoto de los mares del sur.
Recientemente San Jacinto ha experimentado un acontecimiento que ha puesto en vilo a sus pobladores y casi precipita a la pequeña nación a la catástrofe.
En las vísperas de la navidad del año dos mil ocho, arribó al puerto de La perla del Pacífico una nave de vela, tripulada por cuatro jóvenes marineros, quienes, desconociendo las características del puerto, chocaron contra una roca, abriendo un rumbo en el casco. Sin embargo pudieron alcanzar el muelle. Hubo una confusión inicial pues ellos creían haber llegado a Guadalcanal y por lo tanto intentaban hablar inglés con los trabajadores del puerto. Finalmente, al ver las balandras de pesca cercanas, las cuales portaban nombres tan encantadores como “golondrina del este”, “caña hueca” o “gracias a mis viejos”, los muchachos se identificaron como ciudadanos argentinos. Pronto la noticia corrió por toda la ciudad. ¡Visitantes de la madre patria! Pablo, Juan, Jorge y Ricardo, o “los argentinos”, pasaron a protagonizar la vida pública de la capital en apenas unas horas. El señor Uribelarrea, director del magnífico hotel y restaurante internacional “Varela Varelita” los nombró invitados de honor, negándose bajo amenaza de suicido a cobrar un solo peso por la estadía a los ilustres visitantes; pero el buen hombre recuperó con creces los gastos pues, al día siguiente, todo el hotel se ocupó con periodistas, políticos y gente diversa que quería conversar o simplemente tomarse una foto con los cuatro jóvenes rubios, bronceados y atléticos que no cesaban de dar entrevistas, contar cosas de la Argentina e incluso referir los chistes de moda en Buenos Aires. Así los san jacinteños se pusieron al día con la actualidad que no era tratada por los programas satelitales habituales: La azarosa vida de Mariana de Melo, una luchadora social devenida en actriz de televisión o la epopeya de “bailando por un sueño”, una obra de caridad conducida por un estudioso y carismático especialista en deportes que ayudaba anímicamente a toda la Argentina desde su programa televisivo dedicado a resaltar los valores de la auto-superación y la solidaridad. Cuando el encantador Juan fue visto saliendo del excéntrico bar “La Unión Soviética”, en la zona comunista, abrazado a la cantante local Guillermina Perez, la prensa local estalló en impresiones de último momento de los pasquines mimeográficos: el romance de una nativa con un argentino era un hecho. En menos de una semana, sendas mujeres locales, de excelentes familias de la zona neoliberal, conquistaron el corazón de los tres argentinos aún libres. De pronto el pueblo sanja se encontró viviendo al latido eufórico de los acontecimiento sentimentales de la cuatro parejas. No faltó, por supuesto, el nubarrón que oscureciera el cielo de felicidad que se tejía para los tórtolos. Acusaciones de infidelidad, el asedio constante de las doncellas que no se resignaban a ver cómo otras se quedaban con el preciado botín y el evidente rechazo de Jorge, Ricardo y Pablo hacia la excéntrica novia comunista de Juan, hicieron peligrar la armonía del grupo. Pronto quedó en claro que lo único que deseaban las damas era irse con sus novios a vivir a la Argentina. Todo entusiasmo llega al clímax para luego decaer. Así, con el pasar de los meses, la sociedad sanja se fue acomodando nuevamente al trámite bucólico y apaciguado de la vida insular, volviendo de a poco a sus ocupaciones habituales; porque lo de los argentinos sería muy entretenido, pero no daba de comer. Otras noticias esperaban por su lugar en la discusión cotidiana de la Isla: El plan quinquenal, los aberrantes hechos de corrupción que salpicaban al gobernador de la provincia desarrollista, quien utilizando fondos públicos, se construyera una casa en la playa para, según él, vigilar el posible desembarco de submarinos rusos, la salud del astro del deporte local, el boleador Elías Jaramillo, o la inminente aparición de la tercera novela de la saga “Aventuras del gauchito Crespín: la furia del tifón” de la escritora María de los Dolores Gutiérrez. Pasó una semana sin noticias de los argentinos. El hotel Varela Varelita fue vaciándose de curiosos para empezar a funcionar de manera habitual, como hospedaje para algún que otro viajante de comercio australiano. Simultáneamente, el servicio dedicado a los visitantes ilustres fue volviéndose más austero, pero sin mermar en calidad. No faltó el prefecto de puerto quien les insinuó a los huéspedes de honor de la Nación que resultaría conveniente hacer algo con el descuidado velero de bandera argentina, el Gokú, que ya por entonces era francamente más naufragio que embarcación.
Fue por esos días que Pablo y Juan, quienes habían desarrollado una amistad con el presidente del consejo de diputados sanjeño, enseñándole a jugar tenis, le confesaron al primer magistrado que ellos habían llegado a la isla con una misión secreta y que ahora, luego de la atenta evaluación que habían hecho del país y su gente, estaban en condiciones de confiarle los detalles del encargo que traían: La presidenta de los argentinos saldría de gira en el próximo mes por Australia, Malasia y otras naciones amigas. Si eventualmente fuera invitada a visitar San Jacinto, ella estaría dispuesta a hacer una escala para conocer el país y saludar a sus líderes. Los cuatro argentinos, más que nada Juan y Pablo, estaban a cargo de los primero contactos. “¡Pero amigos, cómo no me avisaron antes!” preguntó sorprendido el señor Moisés Peres, cuyo árbol genealógico siempre fue un enigma para la sociedad local. La respuesta de los muchachos fue la cuestión delicada de la seguridad. El mundo fuera de la isla se había vuelto un territorio inseguro y no era el deseo de la presidenta exponer innecesariamente a un país amigo al riesgo de integrarse al desgraciado club de las capitales del mundo que sufren endémicamente el azote del terrorismo internacional. Por eso ellos tenían como mandato directo de la presidenta la tarea de verificar las condiciones de seguridad imperantes en la isla, en caso de que la visita se concretara. Nuevamente la noticia tardó menos de un día en llegar desde La perla hasta los más extremos parajes de la isla. La prensa se abalanzó nuevamente sobre los jóvenes argentinos. También hicieron lo propio las mujeres, los empresarios gastronómicos, los exportadores, los futuros importadores de artículos argentinos, deportistas, artistas, bailadores de tango y todo aquél que aspirase a pasar un minuto, tan solo, en compañía de la mandataria Argentina. Los pobres chicos tuvieron que contratar, ad honorem, a un manager local que les organizara la agenda. A la mañana, entrevistaban a personalidades oficiales para coordinar el protocolo, tarea que enseguida delegaron en su amigo el señor Peres, para poder descansar al menos hasta el mediodía. Luego del tardío desayuno, los argentinos dedicaban su tiempo a visitar bodegas, bares, casinos y toda aquella atracción turística candidata a ser incluida en la agenda de la visita presidencial. Esta tarea se demoró mucho pues el grupo no se decidía ante la abundancia de buenas opciones de calidad. Otro gran problema fue la super-oferta de obsequios para la Presidenta argentina. Lamentablemente, los chicos no pudieron expedirse sobre cuál de todas las artesanías isleñas debería aceptar como regalo la presidenta, pero finalmente accedieron a llevarse un ejemplar de cada una de las artesanías en oro y turquesas para que las evaluara un experto en diplomacia de obsequios que conocían en Sydney. Un viajante australiano accedió a llevar el paquete a la isla continente a cambio de que los muchachos le cuidaran una plata que le andaba abultando innecesariamente el bolsillo. La noche no dejaba mucho descanso para el cuarteto sudamericano: cada vez debían comer en un restaurante distinto, probando las exquisiteces locales, aún a riesgo de perder la línea. Cualquiera podría suponer que aquí finalizaba la febril jornada de los diplomáticos argentinos, pero no era así. Eran tantas las muchachas que se ofrecían voluntarias para asistir a la presidenta en su futura estadía que los argentinos debían entrevistar personalmente a las chicas, a veces varias a la vez, en el hotel donde apenas lograban descansar.
El cuerpo diplomático organizó entonces un almuerzo de trabajo en el comedor del hotel Varela Varelita, al cual asistieron Pablo y Juan, los diputados provinciales y otros visitantes menos ilustres, entre los que se contaban los hermanos Piercing y Mesi Wu , dos marinos malayos que solían proveer de repuestos eléctricos a la empresa de energía local. Fue en el momento de servirse el gazpacho, cuando el señor Rocamora, diputado por el sector Socialista Maoísta, planteó la conveniencia de una conversación telefónica previa entre el Presidente de San Jacinto y la Señora Presidenta de la República Argentina, como para que ambos mandatarios se conocieran, al menos por la voz, y de paso la presidenta recibiera personalmente la invitación a visitar la isla.
Sí, estaría bueno – dijo Pablo – lástima que no haya aquí teléfonos celulares satelitales. Por supuesto que nosotros traíamos un par de equipos, pero se nos arruinaron en el viaje. No creo que podamos concretar esa conversación tan conveniente.
Los comensales aprobaron rápidamente la merecida puesta en su lugar que le impartió el joven diplomático argentino al eterno moscardón de la provincia pro-China. Sin embargo, uno de los hermanos Piercing-Wu se levantó de su asiento, inclinó su cuerpo como quien pide la palabra, y dijo amablemente, en ese cocoliche tan cantarín con el cual los chinos pronuncian el español con matices mandarines. – ¡Nosotros tenemos un Nokia satelital! ¡Sería un gran honor para los hermanos Wu poder prestárselos!
Un repentino ataque de tos se apoderó de Juan, alarmando a los contertulios y sus servidores. Cuando pasó el tumulto, El señor Piercing Wu extrajo de su bolsillo un aparato notable, una maravilla de la tecnología asiática, que permitía hablar con cualquier teléfono del mundo, incluso desde la isla de Smara, virgen aún de antenas celulares. La concurrencia retuvo el aliento: ese teléfono tenía el poder de traer a San Jacinto nada menos que la voz de la máxima autoridad de la madre patria. Pablo tomó el teléfono con mano temblorosa.
¡Adelante, llame! – pidió un diputado, con la mirada fascinada por el milagro inminente. Pablo dudó, paseando la mirada nerviosa entre la concurrencia.
Tal vez no recuerde el número – sugirió alguien en voz baja
¡Sí, hombre! ¿Cómo no lo va a recordar? Es su jefa inmediata. Deben hablar todos los días! - contestó una diputada indignada por la falta de fe de alguna gente.
En eso Juan se irguió del asiento y arrancó de la mano de Pablo el teléfono.
¡NO Pablo! No molestes a la presidenta ahora. ¡En Buenos Aires son las dos de la mañana!
Un suspiro recorrió la mesa. Era cierto. Nadie querría incomodar de esa manera al primer presidente extranjero, y nada menos que argentino, con quien conversarían los sanjas en toda su historia.
- ¡Esta noche! ¡Esta noche entonces! – Propuso radiante el señor Rocamora. Todos los demás aplaudieron. Apenas una par de horas después de retirarse el primer diputado, toda la capital comentaba el inminente suceso. Al caer el sol, el país entero haría silencio con la esperanza de oír aunque sea un eco lejano de la histórica conversación.
El ajetreo posterior es difícil de reconstruir. Se sabe que durante la tarde, Jorge y Ricardo se entrevistaron con los hermanos Wu para alquilarles otro teléfono satelital, para tener como respaldo por si el primero fallaba; tal era el celo que ponían los argentinos en su misión. La recepción de la señal satelital en los teléfonos se probó durante toda la tarde, con el asesoramiento de los hermanos Wu y los técnicos locales. Incluso se hizo una llamada a Malasia, a la casa paterna de los Wu, para verificar el correcto funcionamiento del sistema. Como si esto fuera poco, a pedido de Juan, se hizo una llamada desde el primer teléfono al segundo, con lo cual se despejaron todas las dudas: el sistema funcionaba perfectamente. Todo estaba listo para las diez de la noche, la hora elegida para la llamada que comenzaría una nueva era. Preventivamente, el manager del los jóvenes argentinos suspendió todos los deberes de la tarde, procurando de esta manera no forzar el estado de salud de los ilustres visitantes y mantenerlos en forma para la noche. La tarde transcurrió en calma, incluso los chicos tomaron una siesta. La cena, habitualmente servida a las 20:30, se re-programó para después del llamado, aunque al día siguiente hubiera que madrugar. El recinto designado se acondicionó rápidamente para albergar las casi trescientas personas que presenciarían el acto. Para el público se pusieron sillas, sillones de mimbre, un banco de palmera y hasta se entraron al salón, con gran esfuerzo, las sillas de hierro del jardín. Sin medir esfuerzos, se trajo de la peluquería vecina al hotel una silla giratoria para el señor Peres. Un diván de cuerina, donado por el estudio psicoanalítico y quiromántico de María de la Rueda e hija, fue la comodidad elegida para el argentino que hiciera el contacto inicial. Cerca de las 21 se prendió el turbo ventilador de pié parta ir refrigerando el lugar y a las 21:30 se dejó ingresar a la gente que ordenadamente formaba fila desde temprano. La grata sorpresa era que se había removido parte de la exposición de plástica de la artista local Susana Pereyra, especialista en pintura nocturna sobre terciopelo negro, dejando lugar entre sus cautivantes cuadros para un retrato al óleo de la Presidenta argentina, pintado por el hijo del barman del hotel a partir de sus recuerdos de las apariciones de la bella mujer en los noticieros de canal 7. La figura femenina, con la mirada seria pero dulce a la vez, solemne pero atractiva, parecía escrutar la zona de la sala donde se haría la comunicación. Para las 22:15 todo el público presente se había saludado, intercambiado opiniones y puesto al día con las últimas noticias del circuito extra-oficial. A las 22:30 aún no habían aparecido los jóvenes argentinos que harían el prodigio. Cuando el murmullo creció para transformarse en una franca gritería, la voz del señor Rocamora pidió silencio con la fuerza de toda su investidura. Ya estaba el magistrado dispuesto a amonestar a la dignísima concurrencia por su falta de ubicación y recato cuando una exclamación recorrió la sala. Llegaron por fin los chicos. Pablo, Ricardo y Jorge recorrieron el pasillo dejado al medio de la sala hasta llegar junto al cuadro de la Presidenta. Estaban vestidos para la ocasión por la sastrería de Vieytes, cuyo dueño les suplicó que portaran esos magníficos fracs, piqués marfil y moños blancos. La peluquería Remedios de los Arces era la responsable de las luminosas cabelleras rubias que en ese ámbito, destacaban como soles indómitos de juventud. Tres dioses, tres hijos de la madre patria, tres embajadores…. - ¡Un momento! ¿Por qué solo tres? Qué pasa con el cuarto? - Preguntó Rocamora, a la sazón convertido en promotor del evento. El señor presidente Peres, que cerraba la comitiva, se aproximó a la primera hilera de butacas y asientos varios y golpeó las palmas reclamando silencio.
- Lamentablemente, Juan no nos podrá acompañar porque se siente mal de la digestión. – dijo el primer mandatario, mirando severamente al señor Uribelarrea, director del hotel.
– Esperemos que pronto mejore. El señor ministro de salud pública ya le aplicó las primeras cataplasmas, de manera que habremos de dejar paso a la sabia labor del tiempo que lo curará sin que quepa duda, que grave no es la cosa. – El presidente levantó la mirada y aflojó el gesto adusto para dar paso a una sonrisa - Pero ahora, conciudadanos y visitantes de nuestros países amigos, estimados representantes de la prensa extranjera, demos la calurosa bienvenida a estos jóvenes que no cesan de brindar felicidad y buen augurio a nuestra modesta nación. – estallaron los aplausos espontáneos de la concurrencia, mientras el señor Uribelarrea se señalaba a sí mismo con cara de mártir, moviendo visiblemente los labios de tal manera que parecía pronunciar “yo no tuve la culpa” a las pocas personas que le prestaban fugazmente la atención. – Bueno… Bien… Bueno… Les decía… no señora, hay una lista de oradores… no podemos hablar todos por teléfono con la presidenta. Bueno… - el señor Peres logró que amainara el entusiasmo para seguir diciendo – Este día histórico será recordado por muchas generaciones. Es la primera vez que un sanjacinteño hablará por un teléfono satelital, por primera vez con una persona de otro país, por primera vez con una persona de otro continente, y esa persona, además, ¡será la Excelentísima señora presidenta de la República Argentina! - los aplausos repentinos rápidamente degeneraron en una gritería infernal. El entusiasmo amenazaba desbordar el salón, donde la temperatura ya era francamente insoportable. Pero la sabiduría de viejo estadista del señor Cúbalo, del frente socialista Carlos Marx, pudo encauzar nuevamente la noche hacia su destino trascendental. En efecto, el líder reformista empezó a entonar las estrofas del himno nacional de San Jacinto, que no es otro que el mismísimo Himno Nacional Argentino. En unos pocos segundos, todos se sumaron a la feliz idea y así el salón empezó a emanar sobre la perfumada bahía nocturna de la Perla del Pacífico la música deliciosa del canto coral patrio. Los marinos a bordo de las barcas, las palangreras que en la playa alistaban el cebo para la pesca del día siguiente, los enamorados furtivos que se escondían en las dunas… todos se sumaron a ese coro que reclamaba lo mejor del pueblo sanja. Adentro del salón, los tres muchachos argentinos cantaban entusiasmados las primeras estrofas, mas luego, al proseguir el himno con el estridente pasaje donde se canta “De los nuevos campeones los rostros Marte mismo parece animar; La grandeza se anida en sus pechos, A su marcha todo hacen temblar.”, el entusiasmo pareció decrecer en los rostros de los chicos. Seguramente preocupados por el retraso que esto suponía, hay que pensar que aún faltaban diez minutos de canción, lo cierto es que pronto dejaron de cantar y se empezaron a ocupar de los detalles de la comunicación en sí. Realmente se los veía nerviosos. No debe haber costumbre o familiaridad alguna que desbaste el desafío de mantener una conversación, aunque no sea la primera, con un jefe de estado.
Por fin terminó el Himno y, tras los aplausos, la gente guardó un emocionado silencio, como el que guarda aquél que de regreso del altar donde se la concedido la eucaristía, deja disolver en su boca el dulce sabor de lo sagrado. De pronto comenzó el verdadero milagro. Pablo empezó a marcar los dígitos del teléfono de la presidenta, un secreto de estado que en esta isla, solo él y acaso sus compañeros conocían. Si antes había silencio, entonces en ese momento el tiempo se detuvo. Nadie osaba mover un solo músculo de su cuerpo por el temor de provocar un ruido, una interferencia, una desgracia electromagnética o incluso digestiva que malograra la llamada.
- ¡Hola Señora presidenta! – exclamo Pablo – Habla Pablo… ¡ah, sos vos! ¿Qué hacés atorrante? ¿Todo bien? Yo laburo siempre, no como vos… ¿Qué hacés con el teléfono de tu madre? ¿No tenés para comprarte uno…? Qué vas a ganar trabajando...apostando ganarás, y encima en contra de tu equipo. ¿Ya saben tus compañeros gallinas que apostás a favor de boquita? … sí, justo… Sueñen, hijos nuestros. ¡Eso es lo que son! Bien, sí. Perfecto. Sí, están todos acá conmigo… todo bien… ¿vos? … ah…y sí, mejor… ya se sabía que la cosa no iba… muy pendeja… el mundo está lleno de minas…cuchame, ¿me podés dar con tu vieja? Acá hay gente esperando… Les mando, cuidate… chau. Beso…. ¿Qué? ¿Maracas? ¿Nosotros? ¡Mirá quien habla! ¡Maracas ustedes, que no clasificaron! Chau, chau… - la gente cruzaba miradas entre divertidas y aterradas
– ¡Hola señora Presidenta! Pablo habla… Sí, lo que pasa es que tuvimos un problema con el barco… Sí, sí… al final llegamos. ¡Estamos en San Jacinto! No… lo que pasa es que no teníamos teléfonos… sí, ya sé. Bien, todos bien… Sí, pero igual tenemos tiempo… ¿no? – en este punto de la conversación, si antes nadie se movía, ahora nadie respiraba. Todos contuvieron el aliento. – Menos mal, le agradezco. Usted no sabe lo bien que tomó esta gente la noticia de su gira…. Noooooo! No, señora. No le dijimos a nadie! Ya sé… sí, la seguridad… es que acá son todos amigos. No sabe cómo la quieren a usted… cien por ciento. Sí, lo recomiendo…. Sí, usted tenía razón, hay que venir. – Algunos tímidos grititos de entusiasmo recorrieron las primeras filas – bueno, justamente… yo la molestaba para saber si usted tendría un minuto para hablar con el señor Presidente de San Jacinto… - el ruido de una persona desplomada, presa del desmayo, fue la única interrupción en ese silencio sepulcral – Sí, está acá, cerca de mí… Moisés Peres… Peres, con “ese”. Acá al lado… bueno, sí, después la vuelvo a llamar. Hasta luego… como usted ordene, señora…¿Quién me quería consultar algo?…¿Aníbal?... Bueno, si puede arreglarse hasta que yo llegue…sino que me llame a este celular, que le explico cómo se hace… Gracias, serán dados. – Pablo retiró el teléfono del oído, lo bajó y puso su mano tapando el micrófono. Mirando solemnemente al presidente de San Jacinto, le dijo
– La Presidenta de la República Argentina pide hablar con su excelencia. – Fue la apoteosis. Algunos guardaron silencio, otros murmuraban; algunas señoras, las más jóvenes, daban grititos histéricos. Alguna que tendría el corset muy apretado, cayó desmayada haciendo ruido a miriñaque derrumbado. Cuando cesaron los aplausos, el presidente de San Jacinto se atusó el bigote, pasó la palma de su mano izquierda por la cola de su frac impecable y se acercó al teléfono con paso seguro, auque el temblor de la mano denunciaba su lógico nerviosismo. La sala prácticamente estalló en una hoguera de luz destellante. Un gesto imperioso del presidente acabó con los flashes y el ruido de las cámaras fotográficas.
Señora Presidenta, le comunico con su excelencia el señor Presidente de la República de San Jacinto – dijo Pablo, y le entregó el teléfono al Sr. Peres.
El primer magistrado alargó una mano cuyo pulso logró controlar. Tomó el teléfono y dijo:
- ¡Excelentísima Señora Presidenta, es un gran honor para mí saludarla en nombre del Pueblo de San Jacinto!
El Público enloqueció. El ministro de comunicaciones en persona conectó el interruptor que permitió, a partir de ese momento, la amplificación del sonido del auricular para que el mismo pudiera ser oído por toda la concurrencia.
- Su excelencia, el gusto es mío. Lo saludo en nombre del pueblo argentino. – dijo la voz del otro lado. El timbre y profundidad, seguramente deformados por el paso a través del espacio sideral en su trayectoria de subida y bajada del satélite, no reflejaban el delicioso matiz femenino que la presidenta utilizaba en sus alocuciones públicas emitidas por canal 7. Tal vez tampoco contribuía la hora de la mañana, pero lo cierto es que la Presidenta sonaba un tanto machona, aunque encantadora como siempre..
- Señora presidenta, este llamado histórico para nosotros tiene por finalidad contribuir a estrechar los lazos que unen a cada ciudadano de mi patria con su querido país, al cual veneramos como hogar de nuestros ancestros. Pero además quiero expresarle personalmente el beneplácito por su próxima visita. No puedo expresarle con palabras la felicidad infinita que compartimos todos los sanjacinteños por su prometida presencia.
- Señor Peres. Le agradezco tanto la invitación. Yo también tengo unas ganas locas de visitarlos, porque ya me dijeron que ustedes son gente recopada y la verdad que el resto de la gira es medio plomo, así que va a estar rebueno que yo pueda ir por allá.
La familiaridad de la presidenta argentina entusiasmó al público. Una muchacha de la primera fila , haciendo gala de una extensa cultura televisiva, explicó el significado de algunos términos desconocidos, como “recopada” y “medio plomo”. La voz distorsionada de la presidenta siguió diciendo:
- Bueno amigazo, que siga bien y nos vemos pronto. Cualquier detalle lo arregla con mis embajadores. Le mando un beso. Chau Chau!
- Hasta luego querida señora – saludó, algo confundido, el presidente Peres.
A continuación de los aplausos, abrazos y llantos emocionados, se largó la fiesta.
Los diarios anunciaron el acontecimiento inminente en ediciones especiales. En menos de un mes, la Presidenta Argentina arribaría a San Jacinto. El itinerario definitivo ya estaba listo para ensayarse. Una comisión se despachó rápidamente al viejo aeródromo de Kala-Ton, cercano unos cuarenta kilómetros de La Perla. El rudimentario aeropuerto había sido construido durante la segunda guerra mundial por los japoneses, pero no llegó a utilizarse nunca. Los nipones estaban ya muy debilitados cuando invadieron San Jacinto y tras unas dos semanas de heroica resistencia nativa, debieron huir en el barco que los trajo, no sin antes probar el valor de la población civil que los hostigó duramente arrojándoles aceite hirviendo desde las azoteas. Desde los gloriosos días de la invasión japonesa y la reconquista, el aeródromo envejecía pacíficamente sin mayor mantenimiento que la pintura a la cal prodigada anualmente por la Dirección Nacional de Museos. Aún así, se decidió que la pista serviría para recibir el avión presidencial argentino, tal como dieron fe Juan y Jorge, quienes ya eran veteranos de volar varias veces a bordo del famoso Tango 01.
Tras un mes de febriles preparativos, llegó el día más esperado. Durante el día anterior, la sociedad sanja había logrado, en medio de la febril actividad, cumplir con un compromiso de honor: despedir a los cuatro jóvenes que zarparían a la madrugada para investigar la seguridad de otra nación insular cercana, cuyo nombre no se podía revelar dado el secreto presidencial. La gente los colmó de regalos y las novias quedaron en puerto, tristes y ansiosas por el pronto regreso de los maravillosos solteros.
Si bien el arribo de Presidenta estaba previsto para las primeras horas de la tarde, ya desde la madrugada diversos grupos de entusiastas comenzaron a congregarse en las sendas de acceso al aeródromo. Las fuentes consultadas difieren sobre el origen de los desgraciados acontecimientos que ensombrecieron la jornada. Hay quien atribuye la culpa de iniciar la catástrofe a los grupos de izquierda revolucionaria. Otros, en cambio, apuntan la mirada inquisidora a la derecha interesada en acaparar a la presidenta para su propio beneficio. Columnas provenientes de todas las regiones del país pugnaban por ganar la calle y llegar antes que las otras al aeródromo. Vendedores ambulantes intentaban sortear los piquetes agrarios que algunos oportunistas sembraron a lo largo del recorrido de la caravana que llevaría a la querida Presidenta al hotel capitalino. Cerca del mediodía comenzaron las agresiones; las canciones ofensivas que las diversas facciones entonaban en contra de las demás fueron subiendo de tono. De pronto, en la zona aledaña al aeródromo reinó el caos. Los militantes se arrojaban todo tipo de proyectiles, como empanadas, mates y termos de agua hirviendo. Las corridas y desmanes dieron lugar a la intervención de los cadetes recién recibidos de la recientemente fundada Escuela de Policía y Seguridad Presidencial de San Jacinto, quienes debieron secuestrar los equipos de sonido, la radio del disk jockey y los sánguches de miga, siguiendo el estricto procedimiento recomendado en estos tumultos. Así siguieron las peleas y saqueos de los kioscos y puestos de vendedores de velas y estampitas. La desgracia hizo su aparición cuando una voz aterrorizada anunció por altoparlante que si los revoltosos no se calmaban, acudirían los seminaristas a imponer la paz por la fuerza. Las madres, desesperadas, abrazaron a sus hijos y formaron un cordón para proteger a los púberes, taponando de esa manera la única vía de escape de la zona militar.
En el impasse producido, las autoridades, preocupadas por el retraso evidente del arribo tan esperado, decidieron enviar un radio al barco de los muchachos, para averiguar qué pasaba. Entre que el mensaje llegó al palacio de comunicaciones, se pasó al radioperador, éste se comunicó con el barco, se recibió la respuesta, que a su vez tuvo que regresar al palco oficial del aeródromo, pasaron unos sesenta minutos angustiantes. Entonces, un locutor anónimo anunció que la Presidenta venía en hidroavión y que el mismo había sido desviado a la bahía de la Perla. Por fin, entonces, la gente se dispersó. Siguieron horas de tensa espera.
El avión nunca llegó.
Se dice que la comitiva que acompañaba a la Presidenta le pidió que suspendiera la escala en San Jacinto debido a los desmanes producidos. Es muy probable. La noche llegó cuando ya los fuegos se apagaban. Poco a poco cada cual fue regresando a su región o barrio. A la madrugada existían aún algunos grupos rebeldes de vendedores ambulantes alcoholizados que miraban el horizonte, adivinando en cada estrella que se alzaba, las luces de navegación de un avión fantasma que nunca terminaba de llegar.
Como saldo de aquel día negro, aún quedan heridos rehabilitándose, quienes exhiben, con desgracia o con orgullo, las cicatrices de esa jornada.
Nunca se supo qué fue de aquellos jóvenes que apostaron tan fuerte por una San Jacinto que no estuvo a la altura de su confianza; pero el silencio avergonzado de la gente expresa un inocultable sentimiento de culpa de esta sociedad isleña.
Tras la renuncia del Señor Peres, El nuevo presidente de la junta colegiada de gobierno, Don Juan de Morelos, expresó así el sentir nacional “Está visto que aún nos falta mucho por aprender. Quiera Dios, o por la minoría, la naturaleza, que mi patria algún día sea digna de volver a formar parte de la Argentina que todos queremos”
Por el bien de esta Patria Grande de la Melanesia, nosotros nos sumamos esperanzados a su deseo. Así sea.

Fabián C. Casas, para “El Sol de Guinea” - 2008

Noticia de Farco:

Sojeros envenenan a la gente en Desvío Arijón, pero la justicia va contra los vecinos
Vecinos de Desvío Arijón, una localidad de 3 mil habitantes en la provincia de Santa Fe, cerca de la capital provincial, reclaman que los productores de soja de la zona dejen de envenenarlos con glifosato, el poderoso herbicida al que sólo resiste la soja. Hartos de las fumigaciones, la presidenta del Servicio de Atención Médica Comunitaria (SAMCO) Liana Alonso, integrante también de la emisora comunitaria Radio Del Pueblo de Desvío Arijón y su yerno Jeremías Chauque, hijo del músico Rubén Patagonia, decidieron pararse delante de una fumigadora terrestre que rociaba glifosato cerca de donde ellos viven para impedir que los siga envenenando. Sin embargo, ambos terminaron con una causa judicial en su contra por violación de domicilio y amenazas. En diálogo con Informativo FARCO la vecina reflexionó: “¿Quién viola domicilio? ¿Quién amenaza nuestras vidas?, eso es lo que nos preguntamos. Realmente tenemos las vidas amenazadas por la agresión de estos agrotóxicos, el glifosato, que sabemos las consecuencias que está teniendo en nuestra gente, no solamente en Desvío Arijón, sabemos que esto es en gran parte del país”.

AUDIO: Liana Alonso, presidenta del Servicio de Atención Médica Comunitaria (SAMCO) e integrante de la emisora comunitaria Radio Del Pueblo de Desvío Arijón, en diálogo con FARCO Satelital

En Desvío Arijón viven unas 3 mil personas. La zona siempre estuvo rodeada de plantaciones de frutilla pero hoy el cultivo que predomina es la soja. La ley provincial 11.273, conocida como ley de fitosanitarios, que regula el uso de agrotóxicos en Santa Fe permite que se fumigue en zonas rurales por más que haya pobladores. Los vecinos del pueblo hicieron una presentación ante la Secretaría de Derechos Humanos de la provincia de Santa Fe, pero también decidieron organizarse e iniciar acciones para logar una reforma de la ley. Liana Alonso señaló que esta ley “habla de las distancias de fumigación de las áreas pobladas, o sea que a los que vivimos en las zonas rurales tienen todo el derecho de pasarnos por encima con el avión, envenenarnos, intoxicarnos y matarnos”.

AUDIO: Liana Alonso, presidenta del Servicio de Atención Médica Comunitaria (SAMCO) e integrante de la emisora comunitaria Radio Del Pueblo de Desvío Arijón, en diálogo con FARCO Satelital

Consultada por Informativo FARCO sobre si los productores sojeros de la zona que están envenenando a la gente de Desvío Arijón participan de las protestas de la patronal del campo, Alonso respondió que “sí, por supuesto. Por supuesto que participan”. Además contó que el productor que hizo la denuncia contra ella y su yerno lleva en su camioneta un cartel que dice “todos somos el campo” y que les dijo que le importaban “tres carajos” las familias que sufrían las fumigaciones. “Cuando se acercó con su camioneta 4 X 4, su bombacha blanca, sus alpargatas de carpincho y su camisa blanca, tenía puesta una bandera argentina y un cartel que decía ‘todos somos el campo’. Así que queda bastante definido donde están puestos los intereses. Y en un momento cuando yo le hago este planteo él me dice ‘a mí me ampara la ley de fitosanitarios y a mí me importan tres carajos, las setenta familias que viven en el barrio La Papelera’. Esos fueron los términos, ellos hacen su negocio a costa de nuestra vida”, relató.

La hinchada de River junta cosas para los damnificados de Tartagal.
Y también las sociedades de fomento, los clubes de ajedrez, y un montón de sociedades de gente sensible.
Entonces yo seré un insensible.
No pienso poner un solo peso para los pobres de Tartagal.
Y me parece mal, recontra mal, tan mal que me da ganas de putear, que los pobres de acá junten plata, donen colchones o lo que sea para paliar el sufrimiento de los pobres de Salta.
Para eso está EL ESTADO!
El Gobierno!
Ya hay gente a al cual elegimos y les pagamos el sueldo que se tienen que encargar de eso!
Y además, ya pagamos los impuestos para que se usen en asistencia.
No tenemos que, no debemos juntar nada.
Si eventualmente no alcanzara para alimentar, vestir o dar cobijo a todas las víctimas, el gobierno deberá dejar algún gasto superfluo de lado para que alcance.
Por ejemplo, tal vez deba dejar de perdonar tanto impuesto a los productores rurales. Incluso tal vez deba dejar de repartir subsidios (plata de los impuestos de los pobres) a las "víctimas" de la sequía.
Mientras tal cosa no suceda, mientras el gobernador no venda su auto para ayudar a sus hermanos, mientras el estado no se quede "seco" por gastar plata en los pobres, conmigo no cuenten.

Hubo una época remota de la humanidad en la cual...
Se protegía el monitor con un salvapantallas o screensaver.
A la gente le causaba gracia los chistes sobre homosexuales y "Gay" era un insulto.
Las 4x4 estaban de moda y tener un cuatriciclo era de lo más banana.
Se usaban los relojes pulsera.
La ropa buena tenía marca.
La ropa infantil también.
El garca se compraba el plasma y terminaba viendo las películas todas deformadas por no saber configurarlo.
Estaba de moda saber de vinos, hacer cursos de degustación y alardear de sommelier.
Los pibes querían irse a vivir a Europa y tramitaban la ciudadanía española o italiana.
La gente creía que la policía combatía el crimen.
Botnia nos iba a dejar a todos secos de cáncer.
Los economistas internacionales y los calificadores de riesgo podían salir a la calle sin que se les cagaran de risa en la cara.
Algunos soñadores creían que tenían algún ahorro en la AFJP.
Los empresarios eran exitosos porque lograban juntar algún dinero para invertir en gatos y merca.
Alguien se calentaba con las minas de Tinelli.
El celular era un lujo imperialista decadente; "jamás tendré uno"
Y así.

Feliz 2009
Fabian

El Sueño del Acróbata Chino y el Asesino.
Cuento libre de Fabián Casas

Horacio Carabajal despertó sobresaltado: ha soñado su propio asesinato. Aún ahora, después de la ducha y ya enfundado en su traje de calle, cierra los ojos y ve la silueta de su sicario; una figura oscura recortada en la puerta de la pieza; la pistola con silenciador en la mano. Horacio revive el sonido del primer tiro y el dolor insoportable en el brazo. Recuerda que intentaba sacarse la frazada de encima y manotear el velador para revoleárselo al asesino; pero el segundo tiro le pegaba en el pecho, y entonces empezaba a morir. La puerta se iba volviendo más luminosa. El televisor , en el rincón, cambiaba la imagen y un destello de luz atraía su último hilo de conciencia. Por TN pasaban un circo chino que visitaba Buenos Aires. Un acróbata mantenía decenas de platos girando con unos palitos que le salían de las manos, boca y nariz. Con el volumen bajo, sin música ni comentarios, parecía una escena vieja de una película de los sesenta. Horacio Carabajal, agonizando, sufría en cambio por el pobre chino que atajaba los platos cada noche para poder morfarse un sanguche: no mucho más gastarían en sueldos esos chinos explotadores.
El tic tac del reloj de la cocina lo saca del mal recuerdo. Es temprano, todavía. Tiene tiempo de tomar un café y sacarse esa sensación de mierda que le ha dejado el sueño.
“Lunes. Ya es invierno y encima debe haber humedad” murmura Horacio Carabajal a los faroles del parque, que tras al ventana luchan en silencio contra la rebelde noche de junio. “La puta digo. Se acabó el café”. Horacio contempla el estuche vacío. Por un instante busca a quién culpar por el descuido, pero siendo que vive solo, las posibilidades se agotan rápido. No importa, desayunará en la oficina. Regresa a la habitación en busca del teléfono celular. La oscuridad de la pieza le recuerda la pesadilla. Horacio manotea el interruptor y la luz revela el desorden de la cómoda. El teléfono yace sobre una serie de libros y revistas; lecturas iniciadas pero jamás completadas. Horacio Carabajal empieza a leer con determinación cada libro que le regalan, pero nunca avanza más allá de las primeras páginas. Así le sucede desde que era un estudiante del colegio secundario: se aburre rápido de la literatura.
Temprano se viaja mejor que de costumbre. Por eso llega como veinte minutos antes de lo previsto a la oficina de la aseguradora, aún antes que entre el vigilador. Hoy le toca abrir a Horacio Carabajal. Aprovechará este rato de tranquilidad para desayunar mientras navega por Internet. Se sienta frente a su computadora. Abre el Google y escribe “acróbatas chinos asesino pistola” pensando aún en la pesadilla. Alimenta la esperanza de encontrar una noticia que relacione todo eso, algo que le explique de dónde obtuvo semejante idea para soñarla tan mal. Horacio Carabajal confía más en la percepción subliminal que pudo haber tenido de un suceso periodístico, que en su propia imaginación. Jamás sirvió para inventar cuentos o historias. La literatura no es para él. Presiona el botón “voy a tener suerte” del buscador. Espera que el primer sitio que aparezca reúna las palabras clave ingresadas sea el que eche un poco de luz sobre el origen de ese sueño de mierda. Mientras la computadora trabaja, Horacio Carabajal se levanta para poner la cafetera al fuego. Ahora que lo piensa, siempre se llevó a examen alguna que otra materia en el secundario, pero castellano fue una fija todos los años: se la llevaba siempre; era imposible de entender. Y encima había que leer esos libros de mierda; nunca podía terminarlos, ni siquiera los cuentos esos que todos alababan. ¡Oh, Borges! ”Qué maravilla” decían todos los chupamedias del profesor Ferrari. Insoportables.¡Y Cortázar, otro plomazo! Los cronopios…¡Qué repertorio de pelotudeces! Eran cuentos para jardín de infantes.
Ya está el agua.
Horacio Carabajal prepara el café instantáneo. Agarra un pan de ayer, lo pone en un plato y saca de la heladera una manteca empezada. “Algo es algo, para acompañar” murmura. Pone la manteca en otro plato y le clava un cuchillo, para llevarla hasta el escritorio sin que se caiga.
Recuerda que al final no le dio el gusto al trolo ese del profesor de Castellano. Fue al examen sin leer el cuento. Se lo relató el flaco Arias en el pasillo, antes de entrar a dar el oral. Era una pelotudez de un tipo que maltrataba al mayordomo y leía una novela donde el empleado lo mataba. Los policiales siempre terminan igual. Horacio había contado el cuento y Ferrari, finalmente, no lo pudo bochar. Bella imagen: el profesor rubio, pelo largo atado con colita, ataviado con su eterno saco cruzado azul, y firmando resignado el acta de examen. Aprobó Carabajal. Vaya nomás.
Cuando Horacio Carabajal sirve el café en la taza, cae en la cuenta que le faltarán manos para llevar todo eso al escritorio. Entonces se coloca el pan bajo el mentón y lo aprieta contra el pecho. En una mano lleva la taza y en la otra el plato con la manteca. Caminando con cuidado, haciendo equilibrio para que no se le vuelque el café, se acerca hasta el escritorio, donde la pantalla muestra la primera página que Google encontró con las claves de la búsqueda. Se trata de una oscura página literaria, donde aparece un cuento que comienza con su propio nombre. ¡Una coincidencia increíble! Tal vez el autor lo conozca. ¿Puede ser? Difícil. Horacio Carabajal, parado aún frente al monitor de diecinueve pulgadas, cautivado como está, ni siquiera se sienta ni se libra de las cosas que lleva encima. El café se va enfriando y Horacio sigue leyendo cómo el cuento relata su propia mañana, cómo soñó la pesadilla del acróbata y el asesino y cómo ahora, parado frente a esta pantalla, de espaldas a la puerta de entrada de la aseguradora, no atina a darse vuelta para ver cómo entra un visitante de sobretodo, rubio y de pelo escaso, como el profesor Ferrari, que extrae de su ropa una pistola con silenciador; y le apunta; y le dispara.

Dedicado a Alberto Ferrari y a Julio Cortázar.
Fabián Casas

"Entre la gente del campo y la gente de la ciudad media, por lo pronto, una distancia cultural. Cuando se puso a estudiar los instintos básicos del ser humano, el gran sociólogo Vilfredo Pareto destacó a dos por encima de todos: la persistencia de los agregados y el instinto de las combinaciones . Ligado a la tierra y a la palabra empeñada, el hombre de campo encarna la persistencia de los agregados. Hábil, movedizo, maleable, el hombre de la ciudad cultiva, en cambio, el instinto de las combinaciones. En el campo, la palabra vale más. En la ciudad, lo esencial es ubicarse.
Este contraste se acentúa al extremo cuando hablan un hombre de campo y un político. Mientras los ruralistas salían entonces de una reunión convencidos de que la palabra había sido dada, para los políticos que habían hablado con ellos, y sobre todo para el político que a todos comanda, la palabra empeñada era sólo un astuto disfraz destinado a ocultar lo que él quiere de veras: doblegar al campo, ponerlo de rodillas, para extender aún más el círculo de su dominación. Este constante ir y venir terminó por indignar al campo. Es que in-dignarse es la reacción natural de todo aquel a quien le desconocen su dignidad."

Mariano Grondona, diario La Nación.

Hay dos formas de decir una pelotudez:
La primera es diciéndola, simplemente.
La segunda, es citando a Pareto.

El autor "se ubica" como opinador erudito. Omite decir que él es dueño de 5000 heactéreas en Pehuajó. Lo cual lo "ubica" entre los terratenientes, o sea, gente de campo.
Pero claro, según Grondona, la palabra, mejor dicho, el valor de la palabra, se mantiene en el campo. El campo sería un lugar donde habita la gente de palabra, mientras que la ciudad estaría poblada de advenedizos.
Y el campo se in-digna.
Grondona le reconoce al campo, pues, una cierta identidad como para describir un comportamiento de ese colectivo.
¿Qué es el campo, para Grondona?
¿Es la suma de todos los hacendados, empresarios, dueños, cultivadores, ganaderos y peones?
¿Formarán parte de "El campo" los miles de peones rurales desocupados por la sojización?
¿Formarán parte de "El campo" sus primitivos habitantes, los indios, asesinados para que los patrones del padre de Mariano pudieran adjudicarse las tierras conquistadas?
¿Se habrán "in-dignado" los indios ranqueles cuando los mataba el ejército para que los habitantes de Buenos Aires, como los Martínez de Hoz, pudieran ocupar sus tierras?
En la época de la conquista... ¿quién tenía la custodia de la palabra? ¿El campo de los ranqueles?
Nada de esto es motivo de reflexión para Mariano, un operador político a favor de su campo, que no vacila en practicar lo que los ingleses llaman el "name dropping": Llenar de citas y autores famosos una sarta de boludeces para camuflarla de verdad.
Pareto no puede quejarse, pobre.

Algunas culturas tienen por costumbre cagar en el campo.
Por lo menos, de eso se escandalizan algunos conocidos que regresan de Nueva Delhi.
"No sabés! La gente tiene ganas de cagar y caga nomás... ahí, en el campo!"
Parecido crimen cometerían las coloridas personas que habitan el sur de Bolivia y el noroeste argentino, todas ellas abarcadas por el vocablo "kolla"
Los argentinos de bandera y boleadoras, de tractor y mate de plata, no tienen esa fea costumbre. No cagan en el campo.
Le echan sí, un par de toneladas de pesticida que filtra y contamina el acuífero. Le exprimen hasta el último nutriente para sembrar soja y lo queman, liberando dioxina miles de veces más contaminante que la aún indetectada dioxina de Botnia.
Uno que se siente más indio que blanco, no puede dejar de tomar partido.
Por eso, me cago en el campo.

A Maradona se lo ha acusado, seguro que injustamente, de drogon

De tramposo

De amigo de Menem

De oportunista

De garca

De balear a periodistas

De escupir otros hijos que no sean la Dalma o la Gianina... bueno, como mierda se llame...

De coquetear con la mafia napolitana

De regalar dos mundiales por inservible.

De ser descubierto infranganti, encamado con un tipo y tomado merca.

De hablar pelotudeces todo el tiempo

De sostener con toda la cara que San Martín no había cruzado los andes

De echar sobre todos los argentinos el estigma de los tramposos del mundo.

De inundar millones de horas de televisión con la peor sensiblería idiotizante y personalista.

Pero, por suerte, hay todo un pueblo que le agradece todo lo que hizo por nosotros.

Todo los que nos dio.... me entiende?

Un día, le juro, voy a investigar de qué mierda se trata eso.

Digo, eso que el Diego supuestamente me dio.

En algún lado lo debo tener.

Fabian te perdona

Acá por el barrio hay gente que se persigna.
Aparentemente, la costumbre involucra a los creyentes católicos.
Cada vez que el sujeto pasa por el frente de un templo o cementerio, procede a llevar la mano derecha a la frente, luego al esternón, el pecho izquierdo, el derecho y opcionalmente cierra el gesto besándose la mano derecha.
La costumbre alcanza a los medios de transporte motorizados. O sea, pase caminado o a bordo de un auto o colectivo, el sujeto debe persignarse toda vez que el vehículo pasa por el frente de un templo o cementerio.
Esta costumbre cuyas precisiones y riquezas desconocemos, nos genera una serie de dudas:
1) Qué significa el gesto de la persignación? Es obligatorio? Existe alguna recompensa por realizarlo? La recompensa es inmediata o efectiva post-mortem, como todas las recompensas católicas? Existe castigo por no persignarse? Dejar de persignarse frente a un lugar sagrado representa alguna especie de pecado?
2) Hemos visto a un remisero persignarse al pasar frente al cementerio, yendo desde Berazategui hacia Quilmes. Al regreso, nuevamente se persignó al pasar por el mismo lugar. ¿Esto es obligatorio o solo fue un exceso de celo por parte del conductor? Cuánto dura el efecto del persignado? ¿Vale por el día, como el boleto de ida y vuelta del tren? Si uno sale al cine, por ejemplo, yo que vivo en Berazategui... bueno, salgo a ver una película: me voy para Quilmes a eso las 23.00. Paso por el cementerio y me persigno. Si vuelvo a mi casa después de las 0:00, debo persignarme nuevamente o el regreso se cuenta como si fuera parte del día de salida?
3) La iglesia de la esquina de Mitre y Rivadavia es inobjetable: es persignable 100%. Se trata nada menos que de la catedral de Quilmes. Cuando uno pasa por allí, es muy probable que haya un obispo adentro. Hay que persignarse. Pero si uno pasa frente a un templo evangélico... se persigna? Hay que tener en cuenta que ahí tienen una cruz y adoran a cristo. De camino de Berazategui a Quilmes, hay un templo evangelista sobre la calle Mitre, aunque el remisero no se persigna al pasar frente a él. Es ignorancia o simplemente el templo evangelista no es reglamentario? Si el templo evangelista no es reglamentario y el cementerio sí, tal diferencia nos conduce a una pregunta inevitable: ¿Hay que persignarse frente a un cementerio judío? No? Porque recordemos que el cementerio de Ezpeleta tiene una sección judía. Y peor aún, una sección de disidentes. Estas tumbas son inocuas para persignarse o ejercen algún efecto negativo, desalentador de la persignación? La mayoría de parcelas cristianas alcanza para neutralizar el hipotético efecto anti-persignante de las secciones minoritarias judías y disidentes? No hay mácula si los cristianos se hallan mezclados, los católicos con evangelistas varios?
4) El remisero se persigna a la altura de la fábrica Dupont. Miramos alrededor pero no vemos templos ni cementerios. Tampoco tumbas... Solo un establecimiento fabril y casas. De pronto recordamos: A una calle de distancia, paralela a esta avenida, hay una capilla católica. Deducción: ¡hay que persignarse aunque no se pase por el frente del templo! Si está a la vuelta de la esquina, o a una cuadra de distancia, unos 100 metros, hay que persignarse. Esto nos plantea nuevas dudas: Cuál es el radio efectivo del persignado? 100 metros? 200? Sabemos que no es infinito pues el remisero no se persigna continuamente, sino que puede realizar otras funciones vitales. No hemos escuchado de muertos por inanición en los hogares devotos y los católicos siguen reproduciéndose, de manera que deducimos que no se persignan continuamente. O sea que la efectividad del persignado no es ilimitada, sino que disminuye con la distancia o algún factor relacionado. Si hay un límite de distancia, por ejemplo 100 metros, ¿este radio vale en cualquier dirección? El piloto de una aeronave transitando a unos 100 metros de altura, por ejemplo para tomar tierra en el aeródromo de ezpeleta, ¿debe persignarse? ¿No existe alguna clase de dispensa para pilotos de aeronaves que quizás encuentren un mejor uso del tiempo a la hora de realizar una aproximación instrumental con mal tiempo?
5) Se cuela aquí la hipótesis de la línea de vista, lo cual inaugura una vastísima línea de investigación. La hipótesis de la línea de vista establece que uno debe persignarse siempre y cuando el templo o cementerio en cuestión esté al alcance de la vista. Nuevos interrogantes: Si un ciego devoto viaja en el colectivo y pasa frente al cementerio, debería persignarse? Debería hacerse acompañar por otro devoto que vea y le avise de la proximidad de cementerios y templos? O simplemente el ciego está dispensado de la obligación de persignarse? La hipótesis de línea de vista nos lleva a preguntarnos si la televisión está comprendida en el radio efectivo de persignado. Como todos sabemos, cientos de veces por días aparecen templos y cementerios en la programación televisiva. Hay que persignarse frente a su visión? O solo valen las transmisiones en vivo?
6) Hay quien sostiene que ni la distancia ni la vista son disparadores del fenómeno, sino el pensamiento. El devoto, al pasar cerca del templo o cementerio, recuerda la ubicación del establecimiento religioso y entonces se persigna. Tal hipótesis carece de sustento por sus implicaciones: ¿Qué sucedería entonces con los memoriosos? Estarían persignándose continuamente...
7) Sigue sin disiparse la duda sobre el subterráneo: Los pasajeros del metro, deben persignarse al pasar debajo de cementerios o iglesias? Hay estaciones preocupantes: Federico Lacroze y Catedral deberían despertar cientos de persignaciones a bordo del subte. Sin embargo tal fenómeno no parece frecuente. Seguramente el subterráneo está dispensado. ¡Buena noticia para los pilotos aeronáuticos, que tienen allí jusrisprudencia para tramitar su propia dispensa!
8) Resulta preocupante la situación de los habitantes de la ciudad de córdoba, Argentina. Dicen los naturales que la capital mediterránea cuenta con 400 iglesias. Transitar por sus calles debe ser una pesadilla para los devotos. Sorprende que aún no se hayan sindicalizado.

Cerraremos con un testimonio desagarrador:
“nos persignamos haciendo tres cruces: una en nuestra cabeza como signo de repudio y propósito de evitar a todo mal pensamiento, otra en nuestra boca como signo de no cometer pecados de palabra y otra en nuestro corazón para no hacerlo de obra, y luego la señal de la cruz en nuestro tórax como signo de que somos cristianos y que estamos preparados para el martirio por ello, en todo se invoca al Padre sin principio Dios, al Hijo Redento Dios, y al Espíritu Vivificador Dios, nuestro Dios uno y Trino”

Nuestra investigación probablemente continúe con el remisero: Verificaremos si la persignación frecuente lo ha preparado o no para el maritirio.

Fabian te perdona.

Ensayemos una respuesta.
Lo que uno repite, se encuentra en las primera páginas de cualquier libro sobre estética o arte: El arte es ficción.
Las canciones son ficciones, aún las testimoniales.
Por conmovedora y comprometida que nos resulte la letra de una canción, la canción es arte.
Y el arte no busca la verdad, sino la belleza.
Eso significa que los artistas nos mienten?
Sí. Y está bien que así sea!
Los escritores de ficción nos mienten. Tiene razón el Opus Dei cuando sus paladines salen a denunciar que Dan Brown, el escritor del código Da Vinci, miente. Los imbéciles se olvidan que es una novela de ficción. “Ficción” significa eso: mentira. Por definición, toda creación artística no está obligada a respetar la verdad. Quienes no mienten, al menos no lo admiten a priori, son Michael Baigent y Richard Leigh, autores del ensayo donde se exponen las mismas ideas que las vertidas en el Código Da Vinci, pero con una visión periodística. Contra ellos, el Opus Dei nada puede, ni intenta.
Los guionistas de cine también nos mienten.
Sí, las películas “La lista de Schindler”, “Munich”, y “Salvando al soldado Ryan”, son ficciones. Inspiradas en hechos reales, pero ficciones. Todas llevan en los títulos la advertencia “los hechos mostrados en esta película y los personajes son puramente ficticios”
Es así.
Si fueran reales, no serían ficciones, sino películas documentales.
Recuerdo una anécdota que tal vez nos pueda guiar en la búsqueda de una respuesta a la pregunta original de esta columna: “Por qué duele que uno relativice a los cantautores?”
Mientras renacía la democracia en la Argentina, allá por el año 1984, se estrenaba la película “Los santos inocentes” de director español Mario Camus. Un querido amigo me decía: “Hay que ver esa película para entender la relación de dominación, de servilismo feudal que aún existe en tantos lugares”. La película, excelente, densa y a la vez llevadera, bucea en el alma humana y en las relaciones de poder, pero está basada en una novela. Es ficción. De la buena, pero es ficción, no es real. Las cosas que allí suceden son guionadas y los personajes son en realidad, actores.
Querido amigo: no es tan fácil.
No alcanza ver una película de ficción para entender las complejas relaciones sociales de España. No alcanza con ver “La lista de Schindler” para aprender lo que pasó en el holocausto. Buscando el soldado Ryan o Alejandro no pueden suplantar un libro de historia. De la misma manera, la canción “Disculpe el señor” no puede suplantar a la obra “el Capital”, ni siquiera al manifiesto comunista. Por mucho que se practique la escucha prolongada de las canciones de Silvio Rodríguez, eso no convierte al oyente en un revolucionario. No hay caso. Al igual que “Los santos inocentes”, las canciones son ficticias, guiones poéticos a lo sumo basados, inspirados, en hechos reales, pero no son ciencia social.
A la policía no se la puede parar cantándole canciones de Leon Gieco, ni al sistema capitalista de explotación se lo puede detener diciendo una verdad entre acordes. La destrucción de las maquinarias de la opresión requieren ciencia, matemáticas, entrenamiento, ejercicio físico, estudio y tiempo. Lástima, porque sería muy lindo creer en los cantautores, soñar que Canción con todos es capaz de liberar américa latina, pero no. Es solo ficción.
Cualquiera que venga a decirlo, caerá antipático.
¿Será eso?

El cantautor viene y te canta. Por alguna razón que se nos escapa, el estar arriba de un escenario parece darle autoridad para enseñarnos a vivir. Y entonces ejecuta su música y con ella nos da lecciones de vida, de moral y sanas costumbres.
Larralde nos enseña a ser hombres respetables mientras desgrana la música de su guitarra, instrumento que, en sus manos, no depara sorpresa alguna luego de oírlo en dos canciones seguidas.
Sabina, en cambio, nos enseña a ser cancheros y conquistar mujeres. Tan importantes y necesarias son sus lecciones que incluso pueden apoyarse en una canción técnicamente “defectuosa” pues carece de estribillo, mutilación ésta que el bate festeja jocosamente en la misma canción.
El cantautor se vanagloria del aplauso fácil y la exageración. Hay que ser muy fuerte de temperamento para soportar excépticamente la gritería descarriada que te dice “genio” por ejemplo. De allí que algunos cantautores emprendan una cruzada de iluminación en zonas donde no conviene pontificar. Te enseña a buen coger, buen vivir y buen sufrir, qué tanto, que nadie sufre lo que él.
Siempre se menciona con sorna la candidez de la gente del pueblo, eso que por definición uno nunca es. La gente, se dice, confunde a los actores con sus personajes, vaya gracia, y le endilga maldad al pobre personificador del villano de la telenovela y un desvastador atractivo sexual a la modelo anoréxica que interpreta la vampiresa de la película. En serio, hay gente que cree que Uma Thurman es una maestra de las artes marciales que se anda cagando a palos por las calles de Los Angeles.
Pero nadie se ríe de la gente que confunde al cantautor con lo que canta. Para mucha gente, Spinetta es un espíritu romántico y barroco; Ricardo Mollo, un okupa y Mercedes Sosa una trabajadora social. Mollo no anda robando en los trenes, en serio.
Ya es demasiado malo que la gente confunda las cosas y crea que el personaje es el cantautor, para que encima lo crea el mismo artista. Está bien, hermano, calmate.
Contaba Lapo, compositor de música progresiva, que en los días tempranos del rock progresivo argentino, la voz se usaba como instrumento. No importaba lo que se dijera... lo importante era que sonara.
¿Pero entonces, los cantautores no tienen nada importante que decir?
No.
Al igual que le sucede al resto de la humanidad, nada que escriba Serrat, por ejemplo, es importante. De lo contrario, Serrat sería Nietsche, o Marx.
Bien, pero no deberían cantar igual, dar testimonio, o simplemente fantasear?
Claro que sí!
Pero si el vecino verdulero de mi cuadra compone un tango, en serio, compone lindos tangos, no saldrá de mi boca la palabra “genio” ni creeré que de la noche a la mañana se convirtió en un guapo cuchillero del mercado central.
Resumiendo: No le pidamos a Tom Hanks que nos hable de la segunda guerra mundial.
No le pidamos a los cantautores lecciones de vida. Yo, al menos, lo único que quiero es música.

Se lo reconoce por un monosílabo.
El cantante canchero no resiste la fascinación de semejante gema de la síntesis.
Tarde o temprano, la incluye en su canción.
Se sucederán los acordes y su cantar canchero, inevitablemente, lo soltará:
“Jé.”
Es así: El tipo viene cantando... viene cantando y dice: “Jé!”
“Je” no es la única forma de expresar la risa.
Ja: forma franca de reír.
Ji: forma pacata y femenina de la risa
Jo: Forma grosera
Ju: forma burlona
Jé: Forma canchera, rioplatense y porteñoide de reir. Significa: “Yo soy más inteligente, lindo o piola y nunca me hubiera pasado eso de lo cual me río”
Es hora de ejemplificar. Busquemos, a ver, quién puede ser?
Tita Merello. Ahí está, Tita Merello. Hay algo mejor que un tango para expresar cuán vivo es uno? Hay dos estilos musicales que parecen dedicados al cantor canchero: la milonga y el cabaret. Gardel, Dietrich o Piaf, todos nos cantan como si la tuvieran clarísima. Y debe ser así. Por eso no les resulta ajeno el “Jé!”
Hay un jé tácito, también. Menphis la blusera tiene lo suyo: la bifurcada, por ejemplo, no necesita jé. Es todo un jé.
Ante todo el cantante canchero es quien nos da una lección de vida, mientras se ríe de alguien. Jejea.
Porteño piola, gracias por lo tuyo, eh?
También está la puta reventada, la cabaretera madura que ya ha visto mil pijas y de madrugada, finalizando el show, se pone la bata, se sienta en el banquito y te dice “vení, gil, vení, que te voy a cantar un par de verdades, así, medio cansada como estoy, con la voz ronca del faso y el acohol, igualmente me da para soltarte estas coplas cabareteras compuestas así nomás que te servirán para vivir. Y a continuación, la cabaretera te abre la mente con dos o tres verdades contundentes.
Esa celebración del ronquido, la desprolijidad o el cansancio se extrema en la cantante puta drogada.
La cantante puta drogada es la que versiona, canta de otra forma, un éxito ajeno. Ejemplo: Rita Lee cantando canciones de los Beatles. Hard day’s Night. Cualquier urbano la escuchó miles de veces en la voz de sus autores. Qué puede aportar la pobre Rita Lee? Nada, pero ella pretende no saberlo, entonces canta la misma canción. Está perfecto. Muchos hacemos lo mismo en la intimidad y aún frente al público. Pero si uno quiere vender discos, parece que no puede cantar la canción respetándola. Entonces se utiliza el estilo “puta drogada”. Se canta la canción como si una no tuviera la más puta gana de cantarla. Como si te hiciera un favor, el último polvo, antes de colgarme del todo en este viaje de heroína y LSD.
Tá bien, muchacha. Por mí no te molestes.

Fabian Te Perdona.

Junio del 2006.
Epoca de banderas argentinas.

Los hombres combaten con armas; los fascistas se arreglan con la banderita, nomás.

Un cantautor anda diciendo que él lucha para defender a la patria. Será a guitarrazo limpio.

George Bernard Shaw: "Patriotismo es la convicción de que tu país es superior a todos los demás países debido a que vos naciste en él."

Saint Simon: "El patriotismo es un egoismo nacional, y tiene los mismos efectos perniciosos entre los países que el egoísmo individual entre las personas"

Ciruja Poderoso: "Hace rato que no cago en la bandera. Cada vez están mas caras!"

¿A ver?
¿Con quién se enojan los políticos cuando dan discursos?
Viste que hablan, empiezan a gritar, se ponen serios, como enojados...
¿Con quién se enojan?
Porque después, cuando se juntan con Bush, los empresarios, los curas o cualquiera a los que, en teoría, están enfrentados, parece que se les pasa la calentura de inmediato. Y son todas sonrisas y palabras amables, apretones de manos y hasta abrazos.
Yo creo saberlo.
Estoy seguro, mirá.
Están enojados con nosotros.
Temen que leamos el pensamiento.
Tranquilos, muchachos.
Calma.
Ni falta que hiciera.

Ratzinger tenía 16 años cuando ingresó en las juventudes hitlerianas, que vendría a ser una especie de mega-pandilla alemana aria que se dedicaba a destruir negocios de comerciantes judíos, denunciar a los gitanos, patotear o matar a golpes a los sindicalistas y colaborar activamente para enviar a toda esa gentuza, decían ellos, a los campos de concentración. Todo esto pasaba en la segunda guerra mundial, cuando Hitler era el jefe del estado nazi.

El otro personaje de esta historia, Tookie Williams, tenía 17 años, casi la edad de ratzinger el nazi, cuando formó su primera pandilla, mucho más modestaque las juventudes hitlerianas. Tenía apenas unos pocos miembros y también tookie se dedicaba a patotear y maltratar a los vecinos del barrio, en la Nueva York de los 70.

Ratzinger en su juventud fue soldado, es decir, además de pertenecer a las juventudes Hitlerianas, integró el ejército alemán, sirviendo en una batería, que viene a ser un cañón que sirve para matar gente. No sabemos cuántos muertos produjo la labor de Ratzinger.

Sobre Tookie Williams, en cambio, tenemos más precisiones: fue acusado de matar a 4 personas en 1979, aunque él lo negó siempre. Fue encarcelado en 1981 y condenado a muerte por un juzgado parcial, que no pudo probar su participación en el hecho. Todo parece indicar que fue condenado injustamente.

Volvamos a Alemania, a 1944. Cuando las tropas aliadas entraron por fin en la Alemania derrotada, los norteamericanos detuvieron al soldado Ratzinger y lo enviaron a un campo de prisioneros. Ya no era miembro de las juventudes hitlerianas. Además, había desertado de su puesto en la batería para volverse a su casa en los últimos días de la guerra. Técnicamente no era un soldado, por lo que tampoco él fue apresado con justicia

Ambos personajes se arrepintieron de su militancia juvenil.
Ratzinger lo hizo públicamente, y dijo que en realidad había integrado las juventudes hitlerianas por obligación, sin estar convencido.

Tookie Williams también abjuró de su militancia en los Crisps, pero para él no fue suficiente: Escribió una serie de libros para chicos para impedir que más jóvenes se siguieran sumando a las pandillas. Fue activista para desarmar las pandillas y llegó a redactar un protocolo de paz entre los blood y los crisps, dos pandillas endémicas que causaban decenas de muertos en los ángeles y Newark, new jersey. El protocolo fue aceptado por las pandillas rivales en 2004. Y se supone que Tookie ha logrado salvar cientos de vidas. El mismísimo presidente George Bush llegó declarar el agradecimiento de la nación a sus esfuerzos por la paz.

Ratzinger, el ex nazi, fue nominado papa. Y ganó. Ahora se llama benedicto 16
Tookie, el expandillero, fue nominado a premio nobel de la paz, pero no llegó a ganarlo.
Fue ejecutado antes.
Lo mataron en la madrugada del martes, en la cárcel de San Quintín, en California, inyectándole veneno en una vena. Tenía 52 años.
Arnold...., el gobernador de california, le bajó el pulgar. A pesar de las 250.000 firmas a favor del perdón. A pesar del clamor del mundo.
Tookie murió diciendo que era inocente, reclamando un juicio justo. Rechazó la última cena y el agua que le ofrecieron... "no aceptaré alimento alguno de la gente que planea matarme"
Era Martes 13, pero la mala suerte de Tookie data de mucho tiempo atrás,
De cuando Dios Todopoderoso lo hizo nacer de color negro.

Hay un problema grave con los intelectuales.

Se trata del ANIMISMO

Por ejemplo, miremos la contratapa del diario Pagina 12 del domingo 30 de octubre. Allí encontramos una nota de Juan Pablo Feinmann, alias “Feinmann el bueno”, para diferenciarlo de un imbécil de similar apellido que hace las veces de periodista en canal 9 y radio 10.

Antes de entrar en el análisis, diré que Feinmannn el bueno es realmente el filósofo argentino que gusto de leer. Casi siempre coincidimos y me resulta por tanto simpático, didáctico y certero.

Pero también él cae en la equivocación tan común en el intelectual: el animismo social en el cual parece creer devotamente.

Leamos el artículo. Se refiere al panorama político hacia 1945:

“La izquierda miraba hacia fuera. Es decir, hacia la guerra llamada mundial.” Leído este tracto, imaginamos un colectivo, denominado “la izquierda”, al cual seguramente Feinmann puebla de trabajadores simpatizantes al socialismo, dirigentes sindicales y partidarios e intelectuales: No sabemos si se refiere solamente a los comunistas o incluye también a los socialistas. El autor dice que los integrantes de ese sector, la izquierda, miran, es decir, leen, opinan, contribuyen y realizan todo tipo de actividades que pueden resumirse en el verbo “mirar”. Esta “mirada” describe pues la actitud modal, la postura individual más popular que se encontraría al examinar de cerca el colectivo “la izquierda” en 1945.

Aquí uno se detiene e imagina miles de casos encuestados, complejas definiciones de comportamiento para entrevistar a los sujetos que podrían o no ser parte de “la izquierda”, y un sinnúmero de herramientas estadísticas ejecutadas para asegurar, 60 años más tarde, que “La izquierda miraba hacia fuera. Es decir, hacia la guerra llamada mundial.”

Sospecho que dichas herramientas de investigación científica no han estado a la mano del autor a la hora de elaborar su tesis. Sin embargo, su afirmación puede llegar a compartirse si 1) Se acota el colectivo “la izquierda” más precisamente y 2) Se acepta la intuición y la inducción como método al analizar publicaciones y escritos de un sector de esa izquierda: los intelectuales. Recordemos que el otro sector, los trabajadores, difícilmente producían registro escrito de su pensamiento, al menos en cantidad proporcional a su mayoría en el movimiento. La mayor parte de lo que leemos sobre el pensamiento político de la época, ha brotado de la pluma del intelectual.

Por eso, digamos que bien hasta acá, con la salvedad ya dicha, y sigamos adelante en la lectura de la nota de jose pablo feinmann en la contratapa de Pagina 12 del domingo 30 de octubre del 2005.

“Creer que la guerra era mundial llevaba a la izquierda (representada por el Partido Comunista) a sostener un apoyo y una obediencia e militantes fieles a las directivas de Moscú”

Bueno, aquí “La iquierda” pasa a estar representada por el Partido Comunista. Toda una elección de autor, pues sospechamos que no existe documento alguno donde los otros sectores (partido socialista, anarquismo, etc) hayan delegado en el partido comunista su representación política.

Sigamos... “el estalinismo la constituía” se refiere a la izquierda, es decir, al partido comunista. “Y pensaba, de buena fe, que así debía ser”

Este último fragmento es el que más problemas de digestión me provoca.

Los colectivos convencionales como el construido en la tesis (la izquierda) no poseen pensamiento alguno. Y dicha esta perogrullada, obligada por un deber semántico, ahondaré: Nuevamente la imaginación se resiste a pintarme el panorama de los miles de encuestas que han debido realizarse, los millones de líneas de documentos históricos del Partido Comunista que han debido leerse y en fin, todas las investigaciones que han debido llevarse a cabo, antes y ahora, para establecer eso que se denomina “El pensamiento de la izquierda”

El pensamiento de “la izquierda”, ese colectivo ideal y de difusa definición, no admite forma de conocimiento científico alguno, pues no existe. Y no sólo desde lo literal, sino siquiera como metáfora de documentos, cartas, artículos periodísticos o consignas callejeras. No sabemos qué grado de representatividad tenía el secretario general del PC para atribuirle a sus escritos la coagulación de “la creencia de buena fe” de la izquierda en el estalinismo.

O sea, se dice que algo equivalente de la temperatura de la izquierda sin cumplir con ninguno de los métodos posibles y confiables para determinarla. A eso equivale decir que “El estalinismo la constituía. Y pensaba, de buena fe, que así debía ser”

El artículo sigue, haciendo un brillante análisis, dicho esto sin ironía, de la situación para elaborar una hipótesis que realmente comparto y que cuya lectura recomiendo: La unidad latino americana como fuente de poder.

He usado el comienzo del artículo para ejemplificar este problema tan difundido y chocante de algunos escritos sociales, filosóficos o psicológicos: La olímpica desvastación del relieve del objeto descrito hasta amoldarlo a la tesis conveniente.

Ni Feinmamm se escapa.

Fabián Te Perdona

Ejército de EEUU busca a un grupo de desaparecidos en Afganistán
(1 de julio de 2005)

KABUL (Reuters) - El ejército estadounidense desplegó el viernes todos sus recursos para hallar a un equipo de reconocimiento que desapareció poco antes de que un helicóptero norteamericano, que había acudido en su ayuda, fuera derribado en la región este de Afganistán, muriendo todos a bordo.
...Yonts agregó que no podía "confirmar ni negar" una declaración del portavoz de los talibanes, Abdul Latif Hakimi, afirmando que insurgentes habían matado a siete "espías" estadounidenses antes de derribar al helicóptero MH-47.
En ese incidente murieron los 16 soldados de la fuerza especial que viajaban a bordo.


EEUU dice civiles murieron en ataques aéreos en Afganistan
(4 de julio de 2005)

KABUl (Reuters) - El ejército de Estados Unidos dijo el lunes que un número "desconocido" de militantes y civiles murieron en un ataque aéreo en Afganistán la semana pasada y lamentó la pérdida de vidas inocentes
El reconocimiento de Estados Unidos vino después de que el gobernador de la provincia este de Kunar, Assadulah Wafa, dijo a Reuters que 17 civiles murieron en un ataque aéreo estadounidense el viernes durante una búsqueda de soldados desaparecidos de ese país.
Un comunicado del ejército de Estados Unidos dijo que el ataque causó la muerte de "un número desconocido de enemigos terroristas y no combatientes," añadiendo que lamentaba la pérdida de vidas de inocentes.

Como vemos, el ejército de los Estados Unidos vengó sus 16 militares muertos matando 17 civiles tirándoles bombas desde las alturas.
La misma práctica adoptó la Alemania Nazi durante la segunda guerra mundial.
Cuando los partisanos mataban soldados alemanes en algún atentado, el oficial nazi escogían al azar igual cantidad de civiles (mujeres y chicos) del pueblo y los fusilaba, como represalia.
Claro que semejantes crímenes de guerra fueron juzgados, como el caso de la "masacre de las fosas adriatinas", donde nuestro ilustre vecino, erich priebke, se lució matando unos cuantos civiles desarmados.
Tantos siguen creyendo que la guerra la hacen los actores de hollywood...
No, muchachos. Denzel Whashington, el paladín de la democracia, no pilotea el helicóptero. Ni gene Hackman defiende la libertad desde el centro de comando.
Los actores aparecen solo en las películas, y en las conferencias de prensa que pasan por la CNN.
Ahí, en el desierto... están los nazis, de regreso.

Dos tercios de software en A.Latina es pirata

Por Santosh Menon
LONDRES (Reuters) - Dos terceras partes del software instalado en los computadores personales en América Latina durante el 2004 se trataba de una copia ilegal, lo que generó pérdidas a los fabricantes por 1.546 millones de dólares.
"En América Latina, dos de cada tres copias de software en uso hoy en día han sido obtenidas ilegalmente," dijo el presidente de BSA, Robert Holleyman, en el informe.
Latinoamérica fue la región con la más alta tasa de ese delito de las seis regiones del estudio, que comprende 87 países y se basa en cifras de IDC y en miles de entrevistas.
La tasa de piratería aumentó en casi la totalidad de los 18 naciones estudiadas en la región, excepto en Costa Rica, donde se redujo apenas en un punto porcentual respecto al 2003.

Bueno!
Así que desde acá, el patio trasero, hemos logrado generar "pérdidas" por 1546 millones de dólares al imperio durante el 2004.
Si tan solo fuera cierto...!

Por qué no se van un poco a la mierda?
Latinos, usemos software libre de una vez por todas... generemos pérdidas del 100%!

Fabianteperdona

"La Iglesia reclama por los planes sociales
Desde Cáritas exigen al Gobierno la universalización de los programas asistenciales para evitar el clientelismo político."

La Nación, hoy

¿Puede hacer uno algún comentario a este chiste fenomenal?
No le faltaremos el respeto a los lectores del blog explicando lo obvio...
¡Que siga ese buen humor de parte de los representantes locales de la Cristiandad!
Y uno que los creía unos amargos....

Esto no debería ser contado.
Mucho menos publicado.
Pero bueno, tarde o temprano la verdad se sabrá...
Así que ahí va:
Chabón, te cuento este secretito...
Viste ese cantante que admirás?
Ese que tiene una cadena de acero inoxidable colgando del párpado izquierdo.
Ese que bebe sangre humana en el video de la MTV.
Ese que escupe la cámara cuando le intentan hacer un reportaje.
Bueno, ese tipo que parece la reencarnación misma de satanás... el de tu remera.
Ese chabón estudió música!
Sí, en serio!
Es un artista...
NO, no vive del delito... no anda asesinando gente a sueldo... sí, ya sé que parece malísimo... No, no es boxeador... patovica menos, vos lo viste. No, no come cadáveres en la morgue.
Oye, chaval: el chabón es MUSICO! Vive de eso...
Tiene celular.
Cuando hay piñas en el barrio, él sale rajando. No por cobarde, bueno, tal vez lo sea... pero antes que nada, debe proteger sus manos porque toca la guitarra.
Entendés?
O sea: cada vez que vos te vestís como él, te flagelás con el piercing y salís a la calle a hacerte el maleducado con la boliviana de la verdulería, hacés gratis el personaje por el cual tu ídolo cobra.
Lo ridículo no es tu ropa.
Tampoco tus borceguíes ni tus tachas, no compadre. Eso es problema de los viejos vinagre.
Lo ridículo es, como siempre, tomárselo en serio.
Y el capitalismo fluyendo...
Siempre fluyendo.

Cuándo estás viviendo bien?

Cuando la iglesia se opone.

Cuándo estás pensando bien?

"Fui condenado por mis ideas: señal que estaba en lo cierto." Roberto Prefumo

Cuándo estás gastando bien?

Cuando los comerciantes te detestan.

Cuándo te has vestido bien?

Cuando vos estás cómodo... y los demás se incomodan.

Cuándo te has peinado bien?

Cuando vos estás cómodo... y los demás te dicen "tenés que hacer algo con ese pelo!"

Cuándo escuchás buena música?

Cuando sabés que nunca la oirás en otro lado que no sea en tu casa

Cuándo has visto una buena película?

Cuando "El Amante" la ha destruído, y en los diarios ni se han enterado que existía.

Cuándo tus ideas son originales y fabulosas?

Cuando terminás de contarlas y pierden toda la gracia.

Cuándo los canelones que has cocinado son buenos?

Cuando una de tus invitadas te dice "Vos aún no probaste los míos!"

y por fin...

Cuándo uno está equivocado?

Cuando tu amigo permanece en silencio.

Una de las peores tragedias naturales de la historia.
Devastador sismo en Asia: 12.000 muertos y miles de desaparecidos
COLOMBO, Sri Lanka (Reuters).– Uno de los terremotos más potentes en la historia devastó ayer amplias zonas del sudeste asiático, donde provocó una serie de gigantescas olas –o tsunamis– que golpearon las costas de Sri Lanka, Indonesia, la India, Tailandia, Malasia, las Maldivas y Bangladesh. Según los primeros informes oficiales, hay más de 12.000 muertos y miles de desaparecidos.
La Nación, Hoy

Dicen los entendidos que Dios Todopoderoso atiende únicamente las plegarias, no así el teléfono.
Por eso, este fin de año, los creyentes del mundo recitaremos, a las 0:00 hs, este...

TELEGRAMA DE DESPIDO
PARA: DIOS TODOPODEROSO, (A)EL TATA (A) GRAN ARQUITECTO (A)EL QUE TODO LO VE (A)EL CREADOR DEL UNIVERSO
DE: (reemplace por su nombre cristiano)

"Vista repetición inaceptable de desidia criminal e ineptidud en el manejo del mundo a su cargo, desatención y malicia, negligencias de diseño nunca solucionadas e innecesaria y cruel convocatoria masiva de almas, prescindiremos de sus servicios a partir del día 1 de enero de 2005."

BAGDAD.- En el ataque más letal contra fuerzas de Estados Unidos desde el inicio de la guerra en Irak, por lo menos 24 personas, entre ellas 19 soldados y civiles estadounidenses, murieron ayer y 60 resultaron heridas cuando una potente explosión sacudió una base militar norteamericana en la ciudad de Mosul.
El grupo islámico radical Ansar al- Sunna, al que se vincula con la red Al-Qaeda, se atribuyó el sangriento atentado, que coincidió con una visita sorpresa que el primer ministro británico, Tony Blair, realizaba a Bagdad.
La Nación, hoy

Fuimos a consultar el recoleto "Manual de Estilo y Ética Periodística" editado por el mencionado diario. Pero en ninguna parte encontramos la diferencia.
Por eso, compañeros periodistas, en la próxima edición del Manual deberían incluir este apartado que les donamos sin interés otro que ayudarlos a redactar mejor:

Operación de guerra, incursión, bombardeo, etc.: Debe aplicarse cuando los aviones estadounidenses sueltan bombas sobre mercados repletos de civiles u hospitales iraquíes.
Sangriento atentado: Toda operación de guerra donde las víctimas sean militares norteamericanos.

El 95 % de las armas que se fabrican en el mundo son producidas por los 5 países miembro permanentes del Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas (1).
De pie, por favor. Aplausos.

1) Ricard, Matthieu; Trinh Xuan Thuan. "The quantum and the lotus", Crown Pub. NY, 2000.

"La lucha contra el narcotráfico: preocupa la relación entre estupefacientes y delito. Fuerte aumento del tráfico de drogas
En los primeros nueve meses de este año detuvieron a 23.034 personas y ya se decomisó más cocaína que durante todo 2003.
Redes colombianas reclutan "mulas" argentinas para llevar la droga a Europa y a los Estados Unidos Buscan gente de más de 70 años, con problemas económicos"
La Nación, Domingo 21 de noviembre.

En este artículo, Daniel Gallo reporta todos los datos sobre detenciones y kilaje, sobre formas de comercialización y costumbres mafiosas.
Pero delinque el periodista: miente por omisión.
Se olvida de mencionar el funcionamiento de "la justicia", la banda mafiosa que desde los juzgados maneja el narcotráfico.
Tampoco recuerda mencionar la red policial de amparo y explotación del tráfico de drogas.
El 75 % de las detenciones del 2004 son consumidores.
¿No dan asco?
O sea, un ejército de narcos, desde el Sedronar, la Gendarmería, la Policía, la Justicia, hasta los intendentes, vive de los consumidores... y encima los arrestan!

"Quienes adquieran riquezas por medios violentos o injustos del mismo modo las perderán por medios violentos e injustos"
Confucio (Kung Tse) Siglo V a.c.

Cacho de sabiduría...
Aún así, el venerable maestro aún no sabía, hace 2500 años, lo que descubrieron filósofos occidentales en los últimos siglos.
Solo hay una forma de adquirir riqueza en forma justa:
Se llama lotería.

Es increíble.
Uno viene tranquilo, o no, por la autopista, manejando o dejándose transportar por un diestro conductor, tal vez no tanto.
Ahi aparece un cartel.
Y el cartel te insulta.
Insólito, a uno se lo putea desde un pedazo de chapa pintado.
Otros dedican sus carteles a vender su mercancía o su candidato.
Pero este anuncio, que espera sorprendernos a la salida del peaje, se dedica a injuriarnos.
Su crudo y procaz mensaje dice así, disculpen ustedes:
"Chevrolet tiene un auto para cada etapa de tu vida".
Perdón, nuevamente, por la cita.
Como si esto fuera poco, el mensaje está coronado por una foto de una serie de autos.
Presumiblemente son los Chevrolet.
Y además, ya alguien designó cuál de ellos corresponde a la vida que han planeado para nosotros.

Cuando tengas alguna duda de para qué sirven la fuerzas armadas en Argentina...
¿Cuándo fue el bautismo de fuego de la Aviación Naval?
La valiente muchachada de la Armada sostiene que fue en la guerra de las Malvinas.
Démosle otra oportunidad...
A ver, ¿cuándo fue el bautismo de fuego de las alas marinas, es decir, cuándo, cabezones, estrenaron las armas contra blancos de verdad? ¿Cuándo nuestros gloriosos aviones navales mataron por primera vez?
¿Ahora se entiende la pregunta?
El 16 de junio de 1955.
Ese dia, desde el cielo patrio, nuestro valientes marinos bombardearon la plaza de mayo, repleta de pobres y trabajadores.
Civiles.
Desarmados.
Mujeres y niños.
Pasaban los aviones y los pilotos de la armada soltaban las bombas sobre los argentinos indefensos.
¡Eso es gloria!
Cientos de muertos... pero ni uno solo de ellos.
Asi se estrenó el arma de la aviación militar.
Esa batalla, la primera, la ganaron.
En Malvinas, en cambio, perdieron.
Una cosa es tirar contra gente indefensa y otra muy distinta es enfrentarse contra un ejército armado.
Es lógico.
Por eso, cada vez que pierdan la memoria, habrá que hacerles recordar.
Así empezaron.
y así siguieron.

Antes que nada: Hacerse rico no es difícil.
Es mucho más sencillo que Mantenerse rico, por ejemplo.
Pero eso será tratado en su momento.
Vamos entonces por el principio.
Vos no harás tu propia riqueza, al contrario de lo que dice la creencia popular.
No.
Ser rico consiste en apoderarse de la riqueza ajena.
A ver si nos ponemos de acuerdo... Si tuvieras que crear tu propia riqueza ¡no tendrías tiempo de disfrutarla!
Entonces, lo primero es detectar riqueza expropiable.
Hay miles de ejemplos.
Si hay indígenas cerca, ahí tenés una veta interesante.
Los pobres aborígenes suelen habitar tierras fértiles y ricas.
El indio, además, es fácilmente manejable. Como culturalmente es un retardado, se lo puede engañar, sobornar, alcoholizar o si resiste, matar.
No te preocupes. Matar un indio no te traerá problemas con la justicia.
En serio. Los jueces y magistrados están ahí para defenderte de los pobres... y los indios son pobres. ¡No conocen la propiedad privada!
Entonces matarás a los indios que te molesten.
Una cosa muy importante... no vayas a liquidar a TODOS tus indios.
Los necesitarás para trabajar. ¡No querrás cosechar tus papas vos mismo!
Lo mejor de todo... les pagarás con una parte ínfima de lo que produzcan.
¿Te cierra?
Les arrebatarás sus tierras, los pondrás a trabajar para vos y encima se pagarán ellos mismos el sustento.
Maravilloso.
¿Si funciona, me preguntás?
¿Y cómo creés que se hizo la Argentina?
¡No creerás que los terratenientes argentinos compraron las tierras a los indios!
¡No creerás, tampoco, que las nobles familias patricias de la Sociedad Rural son ricos desde que Dios Todopoderoso creó al mundo!
No, joven... Sus derechos sobre la porción de la corteza terrestre que explotan son tan sólidos como los que puede pretender un piquetero que arma una carpa en una plaza del barrio rico.
La diferencia es que el piquetero no está dispuesto a matar por su terreno.
Los ricos, en cambio, siempre matan a alguien para obtener el suyo.
Es una cuestión de actitud.
Que lo disfrutes.

"Tenemos un país rico y hay gente con hambre"
"Tenemos soja"
"Tenemos trigo"
"Tenemos petróleo"
"Tenemos uranio"
"Tenemos"
No, chaval.
"Tienen", se dice.
El país y todo lo que contiene, incluso nuestras vidas, les pertenece
Nosotros no tenemos nada.
Por ahora...

Primero hay que ser muy rico.
Damos por sentado que ya lo sos.
Una vez que se es rico, tarde o temprano empiezan los problemas.
Otros ricos quieren tus riquezas, tus campos, tus minas o tus pozos.
Y probablemente vos necesitarás en algún momento apoderarte de la riqueza ajena.
¡Al fin y al cabo, ser rico, no se trata de otra cosa!
Bien, sea para defenderte o para atacar, necesitarás un ejército.
No te preocupes, un ejército se compone mayoritariamente de pobres.
Como sabemos, el pobre es un recurso barato.
Bueno, ahí tenés a tus pobres... hay que armarlos, adiestrarlos, organizarlos, etc.
Para tu alivio, hay gente que se ocupará de eso.
Son los nobles, tus amigotes que siempre andan rondando con sus pequeñas riquezas en busca de tu protección.
A ellos los nombrarás oficiales de tu ejército.
Tus oficiales serán los encargados de empujar a los pobres al frente, de adiestrarlos y fundamentalmente, de vigilarlos.
Pronto aprenderás que no hay nada más peligroso para vos y tu riqueza que un pobre armado sin nadie que piense por él.
Acordate siempre de esto: No dejes que los pobres piensen por ellos mismos, ¡mucho menos si están armados!
Hay algo más a tener en cuenta.
Tus enemigos están haciendo lo mismo que vos: formando sus ejércitos.
De manera que tarde o temprano tus pobres deberán enfrentarse a los pobres de tu enemigo y matarse mutuamente en el campo de batalla.
¿Cómo lograrás esto, que tus pobres se arriesguen así?
Hay muchas formas de convencer a la gente que se haga matar en una guerra.
Se la puede obligar, esclavizar, convencer, etc.
Lo importante es no olvidarse de darles una bandera.
Los vuelve locos.
En serio, les encanta.
Si les das una bandera, tendrás el éxito asegurado.
Podés incorporar ciertas nociones vagas y abstractas... algo que tampoco se defina mucho porque podrían descubrir el sinsentido... Llamalo “Patria”, “Nación”, “Madre tierra”, algo lindo, fijate...
Lo de la Patria tiene un beneficio extra.
Logra que los pobres paguen de su propio bolsillo por sus armas.
¡En serio! Terminarán pagándote ellos el presupuesto de tu ejército
¡Sí, incluido el sueldo de tus oficiales!
Buenísmo.
Hay muchas más ventajas aún.
Cuando no necesites el ejército para disputarle la riqueza a tus vecinos, podés utilizarlo para ayudar a la policía a reprimir a los pobres revoltosos.
Uno se maravilla, pero es cierto, los pobres hacen eso...
Vieras las ganas que ponen en reprimirse a sí mismos.
Un ejército, además, te sirve para organizar hermosos bailes de etiqueta a bordo de las fragatas de tu flota e invitar a tus ricos amigos.
Y podés becar en la academia militar a los hijos inútiles de tus nobles.
Al menos tendrán una buena jubilación.
Un ejército es puro beneficio.
Que lo disfrutes.

¿Por qué los pobres argentinos parecen odiar más a los ricos extranjeros?
¿Por qué se escandaliza tanto sobre las propiedades del señor Benetton?
¿Por qué irrita tanto a los pobres que la Patagonia esté dividida entre terratenientes de origen extranjero?
O mejor, hagamos la pregunta inversa... ¿En qué es mejor el terrateniente salteño?
¿Por qué es mejor que los trabajadores mueran asesinados en el Ingenio Ledesma a que mueran trabajando para enriquecer un bolsillo extranjero?
Los pobres, a la hora de odiar, parecen discriminar a los ricos locales.
Mala cosa.
Nuestros ricos son tan meritorios como los foráneos.
Y además, están más a mano...

Por ejemplo, el significado de algunas frases.

“Al final me decidí y me compré el cero kilómetro”
La persona está diciendo: “Miren qué grande que la tengo: ¡apláudanme!”
“Amo a Bartok” = “Miren qué grande que la tengo”
“Siempre dono algo a Greenpeace” = “Miren qué grande que la tengo”
“Trabajo acá hace 30 años” = “Miren qué grande que la tengo”
“He viajado mucho” = “Miren qué grande que la tengo”
“Me preocupa que Claudia esté caliente conmigo”= “Miren qué grande que la tengo”
“Me voy a Punta con el crucero”= “Miren qué grande que la tengo”
“Esa moto es igual a la de mi novio”= “Miren qué grande que la tengo” (vale doble: el novio también la tiene grande)
Etc.
Claro, ¿no?
Hay más.
“Tengo que contarte mi última travesura” = “Tengo que contarte qué grande que la tengo”
“Te confieso, me cagué en las patas” = “¡Creí que la tenía mas corta que vos!”
“Estoy preparando un tratado sobre entomología” = “Estoy escribiendo qué grande que la tengo”
“Soy el capo argentino en management distribuido” (juro que es real) = “La tengo bastante grande” (no dijo ser el capo mundial)
“Estoy publicando mi weblog” = “Estoy publicando qué grande que la tengo”

Hay frases cuya decodificación se hace en pasos sucesivos, aunque con el mismo resultado final.
“Me gustó tu poesía” = “Quiero leerte las mías”
“Quiero leerte mi poesías”=”Quiero leerte mis poemas”
“Quiero leerte mis poemas”=”Quiero mostrarte qué grande que la tengo”

Pasemos a las preguntas.
“¿Y vos, qué sos?” Frase escuchada infinidad de veces en reuniones sociales, laborales o mixtas. La gente confunde el sentido de la pregunta y contesta estupideces como “docente”, “médico” o “jubilado” .
Nada de eso.
La pregunta es muy clara.
Significa: ¿A ver cuán grande la tenés?
Normalmente la pregunta la hace alguien que cree tenerla más grande que el sujeto interrogado.
No hay por qué defraudar al prójimo.
Lo mejor es contestar cualquier pelotudez que lo tranquilice.
“Filatelista”, “Ajedrecista” o “Karateka”. Estas respuestas suelen calmar ese ánimo competitivo en nuestro eventual interlocutor.
No conviene contestar cosas desubicadas aunque ciertas como “Poeta”, “subversivo”, “amante”, “espectador de la creación”, “sexópata”, etc.
Dejar vivir y no perder el tiempo. Se puede terminar insultado, encerrado o perdiéndose los saladitos mientras se intenta explicar lo inexplicable.
Sigamos con más preguntas...
“¿Vas para allá, te alcanzo?” = “Quiero cogerte”
“¿Tomamos un café?”=”Quiero cogerte”
“Tomamos un café ahí, en ese bar”=”Quiero que los demás vean que larga la tengo... y además quiero cogerte”

Otras preguntas:
“Señor, puedo robarle un minuto”=”Quiero tu dinero”
“Señorita, puedo robarle un minuto”=”Quiero tu dinero” o “Quiero cogerte”
“¿Queda bien esto, colgado acá?”=”¿Se nota qué grande que la tengo?”
“¿Puedo hacerte una sugerencia?”=”La tengo más grande que vos” o “Quiero cogerte”
“¿Por qué te hiciste budista”=”Contestame cualquier cosa, en realidad solo espero que termines para poder decirte lo que pienso”
“Lo que pienso”=”¡Miren qué grande que la tengo!”
“¿Vos estás seguro?”=”Para mí que la tenés más corta que yo”
“¿Por que no me das bola cuando te hablo?”=”¿Por qué no admitís que la tengo más grande?”

Y por último,
Todo lo anterior = “¡Miren qué grande que la tengo!"

La crisis de la seguridad: nueva purga
Tras denunciar un complot, Arslanian echó a 35 policías de San Isidro*

¿Por qué pasa esto?
1) Situación original
Los ricos son ricos porque hay pobres.
De algún lado viene la riqueza, y si el dueño de la mina o del pozo petrolífero tuviera que meterse él mismo a extraer la riqueza de la tierra, entonces no tendría tiempo ni salud para disfrutarla.
O sea que hace falta que otro trabaje.
Ese otro es el pobre.
El pobre tarde o temprano empieza a alborotar.
Se insubordina, quiere trabajar menos, o incluso quiere ser rico él también.
Hay mecanismos de control social: religión, derecho de sangre, éducación, constituciones, etc.
Pero igual, tarde o temprano, el pobre alborota.
Y entonces hay que recurrir a la policía.
Se arma una fuerza de control y se le paga para que proteja la propiedad del rico y mantenga al pobre en su lugar.
Cuidando las formas, se le hace creer a los pobres que esta fuerza está para protegerlo a ellos también.
Así se inventa la figura del "servidor público", etc.
De esta manera, se logra un beneficio extra cuya efectividad raya en la belleza arquitectónica:
¡Se le saca dinero al pobre para que financie su propio ejército de represión!

2) Primera crisis
La realidad es que pronto, el ejército represivo cae en el mismo vicio que los pobres (porque está, en su mayor parte, compuesto también de pobres.) Pretende más dinero.
Y al no recibir respuesta, sale a delinquir.
Esto es bien visto por los ricos, pues con muy pocas modificaciones (zonas libres de delito, barrios privados, seguridad privada, alarmas y autos blindados) destinadas a protegerlos de las salpicaduras del método, mantienen su ejército pagado, como siempre, por los pobres.
En parte este pago de los pobres es voluntario, en parte se hace mediante el delito al cual se ven sometidos (narcotráfico, peajes de prostitución y juego, diezmo de robos a otros pobres, etc.)
Esta situación es bastante estable y dura decenios, como en la Argentina.
3) Crisis actual
Como si fuera una característica inherente a toda construcción social, pronto el ejército de represión se polariza.
Se forma una “cúpula” que se cree rica.
Por lo tanto, sus miembros quieren portarse como ricos.
Y para financiarse, se vuelven contra sus amos:
¡Roban bancos y secuestran ricos!
4) Solución a la crisis actual
Los ricos se asustan y definen una estrategia.
Para esto, necesitan nuevamente de los pobres.
Entonces se dedican a concientizarlos a través de sus empresas de propaganda (Diarios, Televisón y Radio)
Se pone en práctica una operación mediática denominada “Inseguridad”
Eso es Blumberg y sus marchas, y todas las marchas.
Se hacen purgas y renovaciones del ejército represor.
Y se logra que los pobres pongan más dinero para alimentar a sus represores.
Y los ricos llegan renuevan su pacto: Sigan delinquiendo, pero no se vuelvan a meter con nosotros, porque volverán a caer cabezas.
5) Próxima crisis
Malas noticias.
La ambición, como bien lo saben los ricos, nunca descansa.
Pronto su ejército volverá por más.
No sabemos qué forma tomará esa nueva crisis o si será una re-edición de la crisis actual.
Lo que sabemos con certeza es cómo se resolverá: Nuevamente pagarán los pobres.
Pagarán con menos hospitales, menos educación, menos jubilación, menos vida, y más trabajo.
Mientras la sociedad siga siendo capitalista, esta ley escrita en piedra será la única que no ha de violarse.
* La Nación, 30 de septiembre de 2004

El nabo va un par de veces a Miami.
Vuelve y dice cualquier cosa
“Estuvimos de viaje varias veces ya por...”
y pronuncia "...Flórida”
El nabo cree estar diciendo:
”Miren qué grande la tendré, que de viajar tanto a los Estados Unidos ya sé pronunciar Florida como se dice en inglés”
Pero en realidad dice:
“En mis viajes a los Estados Unidos, solamente me topé con incultos como yo, que no saben pronunciar el nombre del estado donde viven"*
En cambio, el nabo se molesta de los bonaerenses que dicen “Urlingam” y “Güilde”
Según él, no respetan el nombre original y su correcta pronunciación.
Pobrecito...

* El país fue bautizado así, Pascua de Florida, por el español Ponce de León, por la fecha 2 de abril de 1513 y por las flores que encontró en esas tierras”

Los asentamientos desde adentro: violencia y marginación
Cuando la lucha es de pobres contra pobres
"...situación de las villas de todo el Gran Buenos Aires. Es desalentadora: 'En todos lados se ve más o menos lo mismo; están quienes hacen changas o «cartonean» y quienes delinquen. Pero se han perdido los códigos, y ahora hay bandas de pibes drogados y armados que roban a sus vecinos o les cobran peaje para no agredirlos. Hay grupos que hasta secuestran a chicos y les piden a sus padres dinero de rescate. Los cartoneros se llevan a sus hijos porque temen que se los rapten para usarlos como mano de obra barata para otras tareas'"

La Nación, Hoy

La crisis de la seguridad: el Gobierno estrena su plan de emergencia por los secuestros
Saturan de patrulleros la zona norte
Desde hoy y, al menos por cuatro días, más de 100 móviles de fuerzas federales recorrerán San Isidro y San Fernando

La Nación, 21 de Septiembre de 2004

Nooooo! Para allá no, era para el otro lado... Pelotón!

Che, dejo esto acá para hacer alguna vez una canción.
Empezá por los más largos, lo más difícles de acomodar.

Escupirle la cara al patrón
No dejarse explotar
No consumir
Reflexionar
Atestiguar
Compartir
Blasfemar
Piquetear
Combatir
Sabotear
Impedir
Asustar
Liberar
Amar
Reir
Dar
Ser

El pobre hombre sufrió un golpe de esos cuya descripción nos excede.
Raptaron, violaron y asesinaron a su hija, una niña.
Al parecer la quemaron viva.
Y el hombre decía, llorando: “¡Dios es un hijo de puta!“ y “Ahora me doy cuenta que Dios o no existe o es un hijo de puta” y “¿Por qué se tuvo que llevar a mi hija así?” y esas cosas...
Lo pasaban por TV.
El pobre padre no había reflexionado nunca, antes de su desgracia indescriptible acerca de las intenciones de Dios.
Lógico, hasta ese momento su dios había matado solamente hijas ajenas.

Una de las frases más estúpidas que suele escucharse por los medios de comunicación:
¡Yo creo en la justicia!
Más te valdría creer en la antigravedad, mano.
Esta intitución mafiosa de levita, no deja de sorprendernos por su desfachatez.
Por eso, chavales, no vaya a ser que un día los agarre construyendo un muro largo, con desagüe al pie, y se me vayan a olvidar de este prócer:
El juez de instrucción de Caleta Olivia, Marcelo Bailaque, aseguró ayer que la detención de los trabajadores desocupados que tomaron la planta de embarque petrolero Termap no obedece a "ningún escarmiento". Y agregó: "Hay un sistema procesal vigente, que por supuesto es revisable. Una parte que es legal y que obliga al juez a determinar temperamento". *
Así que el juez mantiene a los ex-trabajadores en cana.
Por suerte la historia nos regala miles de ejemplos de justicias distintas, que suelen reemplazar a las vigentes de un día para el otro, de una forma revolucionaria, diríamos.
* Clarín, 9/9/2004

Un cartonero cordobés encuentra cincuenta mil dólares en la basura. *
Mientras el hombre hace buen uso de ese regalo divino, aparece la antigua dueña que tan mal cuidó su fortuna doméstica. Se trata de una acaudalada dama que ordenó a su sirvienta de cofia y delantal hacer limpieza y deshacerse de algunos cachivaches. Entre los trastos de alcurnia se fueron los billetes y unas joyas: la caja chica.
La justicia actuó esta vez rápidamente. El juez embargó al cartonero que a la sazón se había comprado ya una casa.
El fiscal lo acusó de “defraudación atenuada”
Tarde comprende uno que la justicia es una organización destinada a proteger a los poderosos y hacernos creer que cada vez que nos roban la felicidad es por el bien de todos.
* La Nación, 4,5 y 6 de agosto de 2004.

Está cansado del miedo.
Ya se está hartando de vivir así, sumido en esta ola de inseguridad.
Sus padres lo cargan. No lo pueden evitar.
"¿Nadie hará nada? "
"¿Para qué sirven los políticos? "
Y cosas así.
Hoy saldrá nuevamente a la calle, a ganarse el pan sin saber si volverá con vida.
Se levanta, agarra el balde y lo llena de agua y detergente.
Al salir se acuerda de llevarse el secador.
Ahora sí, nuevamente se va con la madrugada, rogando a Dios que hoy haya muchas madres al volante.
No debería preocuparse tanto por los parabrisas ajenos.
Bautista Morales, de 9 años de edad, morirá esta noche en la villa, ejecutado por un resfrío.